天亮了，我要向天亮说晚安。

天亮了，我要向夜晚说早安。

天亮了，而我这次要忍着剧烈的疼痛向我最爱的你说上沉重的再见。我要用很长的时间去忘记你。你让我看见了短暂的幸福，瞬间的欢乐，永恒的回忆，却带给我太长的痛苦与折磨，像吸血虫一般慢慢的，一点一滴的侵蚀着我的身心。我的免疫力下降了许多，最后却又不得不再次注射强心针，让自己清醒；好大的麻痹效果，只不知道这次麻痹的效果会有多上，会有多久。如果可能，如果可以请麻痹上一辈子，让我就这样生活在应该属于我的生活范围内，不要早有脱轨的嫌疑。

每次我都想卸下沉重的心理负担，可每次都是失败。在一次次自己的折磨中，我的心灵消瘦了，幻想中总能出现你的样子，梦境中时不时也会出现你，每次的梦境都是甜美的，而现实总是相反的。这样的日子能过多久，我自己知道。现实总是一天天的过着，你快乐而繁忙的生活着，而我却空虚悠闲的过着。鲜明的对比，不是一个层次的。也许不是一个层次的就是不该在一起，更不能在一起生活。我的年纪还小，在你面前还是显的如此幼稚，而我呢用心想去了解你的一切，得不到回应，最后只能乖乖的受挫离开。你我的生活圈差距太大了，根本不适合。以前还傻傻的不明白，如今还能继续不明白下去吗？别傻了……

无数个夜晚，独自一个人在黑夜中去想，想的天花乱坠，而所想的一切都是假的。是自己不肯去承认罢了，即使承认了，也无济于事，都是自己一个人的事。有的时候想想自己真的很笨，花了一年的时间在一件没有结果的事情上，而这一年的时候我却能做很多事情。不是白白的浪费吗？很早就该明白的，却在今天才去认识。浪费了，真的浪费了。

一个远在俄罗斯的朋友，说，早晚还是要结束的，何必要长痛呢？什么样的数学难题我都可以去解答，实在不行我还能去抄袭别人的，惟独爱情的难题只能自己去解决，却没有抄袭的。好多事情都不能提前预示的，同样自己把握也是很重要，很早时就该断了的，却在最后一阶段又联系上了，这样做不是自找麻烦吗？

爱了一个有妇之夫很快乐吗?有什么特别吗？还如此伤神，够傻的。伤害了自己，还伤害了别人，不管他是怎么想的，总之这就是摆明的错。能够离远点，就离远点。再大的痛楚，伤，在将来都会好的，我还是如此安慰自己。

每个女孩子在属于恋爱的时期都喜欢找一个自己喜欢，又喜欢自己的男孩做自己的另一半，可并不是想找就一定找的到的。正如很多人一样，我爱的人不爱我，爱我的人我不爱。真爱？真爱是不是就是彼此相爱？而要去上哪找？还是等？还是放弃？想想放弃真的很心痛，可他已经是别人的了。不管有多爱，最后还是得放手，和他说再见，就算他并不是如此看中我。至少我对我自己做出了选择。

我选择安静的离开，有多远走多远。为自己好，再继续伤神，我该如何放手都会显的很有难度，拖了一年，我的思想斗争该做个了解。我想现在这样的了断不坏吧。也许一向都是我自己在自做多情。而感情是人最控制不住的，爱上一个人并不是我的错，只不过用错罢了。在将来的日子我会学着去多爱自己一点，多给自己一点快乐，多见一些灿烂的阳光，分享朋友的快乐。

希望在未来的日子里，你我生活变的更加精彩，希望到时我能对着夜晚说再见，对着天亮说早安。

愿你我未来生活更加多姿多彩！

-全文完-