热的无法喘息/为了冷气的生存/不惜遭世人的唾骂/犯错的孩子没有理由/申辩这份本不该是的错　

我是个极度情绪化的人，也许还是个极度自私的人，在没有朋友和没有爱情的世界里，我或许是个适合的主角，可是在现实中，我却可悲到只能当个好的导演或观看者。一切都是自己给的伤悲，跟任何人都没有关系，无关到看到那些我关心和关心我的人就觉得一切的错，都是我的残忍。

如果，我是说如果，两个恋人之间出现了裂痕，很难修补，可是朋友之间应该很容易吧，因为有些话总是很感人的响在好多人的嘴上“朋友是是什么？朋友就是快乐的时候一切分享，悲伤的时候分担悲伤，帮助的时候不说谢谢，生气的时候不说对不起的人。”是什么促成这么多的人所公认的不可能，是了解吧，可是我却对这些话改变了态度，我快乐我也要她快乐，我伤心会想她分担，帮助的时候我会说谢谢，生气的时候我会真诚的说对不起。可是如果在乎的朋友，为什么要让他不开心和你一样难过呢，凭什么把悲伤带给你在乎的人呢？

日子的过的匆匆忙忙，我似乎都忘记了一直最在乎我和最爱我的人，今天打电话过去，她说“你终于想起我了”的时候，我才突然发现我的确疏忽了什么值得的人和事情。昨天晚上，我走的时候，我知道她一直看着我的背影，直到化成伤心的碎片也不曾让叹息走出自己的世界，这一切的一切，都是我的错误，是我的残忍才这样伤害到那么多爱我的人。以后一定不会了，不会。

细节在我的生命里占有太重要的位置，甚至没有它的存在，我的灵魂或者就会消亡。也许正是因为这个，现在我就正在伤害某些一直陪在我身边的朋友，对感觉的依赖，让我像沉迷罂粟所带去的快感一样着迷，因为在乎，所以我几尽疯狂，所以我无意识的在不断伤害。如果，你真的觉得我伤害了你，请不要沉默，对我说出来，我会把残忍赶出你的世界，把错误留在你的安全区之外。

我不知道你现在到底在想什么，怎么样看待我，再我们度过那段难熬的时间后，我相信我们的努力和调整，一切都像冰释的前贤，一切都会恢复正常，可是我想错了，我知道是因为什么，可是我现在无法选择，如果世界上一切可以从来，那么，我会一直像从前一样生活，把朋友放在最最中心没有人打扰的地方，可是现在，我骑虎难下，我真的没有选择了，因为我已经选择过了··········我还能选择后悔么········

情绪化的性格，是最后的爆破，值得、不值得都是心里粘和的结果，如果，好多个如果都在落败，我从不认为我很自私，可以自私到利用感情作为筹码，当作快乐的交换。可是人性的初衷却永远摈弃不了自私的纠缠，你只能接受，无法反抗。所以，我想说好多话给好在乎的你，看着你跟你的朋友们的笑容，我很失落，因为你不想和我再多说话，因为你已经有不屑的笑容，话说的太多，每次都是我。我只是想不通，为什么感情和友情都坐在我的旁边，看着我狼狈的歇斯底里的抓狂却始终以袖手旁观者自居？为什么让我自私的认为，我很委屈我错了，我伤害了一直陪我的朋友，我该受到惩罚。我想不出来还有什么没有说，想不出来写下这么多文字能改变什么，就算做是我脆弱的寄托吧。

好好珍惜身边的人！

-全文完-