亲爱的徒弟：

也许你已经在纳闷联系不到我了。我的手机已经换了新的号码，原来的qq号和邮箱也已停用。我想，只要我不主动跟你联系，你便再也找不到我了。所以当你收到这封信的时候，应该不会感到惊讶。这是我第一次写信给你，也将是最后一次。因为我决定把你忘记。

不可否认，我深深地喜欢着你。从我们相识的那个暑假，从我们的第一次谈话起，我就已经喜欢上你了。徒弟，认识你之前，我不懂得喜欢一个人的感觉。也许你不会相信，二十三年的生命，何其漫长啊，我却从未谈过恋爱，从未真正喜欢过一个人。所以我身边的朋友都认为我高不可攀，很不近人情。可是认识你之后，我才深深地体会到那刻骨铭心的思念的滋味。

特别是在你刚离开东莞的那段时间，我的日子变得空前地难过，仿佛我不是以前的我，工作不是以前的工作了。连同生活了几年的城市都有了一种陌生感。我明白，这是因为你离开的缘故。真的，一个城市会因自己所喜欢的人离去而暗然失色、了无生气。我已经深深地体会到了。所以我决定离开，我不想继续在留有你气息的地方沉沦、感伤。徒弟，我知道你一直不喜欢我伤感，不喜欢我有事没事地忧郁。可是我始终无法改变，也许注定我是个多愁善感的人吧。我外表高傲、冷漠。只有你知道其实我也很脆弱。

还记得去年的那个冬夜吗？凌晨两点我发短信给你的那个寒夜。我说我吐血了。你知道么，那时在空荡荡的房间里我突然感到很害怕、很绝望。我并不是个畏惧死亡的人。只是不情愿过早地消逝，在我还没来得及享受青春的时候。那晚，我伤心地哭，我以为我的生命很快会结束，我以为我再也不能感受这个美好的世界。我不明白的是在我最绝望的时候居然会第一个想起你，而更令我感动的是你竟然也一夜不眠用手机陪我到天明。谢谢你徒弟，谢谢你在遥远城市的那端安慰、鼓励陪我度过最伤心、难忘的一夜。

徒弟，很多时候我都在想，我们的师徒关系是不是颠倒过来了。虽然你曾强烈反对认我为师傅，却也不再抗义我称你为徒弟了。之前，我总是对你摆师傅的架子，其实我知道我是不够资格做你师傅的。只是我一直没有告诉你，在我第一次看见你时，就有一种想保护你、疼惜你的感觉。徒弟，你真的很单纯、很可爱：一身白色的休闲运动装，纯真的娃娃脸，又黑又浓的眉毛下，是你那孩童般干净、清澈的眼神，还有你那笑起来嘴角微微向扬的样子也很吸引人。我想你应该还记得刚认识时我让你叫我芳姐的事吧。我说我比你大足足两岁。可你却死活不肯，非要拉芳、拉芳的大叫，还振振有词地说什么就像洗发水广告词说的：爱生活，爱拉芳。看着你那稚气未脱的不染世俗、天真无邪的样子，真的很想像此时的你准备上大三的学生了。然后，我突然有个念头：我要收你为徒。所以从那时起，尽管你一百个不愿意，我还是称你为徒弟，而且在大庭广众下。我一直以为，我真的可以保护你，真的可以教你处理一些社会上复杂的人际关系。但是，反而是你一直在开导我。徒弟，是我小看了你，外表孩子气的你更有一颗善良、细腻的心。你总能看透我的心事，总是在我烦恼的时候逗我开心。

我想我再也不会忘记2005年的那个有你陪伴的夏天了。对我来说那是最最快乐的一个夏天。我就像是回到了孩童时代，跟你一起瞎胡闹，一起疯狂。我喜欢跟你争论一些毫无意义的小事而争得面红耳赤；我喜欢跟你打赌一些结果显而易见的问题，你会为赢得我的一餐免费早餐而洋洋得意，我也会为赢得你的一颗棒棒糖而得意洋洋；我喜欢安静地盯着你看上一两分钟，看你那片薄薄的嘴唇在不停地张合划出优美的弧线；喜欢看你扶一扶鼻梁上挂着的眼镜，还有那镜片后面斜睨我的调皮的眼神；我也喜欢惹你生气；喜欢你追着我满商场乱跑；喜欢你把我逼到角落野蛮地围住我时吐出的气息；我还喜欢用尽全身力气把你的胳膊揪得青一块紫一块；也喜欢你假装使出吃奶的劲在我的手臂上留下温柔的印记。。。

那段时间，同事们都说我像是变了一个人。当然他们也在背后议论我们的亲密。一个一直暗恋着我的男同事口气酸酸地问我，怎么和你徒弟有那么多的话题谈而和我却没有呢，是不是喜欢上了你徒弟？当时，我心里一紧，表面却漠然地答，有可能么？师傅和徒弟？他说，哼！怎么没可能？杨过还不是喜欢他的师傅小龙女！我惊愕，杨过喜欢小龙女？徒弟，你会是杨过么？我不知道。但是我却明白我在悄悄地喜欢着你，只是一直不敢承认而已。

从你离开东莞的第一天起，我就开始想你，很想很想。但是，我也清楚我们之间的距离。我们是处在两个不同世界的人。我的人生、我的前程可以预知也已成定局，而你呢？你还是象牙塔里的学生，你的前途灿烂光明，不可估量。有时我会想，如果我不是出生在姐妹众多的贫寒家庭的话，那么我现在也应该是大学校园里莘莘学子之一吧。这样或许我们的距离也就没那么遥远了。不过徒弟，能够认识你我应该感到知足了。你是第一个理解我、走进过我内心世界的人。我曾经跟你讲过：我想过像三毛一样的流浪生活；我想在我的有生之年浪迹世界的每个角落；我想经历各种各样的人生；我希望能够体验不同的生活、风土、人情。然后用心用笔去记载一些但得纪念的事。这是我今生中最大的梦想。徒弟，我原以为你也会像其他人一样对我有这样的梦想感到不可理喻。但是你没有，你还鼓励我去实现我的梦想。你说，人活着总得有梦想，现实才不会迷惘。你还说，有些时候，人一定要放弃一些什么才能获得你想要的东西。你要我答应你，放下我放不下的包袱继续前进。。。徒弟，我真的很感动。你真是我的知己。但也只能仅仅是知己而已。

如今，我要去实现我的梦想了。正如你所说的，我必须放弃一些东西。一些感情上的东西，包括我的家人，也包括你徒弟。

我不知道你还记不记得罗林，就是我跟你提过的那个追求了我三年在东莞当武警的老乡。上个星期他结婚了。大家都以为我会跟他在一起。连我的家人也这样认为。罗林在结婚的前几天还跑来问我，可不可以给他机会。我说只能永远是好朋友。我想我肯定是伤了罗林的心吧，所以他才会如此匆忙地结婚。其实，我真的没想过要伤害人。但是，对他，抑或是其他追我的优秀男孩，我只能选择逃避，只能选择放弃。因为我给不了他们所要的宁静的幸福生活。

我明白我的选择会让许多人感到不可思议和伤心。特别是我的父母。这段时间，他们不停地催我回家相亲，不停地催我早点建立自己的家庭。我真的很烦，很反感。虽然我知道他们也是为我好，担心我错过好的机会，希望我能够找到好的归宿，过上幸福平淡的生活。二十三岁，在我们农村早已是谈婚论嫁的年龄。我乡里的同龄人都早已结婚有了自己的家。甚至是比我小的女孩都做了妈妈。而且我妹也比我先行一步结婚了。所以，我能理解我家里人焦急的心情。但是他们却永远不了解我的内心。徒弟，你知道我是个表面传统内心却充满叛逆的女孩。我真的不甘心就这样平庸地过一辈子。我想我这一生都会令我的父母失望吧。但是我也只能歉疚我的家人了。不要说我是自私不负责任的人，只是我担负不起而已。

徒弟，其实有时我也很害怕，害怕面对现实，害怕一天一天地变老，害怕生命的消逝，害怕哪一天一个人孤零零地离开，害怕结婚后的家庭琐碎生活，也害怕不结婚的孤独。偶尔我也很矛盾，觉得自己很累很累，很想找个肩膀靠一下；有时候我还会跟自己赌气，干脆早点找个人嫁掉算了。可是一想到你，一想到我的梦想，一想到生命的无常，我的心又不肯屈服了。我想不管怎么样我都应该去尝试我想要的生活。就算是失败的经历，那么我也才会心无遗憾。

徒弟，虽然此时此刻我还是很想很想你。但是对你也要放弃了。尽管一直以来我都没有向你表白过我对你的感情。其实，徒弟，我是真的真的爱你的。正因为爱你，我才会不顾一切地坐上一天的火车跑去你上学的城市——南昌去看你。我对你说，我只是顺路经过，其实我是专程来的。我想在我去实现梦想之前见你最后一面。也许你不会想到，我们在八一广场寒冷的夜晚坐在起义塔下的台阶上聊天的情景、我们游完腾王阁肩并肩吃着棉花糖大摇大摆穿过南昌市区热闹街头的画面、还有我们在秋水广场看喷泉的情形，这一切都将成为我永恒的回忆了。

再见，徒弟，虽然以后也许不能再相见了。但是请不要难过，也不要为我担心。我会坚强地去面对现实生活。希望你也一样。

祝你

永远永远快乐

你的师傅：拉芳

5月20日

-全文完-