夜,睡下了。
阳台的月在弥雾中无精打采漫游着,舍友们也都在轻轻的呼吸中甜笑着梦。望着无边漫长死寂的夜,也不知夜还有多长!我不知道,我该如何去面对那考得一塌糊涂的成绩,不知有何脸面去面对母亲那一双受尽风霜雨雪摧残的双手。我不知道,我为什么会想到死,或许这一切只有用死来解脱,为什么上帝给了生命却让我在生命面前生得不如死!
夜深了几分,伤痛麻木了我的心,我也忘却了那时是几更,满脑子的死在萦绕着我。望着那勾凄冷的月,我想起了父亲的死,那是个寒冬的夜晚,父亲因为操老过度加上病重的身体,倒在了月下归途的凄然里,不再起来。那晚我和年幼的妹妹和母亲在餐桌前等着父亲的归来,但他却这样忍心的抛弃了我们母女三在月下隐去……我不知道是父亲的无义还是世事的无情把我们抛开。
不知今夜故乡的月是否也还在照着那寂静的家,母亲是否也还在趁着月色还在冬种着。我想回去!我真的想回去!离开这伤痕累累的北京,我不再想让它再让心痛几许。但我又有何脸面回去,我一个穷山沟里出来北京读书的穷孩子。或许当初是为了让母亲脸上抹点光,我毅然的欺骗了全村了,包括我的母亲。我不知道我当初为什么要这样做,但我当初真的不明白这是首自考院校——一首挂名牌大学的牌子为了招生的学校。我也并不是因为学校的虚伪,我更多责怪的是自己的虚荣心在作祟,我当初也曾想过回去。但北京,就是因为北京,我选择了留下。我不是因为贪图北京的繁华,不是贪图北京给我的那一声名誉。我怕母亲再受一次脸面的打击,或许只有挂上了北京这块牌子的人才拥有一种沉重责任感。但面对学习我用了比别人多了三倍的时间,却还不如别人一倍时间的成绩。我不知道该如何去报答母亲的那一双手,那一双永远不会停息的双手。
雾弥漫得更浓了,月亮也看不见身影,只透着微微的光。这个世间我或许没有什么去留恋,月亮再圆也不能属于自己,夜雾再美也不过是那夜的一瞬。我透过淡微的月光,我再模糊的看了看酣睡着的舍友,我想打开窗子跳下去。我又想到了母亲和小妹,我也不知道假若我跳下去死了,母亲和小妹会有多伤心。但倘若不死我又该如何去面对这一切的,包括自己的慌言。我一个弱小的女子又能做些什么,不如死了,还让母亲少一份操劳,少一份牵挂。我不想再让母亲再为我拿不到毕业证而无脸面对父老乡亲。我活着是为了什么?我又为什么活着?这一切我都不懂。我不是没有理想,或许理想真的太遥远,就像天边那一勾月,我又怎能够着呢。
我又想到了死,或许真的只有死才能让这一切解脱。生命对于我真的是那样的贫贱。我再回首看看了舍友,寻觅地看看西落的弦月。我不知道我为什么会流泪,因为活着或许是一种痛苦。我为什么还要流泪,我不懂,我也没去想多少,只愿我的死会让为我痛苦的活着的人少些痛楚。我拭去泪,我选择了死,一种让生命痛苦的解脱。我跳下去的,当我飞逝般把生命从四楼虚郑的一瞬,我又想起的母亲,想起了小妹,想起了逝去的父亲。我的泪又流下了,这是一种莫名的泪水,没有理由更没原因!
当我的生命与大地再一次解触时,我发现我没有死。这或许对于我来说是一种生命对我的惩罚,我将面对的或许是一种莫大的痛楚。或许是上帝再给我一次生存的机会,但这也没什么值得喜贺的!因为我更多想到的是死,只有死才能解脱。我不敢相信自己会有这样轻卑的生命?
雾气弥漫的看不清身旁的一切,那若隐若现的树,还在寒冬里抗拒的命运。我的脚骨折了,但那种皮肉的痛早就麻木了。此时我似乎也不再想到死,我又想起了母亲。想起了这平凡的女性一生执着的追求,我不知道母亲在追寻着什么?她总是那样的忙碌着。生活是一种责任,你若生活着,就必须对你的生命负责,你既不可虚郑你的岁月也不可虚郑你的生命。生命是属于你的,但岁月不属于你,倘若你不去争取的话。我静坐的思索着,我似乎真的不再想到死,但当我想起我要面对的一切时,我似乎又想到了死,我自杀的事母亲必然会知道,我也不明白该如果去面对母亲。学校,我还会重返这校园吗?我有什么脸面去直面人生!或许是因为我不够勇敢,我不是真的猛士,我不能去直面惨淡的人生,不敢去正视淋漓的鲜血!生命终究是一个苦难的过程,或许死能了结一切。但倘若我真的死了,母亲会怎样呢?母亲又有何脸面去面对这一切,一个人的自杀,无论是好人还是坏人,他都给别人出了一个极大的难题,他留给别人的又是一种内心的伤痛!何必这样让别人像自己一样痛苦地活着呢?一个人痛苦何必去传染别人呢?你的解脱只会让更多人为你痛苦的,这一笔账或许谁都会算,但为什么我又要选择去死呢?佛说“人的一生就是痛苦的活着,活着就等于苦难”或许是因为我连这一句话都不敢去面对的缘由!
雾凝成了冰,挂在了树梢,像春天般梨花的绽放。原来生活是那样的美,就像这平凡的雾气在北国就能凝成花。每一个生命都有它存活的理由。活着或许比死去好,人的一生存活着必要有它存活的意义,必要有它存活的价值。而倘若我死了,我留给世间的只是痛,一种内心的蔑笑与一种心底的怜悯?生命的每一个生死都是这样?我却不明白这世界为何要这样!或许我们不应该去怜悯别人的悲惨的命运,因为我们本身就最值得去怜悯的!因为这样会让人们背负着太多情感的布施,而流下许多眶外的眼泪。
黎明的星辰已落尽,我已存活着,在人们看来,我的活着一种莫大的痛苦,而我却要感谢命运让我痛苦的活下来,或许我痛苦的活着,才会让生命充满色彩。我或许应该去怜悯跟我一样去盲目的死的兄弟姐妹们,生命不让他们再存活着!可怜的人类,为什么只有站在生死的颤抖线了,你才懂得生命的可贵呢?而有太多太多的生命再那可贵一瞬却把生活丢失了!生命,若可以把每个生活都放在生死的颤抖在线,那世界或许会变得更可爱!可怜的人类,我却不能怜悯你们,因为我已经是够可怜的了!但愿我们能珍爱生命给我们的每一秒钟,因为我们的生命太可爱了。
-全文完-
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