我曾经的朋友,　谢谢你昨天把哪个说我很是坏的文章公开发表出来,　真的谢谢你!　因为自从你哪个文章在你个人空间写出来以后,　自从别人告诉我以后,　我就一直害怕和恐惧,　我感觉你笔下的自己太丑陋和轻浮,　简直没有一点自尊可言,和垃圾一样,　散发着让我自己都厌恶的气息。　无论我怎么样的折腾自己,　无论我怎么样的逃避,　无论我走在哪里,　让我怎么也忘记不了,　那让我恐惧的字眼,　成为我心底的痛。

许多寂寞和孤单的时候,　我常常都想到它都会为自己而哭泣和痛恨,　那些难看的字眼,　也成为我不能原谅我自己的罪证。但是经过昨天,　我才敢真正的去看看它,　去真正接触你眼睛里的我,　那个在你笔下无聊和轻浮的女人,　一个真实的自己。去摸摸你我曾经有过的那段感情,　在你笔下是你游戏的杰作,　一段却让我通彻心扉的故事。昨天,　我才可以去擦擦那曾经的心碎,　看看那里面蕴涵着我多少曾经的思念和牵挂。

在你我依恋的短暂日子里,　虽然你不曾珍惜,　也不曾给予我过什么温暖,　去感受我的隐藏的忧愁,　和我心与心的相偎依。虽然那段感情是在你瞧不起我的眼帘下发生,　是在你敷衍的文字里蔓延,　又是在你故意的伤害里结束,　但是我依然把它当作我最初的心动,　为它歌唱过,因为在和你交往的日子里,　我没有虚幻过,　因为我真诚的想拥有过,　因为我曾经真的想实现过。

虽然在你这里我得到了伤痛,　虽然你从来就没有信任过我,　从来就没有和我真诚的交往过,　虽然我曾经因为想独自垄断你的心,　而主动和你多年的红颜聊天,　让她离开了你,　让你承受寂寞和孤独,　伤害过你,　你对我更加的藐视,　和我所说的话语里也满是厌恶和蔑视。但是当你我的眷恋结束以后,　你我的缘分消失了以后,　在我心理,　依然把你当作我的好朋友,　我一直还在深深的珍藏到昨天。

昨天,　终于,　我在网络里承受的最大的恐惧它消失了,　我最害怕的事情,　我也敢去仔细的去品味品味了。　我最不想提起的感情遭遇,　我也可以真正的淡然了。

走过昨天,　我才明白原来那些没什么,　原来在感情里,　信任和真诚才是最重要的,　原来真正在乎一个人的时候,　不可能会舍得她难过和伤心,　更不能容忍她哭泣,　那样自己会心疼。真正的爱着一个人的时候,　怎么会伤害和折磨她呢,　应该只想看见她的灿烂笑容,　感受着她的美丽,　给予她快乐和幸福。走过昨天,　我才知道,　原来你我之间的那段感情,　与爱无关。

此时此刻,　我也走出来了那压在我心头的阴影,　不再在自我的空间里,自己为自己建立一个躲避的空壳,　自己在那看不见颜色的世界里苦苦挣扎,　想寻找到属于自己的一点自尊,　我不再看不起自己,污蔑自己,　不再践踏自己。

我曾经的朋友,　终于,　我可以潇洒的走了,　因为我可以面对过去了,　没有一点的心酸和眼泪了。因为我终于可以很随意的和你说话,　甚至可以看不见你的存在,　感受不到你的影子,　你在我记忆里终于模糊了,　你曾经的所有都已经不清晰了。　终于,　我可以走了,　我可以和风一样自由轻松,　因为我在事实面前长大了,更懂得什么才是真正的爱,　什么样的人才值得自己流泪,　值得我去牵挂和等待。

本文已被编辑[无缘牵手]于2007-7-14 8:06:59修改过　

-全文完-