或许幸福就象平静的生活这么简单，但我还是经常忍不住回忆起我和磊之间发生的一切，而且我也很愿意沉浸在那种充满幸福感的回忆中，甚至曾经令我刻骨铭心的痛苦，回忆中也竟有了甜丝丝的味道……

大学毕业后，我和磊的联系是断断续续、若即若离的那种，有时我甚至怀疑我们可能永远不会在一起了，这样想时，心里总是有些惆怅。因为留校的原因，我每天走着我们曾经一起走过的路，想着曾经在一起的快乐，心里时常有绞痛的感觉。毕竟我们认识八年了，毕竟我根本忘不了他。思念总是在夜深人静的时候在我心底无法遏止的蔓延，特别是在秋雨霏霏和冰雪覆盖的季节里，我有一种很想被人拥抱和保护的感觉。很自然地就想起了那个让我断肠的人。

磊是我的高中同学，高大英俊，也很有才气，只是少了点活力，人也比较腼腆，跟女生说话脸就红。他总是文静地坐在教室的最后一排，低头忙碌着。教室里没人的时候，就掏出抽屉里的口琴，吹上一段忧伤的音乐。我觉得我是真的懂他，他的父亲去世不久，他靠单位发的抚恤金和母亲捡煤换来的钱坚持着学业。看着他脸上茂盛的青胡茬，我似乎看懂了他生活的沉重。莫名的我开始心疼他，想帮他又不知道该怎么办。因为自己当时还是个害羞的女孩，所以我只能默默地关心他的一切，我发现我爱上了这个男生，那时我17岁。

后来我们都上了大学，而且在同一所学校，“也许这一切是上天安排好的吧”，我总是这么跟自己说。因为以前是同学，在陌生的环境里总感觉象见到了亲人，于是我们很自然地开始交往起来。

磊带了三分家教，每天匆忙地穿梭于教室和学生家之间，真的很辛苦。他太疲于奔命了，他得为自己挣学费和生活费，因为他超强的自尊心是不允许他申请特困生学费减免的，每次见面他给我的感觉总是很憔悴。在互相熟悉以后，我就找些借口请他吃饭，当然前提是不能让他认为我是同情他，出手也很大方，那可都是我从生活费里使劲抠出来的，但我愿意，因为我觉得能为所爱的人分担的只有这么多。

我们相恋了。“导火索”是一次我病了，牙龈发炎，半个脸肿的像个葫芦，晚上疼得睡不着觉。当时特别想见到他，想对他诉说我的不幸，想看到他关切的目光。见到他时,我忍不住哭了，哭的像个受了委屈的小姑娘，眼前这个男人似乎看懂了我—这个已经暗恋他很长时间的女孩对他的依赖和爱情。他给我买各种所谓的特效药，给我无微不至的关怀。终于手拉手走在一起，一起上自习，一起吃饭，我们跟千千万万个幸福的人一样，品尝着爱情的甜蜜。那时，我最喜欢的活动是在周末同他一起走走路、说说话。可以从学校走到东大街，买些小东西、挤着吃几串炸里脊，甚至什么也不买，又走回去，似乎只是为了到人多的地方去同别人一起分享我们的快乐。来回近20站路啊！想想爱情的动力真大。

走累的时候，他总是要背我，而我总是再三阻止，我知道他也累了，磊却经常不由分说地把羞得面红耳赤的我背起来，并一本正经地说“怕什么，又没人认识你。”还不时用他粗壮的胳膊故意颠我几下，真是放松，在他背上我甚至开始“摇头摆尾”了，恍惚中感觉似乎回到了童年……

漫步在爱情的道路上，收藏着点点滴滴的感动，我记忆深处已刻下了太多不灭的快乐。早春的时候我总要给他织围脖，已织了四条，我要用这些大红色、黑色来点缀他的生活；夏天我们相约去游泳，我这个旱鸭子已经敢跳下水了，他总说这是他的功劳，而我总要在他说这话之后回敬他一句“呸，别臭美了。”；秋天我们去郊游，几大册影集记录了许多个永恒的瞬间，我们的感情也在这收获的季节沉淀、升华；冬天的特写是我高兴地蹲在雪地上，他用温热的手拉着我到处跑……那时的我真的很陶醉。

就在我自以为已把他那颗因为贫困而潮湿的心“捂”热的时候，我的梦却被惊醒了。大学时光弹指间逝去了，也带走了我爱的希望。找工作时，我像众多的痴情女子一样渴望跟他走，走到哪里都行，只要两个人在一起营造爱巢，事业可以慢慢发展，那就是我理想的生活。然而他拒绝了我的请求，理由是他要挣大钱，他不能让我跟着过没钱的日子。他固执地让我留下，留在这个有意让我留下的学校，而他毅然离开，踏上南下的旅程。他说混不出人样来他就不回来。

在他离开自己的两年里，孤单的我真是度日如年，别人花前月下、亲亲热热，而我只有行影相吊。真的害怕过年、过节、过礼拜天，害怕一个人时的孤单，害怕别人的快乐勾起我更多的伤感。真的很想他，想得狠的时候也恨他，恨他太无情，恨他在自己受委屈或心情不好时不能及时出现在我面前，恨他不能给我一个我一直想要的温馨的家。

有一段时间我们几乎没有联系，因为他劝我另觅爱人，忘记他。我听了很生气，觉得一定是南方的灯红酒绿使他迷失了自己，从而背叛了我们纯洁的爱情。女孩特有的矜持使我决定不主动联系他。我也曾试图开始新的生活，但我始终做不到，我骗不了自己，我根本忘不了他，忘不了他忧郁的眼神，忘不了往日在一起时的种种快乐。我想知道他到底发生了什么事。既使他变心了，我还想见他最后一面。

当时正流行张惠妹的一首歌“我可以抱你吗”，那凄美的旋律，那令人心酸的歌词着实让我感动。我觉得故事里诉说的，就是现在的自己想对他说的话，于是就点给他听：“就要分东西，明天不再有关系，留在家里的衣服，有空再来拿回去，不去想爱都结了果，舍不得拼命找借口，不勉强你再为了我，心不在留不留都是痛，我可以抱你吗？爱人，让我在你肩膀哭泣,如果明天我们就要分离……”。很快听到了他的回音，电话那头他半天没说话，似乎还有抽泣的声音。他只说了句“你真傻，为我不值得”，我就知道他懂了自己，思念、委屈一时间化作止不住的泪水，我开始哽咽，又开始放声大哭。我要释放，我受不了这种煎熬。他在那头着急了，说“乖，别哭了，求求你了”。我喜欢他这样哄我，既像父亲，又像恋人。我收敛了一下感情，随后说了一些较理智的话，如“好好工作，注意身体”等等，就放下电话。

但我怎么也没想到的是第三天磊会出现在我面前，背着沉重的行囊，带着一脸的沧桑。或许是因为张惠妹的那首歌，或许是因为其它什么原因，总之他回来了，回到了这个等待了他千百回又失望了无数次终于感到满足的女人身边。他掏出存折，共三千元，他很不好意思，怕我笑话他，我急忙在脑海里快速搜寻所有自己能想到的体贴的话语安慰他。从他断断续续地诉说中，我知道这还是他从干苦力的收入中省吃俭用得来的。我还知道他第一年被人骗去搞传销，还被带到派出所受了回教育。反正这个可怜人过得很不顺。

他又红着脸拿出厚厚的一叠信，我拆开看过，都是写给我的。他说没事时就给我写信，只是他不想让我知道。他尝过太多没有钱的滋味，他真的不想让我陪着受罪。我很怜爱他，又觉得他可笑。“难道男人都是用钱来衡量爱的吗？给的钱越多，对爱人就越好？还是我连自己都养不活？为什么我就不能为家庭出点力，使我们的小日子过得舒服一点？要知道，我只在乎我们的感情，我一直觉得也许大学里那些曾经最贫穷的日子也可能是我们一生中最快乐的日子。”这样说时竟感觉我们的爱情有点悲壮也有点伟大。

不过收获还是有的，两年时间造就了他男子汉的气质，他深沉了，成熟了。在他眼里已看不到忧郁，他也不再冲动了。而且他作出了一个我们两个人共同的决定——考研。他说他感觉到了自己的浅薄，他要用知识充实自己，将来就近找一份喜欢而且报酬还不错的工作。我当然很支持他，我愿意用我柔弱的坚强支撑起他坚强中的柔弱，为了他的事业，也为了我们的幸福。我象上紧了发条的钟表开始了忙忙碌碌的生活。白天我上班时，他在家学习，晚上我陪他学习，不管有多晚我都要陪着他，就是想给他营造一种学习气氛，同时随时给他送上吃的、喝的，好让他有精力备战。想想那段时间我过得真是太紧张了,每天中午吃饭时间得分秒必争地忙着做家务，下午下班后我还得以最快的速度冲刺回来买菜，因为我得节省时间，还因为这个时候买菜可以省一两块钱。双休日我也得想方设法地为他改善饮食忙着买菜做饭。毫不夸张地说，我的后勤工作真正做到了使他能“衣来伸手，饭来张口”。他看到我这样操心自己，很不忍心，无限愧疚地对我说：要是我嫁给别人可能就不会这样了，可以大胆地去买衣服，不必为生存斤斤计较地花钱，起码可以像别的女孩一样逛逛街、享受享受生活，而他现在什么也给不了我，甚至连看电视的时间我都没有。我总是笑着说“能每天看见你就是幸福，你赶我走我才会难过的。”

他复习得很卖力，因为他有强烈的责任心，他知道他肩负着两个人的希望。他说既使为了我，他也得坚持，不到最后一刻决不放弃。他尽其所能地努力着，我倾其所有地付出着。即使在生病期间我也尽量瞒着他。输完液拖着虚弱的身体陪他读书，还要装着没事的样子，我是真的不想让他为自己浪费时间。

考完试，两个人都有些虚脱。真是天道酬勤，谢天谢地，付出的心血和汗水终于有了回报。在漫长的等待中，我们等来了复试通知，又等来了录取通知。那一刻，他并没有我曾经想像过多次的那么激动，只是叼烟的嘴唇微微地颤抖泄露了他内心的不平静，他深情地看着激动得眼泪婆娑的我说“愿意嫁给我吗？我现在最想做的是给你一个家，一个用两颗相爱的心营造的家，我不会再让你担惊受怕，孤单寂寞了，我保证！”直到此刻，我才终于得到了我梦寐以求的心灵的平静。

我一再要求他好好珍惜这次机会，不用总想着打工，我会利用业余时间用自己擅长的英语为别人作翻译，赚取他的生活费和学费。“一定要相信我们的生活很快就会好起来的”，我这样告诉他，也告诉我自己……

斗转星移，时过境迁，我们已经渡过了那段艰难而深刻的生命历程。现在的我既留恋那段纷纷扰扰的日子，也沉浸于如今平平淡淡的生活。在喧闹的街头，偶尔还会听到那首已经过了流行期的歌“我可以抱你吗？”，我们总是相视一笑，牵着的手也会握得更紧……

-全文完-