我告诉朋友：文字有时候是杀手，能伤害到我，他说，你不把它当作对手，它就无从伤害你。

这句话让我心惊良久，当我渴望凌驾操纵文字的时候，也许受伤最深的是我自己，每每试图给每个冰冷的文字一个温暖的外衣，我抽取了全部的暖，自己枯干。

是我的水平不够，我用我自己的体温温暖文字，可我是个连自己都温暖不了的人啊！很多时候我问自己，海子究竟为什么要卧轨自杀，他年轻的生命真的盛放不下一点光阴了吗？或者，他的温度已经不能够让笔尖温暖了？所以，只有用全部的生活画一个大大的惊叹号？

我反复问我自己，我究竟要什么？

海子又在追求什么？

我越来越觉得生活真的是一场矛盾的阴谋，面临绝境的人用笔书写生活的美，渴望生的美好的愿望一经过键盘就能震撼屏幕；而另外一些人，把生活踩在脚下，千方百计用文字折磨自己，美丽的文字都带着变异的伤口，流经屏幕的时候，有人唏嘘，有人追随。可是，这两种文字，都是美丽的，都带着伤和无奈。写字的人，都对自己的灵魂忠诚。文字，到底该开出什么样的花儿？

三毛的文字绚烂的开放了一个年代，三毛却残缺着，最终以一种极端不堪的方式消失，迷惑，仿佛永远都是文字背后一个令人测不透的手，在冥冥中安排着每个玩弄文字的人的命运。有时候害怕文字，仿佛能透过这些孤零零却强大无比的文字看到未来的那座荒坟，孤独就这样来了，文字来了，孤独就不再走了。文字像猫眼窥视着我内心的恐惧，却又忍不住想要抓住一种渴望的美丽感觉，所以，我总是败亡在文字之外。我能欣赏我的美丽，那些东西都盛开在里面，文字与生俱来的高贵总能穿透皮肤，让我汪满双目的高傲，走向一个不为人知的极端。

文字多了，感觉却稀薄了，自怜像病毒一样浸满全身，空间于是狭窄，直至窒息。这是我害怕的结局。

读的书越来越少了，越来越喜欢发呆了。我觉得这是走火入魔的一个阶段。

一度我躲藏在梁晓声的密密麻麻的文字里，那个历史的伤痕期，文字却异常温暖，每一段文字，每一个对白，就如同冬天一个毛茸茸的小草屋，隔绝了严寒。我把自己扔在这些文字组合里，为每段历史造就的遗憾流泪，对每份政治屠刀下的残缺爱情不平，那些血肉，那些在雪地里轻声呼唤我的灵魂，严严实实的围成一堵墙，温暖的有些沉闷，我开始渴望跳离这种文字组合，那刻，我渴望一把空虚的利剑能够穿透我，让我立刻释放那些错综复杂的恩怨情仇和过度善良的悲哀。

人性中的善良和凶残自私，我仿佛已经很陌生，很陌生了。再拿起那些书的时候，竟不敢再读了。

安妮就像一张网状的秋天，我轻松的吊着，摇荡着双脚，赤脚、宝石蓝的脚趾甲，适中的放松，我开始慵懒在她细腻自恋的细语中不再思考。然而深入了，走失了，找不回来路。“生命就是一场彼岸的烟火”，文字，虚构了一个盛大的舞台，粉墨登场的是谁？

无人能懂的人，无人能懂的文字，寂寥的开放，寂寥的颓败，一季一季虚度光阴。

终于明白了，文字没有大家，每个人都在自己的思想领域里驾驭文字，自由的文字，任人注满感情，他人的刻意渲染，其实都是闲人的无聊之举罢了。就如同驾车一样，驾车要有车，而文字，你要你肯，就可以支取。你肯写字，你就是大家，读不懂你灵魂的人，必然读不懂你的文字，对你而言，那是白痴。

文字不过是文字，没有任何附加值。如果非要有，是不是感情，或者还捆绑着某些试图挖掘更深价值结果失望的灵魂？

我在胡言乱语，这就是文字本身，所以，我可以胡言乱语。因为文字。

开始听音乐了，始终弄不明白，但我仍然被感动着。似乎和文字有某些相通的地方，都是通灵的东西，最能击败灵魂。

文字和音乐我觉得就像姐妹俩，脆弱或者坚强，都让人有种灵魂扭曲的歇斯底里。

生命是岁月，或长或短。

用文字表述音乐就如同自己和自己捉迷藏。不想犯傻，所以，保持沉默。

写字，听音乐，有时候是自己给自己一个囚牢，看着灵魂被监禁消亡，我们却坦然的做着看客。

很多时候，音乐或者文字，就是生命的直接杀手。

音乐让世界空旷，心像荒漠，思维就是流沙，而我始终荒芜。有些声音，或者音符，可以读懂我，让我无处可逃，所以，我才深陷其中。

我在写字的时候，文字带着馨香流出来，我却败亡；或者，我在读别人的文字时，文字越发绚烂，而我，常常心空。

文字是魔，音乐是咒。

如果对文字和音乐没有免疫力，我宁愿是白痴……

-全文完-