昨天晚上他终于给我套上了钻戒，两枚耀眼的情侣钻戒的光芒是多么地灿烂啊！

他说，嫁给我吧！我们回去结婚吧！

我竟很快乐地点头了。我发誓那一刻我的幸福无法用言语形容。他终于愿意给我一个家了！

不过是一个梦罢了。

醒来之后分不清梦中人是我还是那个对镜流泪的女子才是我。

认识他的时候我以为我拥有了全世界。

他说他想有一个温馨甜蜜的小家庭。“让我在冰冷的夜晚静静地看你抱你我就会很满足很开心了！”他柔情款款地在我耳畔呢喃！

我心动了。我一直都那么渴望灯下有一个男人为我擦去孤独时那晶亮的珠泪。他穷一点我不怕，他不优秀我也不介意。只是，他给我一颗最真的心就足够了！

让我们彼此给予彼此拥有，只要你愿意，我就是你一辈子的幸福了！

为了他的这一句话，我义无返顾地走进某个角色。我坚守二十年的信念在片刻间瓦解了。我跟他手牵手，我和他接吻，然后我们同居了。

过去那个不肯恋爱忠于自我的女子在那个很黑很黑的夜晚彻彻底底地死了！一缕坚守纯洁的灵魂脱离了腐朽的躯壳，飘远了！

他成了我活着的全部意义！我萎缩成一个影子，随同他的喜怒衮乐……

但我是心甘情愿的。

我沉浸在爱的狂喜之中，全然忘记了其它的生活内容。二十年的深情泛滥成灾。为了他我愿意收敛锋芒，学着做一个好妻子。向来对家务极为厌恶极为不屑的我买了一大堆菜在油盐酱醋里自得其乐。他无意中说了一句：“我长这么大还没穿过手织的毛衣呢！”我就为他学起了编织。任钢针把我只握过笔的双手刺得鲜血淋淋。痛彻心扉时我的心仍是甜蜜的。能为自己最爱的男人做一点事也是一种难得的幸福啊！

开始的时候，他对我也是宽容有加的，呵斥备至的。虽然曾经被别人深爱过，但是毕竟自己没有任何的响应，所以，即便他对我不是最好的，我也很满足了。因为好不容易地爱上了一个人。我对物质方面的要求并不高，尽管我们住在一间简陃的出租屋里，尽管他什么也没有送给我，只要他冲着我温情地笑，对我说他是真的爱我，那么我就别无所求了！

美好的东西往往特别容易流失。不久之后，我们开始为一些琐碎物小事吵架了。我们都是极为倔强的人，谁也不肯先低头。所以通常我们吵架的结果是两败俱伤。我们拼命用最能打击对方的言语去刺激对方。每闹一次矛盾我们之间的感情缺口就会大一点。我是个极忘恨极放不下的女子，他说的那些伤害我的话我总是死死地记着。然后在下一次争吵里就不由自主地想起，然后所有的怨恨自动累加，人就丧失了冷静和理智，变得更为尖酸刻薄了。如此的恶性循环，我们的爱情千疮百孔，不堪入目了。

本来我是对这段爱情抱了极大的希望的。二十年里我的生命中来来往往的男孩子不少，只是我坚持着要等，等一个让我一见倾心的男子，所以谁也没有能够介入我的生活。然后遇见了他。他征服了我。虽然不是一见钟情的版本，却也是我最初的爱恋啊！我所有的第一次都为他而付出呀！脱去稚嫩青涩的面纱，我是在他的怀里成了小女人。他怎么可以如此对我呢？我先是失望了，然后是绝望了！绝望之后，我只剩下无尽的悲哀，无穷无尽的悲哀！

与其彼此折磨，不如分开，也许还会快乐一些。我们是笑着说分手的。心是痛的，毕竟是我的初恋呀！幸好有一个男孩子忠心耿耿地守在我的身边，劝慰我。让我在一个个泪流满面的黑夜之后方有一个个笑颜如花的白天。强作欢颜的背后却是相思。一个星期后，我们和好了。

许是因为这一次轻易的分手。我们变得更回不珍惜这段情感了。于是在反复的分手复合里，我日渐憔悴了。当初的誓言渐渐风干了。他已经忘了答应过我什么。家，对我来说又是很遥远的一个梦了。但我又下不了决心让自己放手。只为了自己最初的破釜沉舟的选择，我狠不下心结束这份爱情。爱了，痛了，也只能不悔了！

他问我：我们会不会结婚呢？

我反问：你说呢？

他又问我：我们结了婚后会不会离婚？

我又反问：你说呢？

他说：也许会吧。你说呢？

我接口：也许会离婚吧！

我们都知道该轻松地笑笑，但我们都笑不出来！

-全文完-