回家几天了，从西安到成都，不知道还能在这条线上走多少个来回。西安，我想我还是不能够透彻的了解他。那座古老苍伤的城市。还没有回家的前几天心里特别想回来，但就在昨天，我突然感觉自己特别思念那个地方。回家才几天，但是我感觉像是回来了很久，或者说我感觉好像从来没有离开过这个叫做温江的地方。那如果这样，在西安的那个“我”又是谁呢？难道真的有灵魂出窍一说？呵呵，如果我一直都没有离开过，就不会有这流星般的思念了，或者根本就没有我所思念的人，思念的地方，思念的风景。　

昨天在qq上遇见一朋友，我告诉她我想回学校来了。然后就被骂作是神经病。没回来的时候拼死拼活的想要往家里奔，奔到了又想折回去。其实我也觉得自己像是个神经病一样。这些天都听一首歌《when　a　man　loves　a　woman》每次都感动的想要流泪，我不知道爱情离我到底有多远，或者我的生活里根本就没有爱情存在。　

昨天和叔叔前辈聊天，我诉说在家里的闲闷无聊，我说也好。想着可以静下心来写些东西了。叔叔前辈鼓励了我，可是我发现，现在我只要动笔写的东西除了爱情还是爱情。其他的东西好像根本就不知道怎样下手。他说，你们这些小女孩当然是只有这些体会了。爱情，我不知道我的理解是否正确，好久以前我根本不相信爱情，可是当我学会正真正思念一个人的时候，学会为他担心的时候，我又知道爱情离我也不是那么遥远，但却又是如梦如幻月，若即若离花。在身边，却又在天涯。　

我只想，如果能逃避这世俗的纷扰，可以在湖边修一间房屋，周围种上喜欢的花草，闲暇时候可以下棋，养花，弹琴。还要在湖里种上莲花，夏季的时候泛舟于湖上，赏花，采莲。冬天，我躲在棉被里你用手心温暖我冰冷的脚。呵呵，可是，这也都是想象之中罢了。或许我小说看多了吧，而且现实中也根本没有这样好的事情，就算有。也不会让我遇见。因为我知道上天一直都是这样对待我的，一直都不会让我感觉到幸福。　

两年的时间飞快流逝，我也成了很多人眼中的师姐，呵呵，还记得静说，等收假回来我们就是老大啦。再过一段时间就要过二十一岁的生日了。突然间我觉得自己老了，青春从指尖无声的滑过，我还是习惯了一个人看潮起汐落观花开花谢。同学间已经过半有了女朋友或者男朋友，我还站在二十一岁的发梢品味着孤单的味道。不是没有人追求，但正如刘若英歌里唱的那样：出现的人不喜欢，喜欢的人不出现。就像大家在一个大圈子里捉迷藏，迷宫太大，合适的人总是不能在合适的时间和地点出现。　

我知道，在接下来的日子里。还是会继续一个人的生活。并且，记住该记住的，忘记该忘记的，留下该留下的，送走该离开的。生活还在继续，它不会理会我是怎样想的，不会理会我是高兴还是悲伤。我能做的，只能是让自己好过一些。　

就让这思念如夜空中的流星一样，滑过天际，慢慢消失吧……　

-全文完-