一、

我倚在门框上，看着母亲一件件把衣服叠放到一个深紫色的皮箱里。她动作细腻从容。漂亮的脸颊上有些微红晕。

父亲坐在客厅的沙发上抽烟，他是个高大的男人，有深邃的眼睛，不喜欢言笑。

沉默。

邻家的贝贝在练琴，温婉的大提琴曲越过墙壁在我家恣意流淌，贝贝最近一直在练《缠绵往事》，大概是要参加市里举行一个音乐会吧？缠绵哀婉的曲子，如水一样荡漾在我家的角角落落，在音乐声里，母亲显得很漂亮，庄重，美丽，有些让我心疼。

洛洛在我脚上蹭来蹭去，洛洛是一只半岁的纯黑色小猫，我生日那天从集市上花了15块钱买来的，一直有种相依为命的感觉。每次父母吵得不可开交的时候，我就会抱着洛洛站在阳台上看对面楼顶一个婆婆种的牵牛花。那花儿很漂亮，缠缠绵绵绵。洛洛那个时候总是很乖的躺在我怀里，懂事的像个孩子，所以，我一直把它当成我的孩子。

妈妈收拾好东西，亲昵地摸了摸我的脸，走了。

其实，父母感情一直不好，但是他们为了不让我的童年活在单亲家庭的阴影里，一直这么凑合下来。虽然他们形同陌路，有时候也会吵得天翻地覆，但是，这个家始终是三个人。为此，我很感激，但我不善于表达，我对妈妈淡淡的，对爸爸也淡淡的。我不知道，我这个学习常常挂红灯的人留在这个世界上对别人有什么益处。既然他们为我维持着这个名副其实的家，我也为他们活着。仿佛是交易。

汽车引擎的声音，然后渐渐远去，我知道妈妈走了。也许是永远。

爸爸站起来，摸了摸我的脑袋，就如同摸一只小狗或小猫。

房子很大，很空旷，走了一个人而已。我光着脚丫来来回回走了几圈，有些累，打开冰箱，喝了半杯芒果汁。我看到沙发上有妈妈最喜欢的红披肩，我拿起来，放在我的床上，就像妈妈没有离开。

我高中毕业了，成绩糟糕的一塌糊涂，整个高中也没有什么朋友，一直都是一个人。

高考完第二个星期，母亲试探着问我如果她和爸爸分开我愿不愿跟她离开这里。我很茫然，始终没有一个明确的回答。我喜欢贝贝的大提琴，我也喜欢对楼婆婆的牵牛花，我还喜欢楼下桑桑开的小饮室……我不能想象失去这些东西，我的生活里还有什么。母亲叹息，眼睛湿湿的。她没有说什么，或许有些失望吧？父亲说孩子姓刘，就在我们刘家吧，问我，点头又摇头，于是，就这么定了，我就像一个柜子或者冰箱，一句话就归了爸爸。

二、

爸爸很疼爱我，给我很多钱，给我买很多毛毛熊，我喜欢毛毛熊的温度，喜欢它软软的，大大的眼睛看我时的可爱。我的世界里，除了爸爸和洛洛，还有毛毛熊们。我叫他们大笨，二笨，三笨，共三个，堆了满满一沙发。

“苏苏，妈妈走了没有女人给咱们洗衣服，做饭，我给你找个阿姨你看好吗？”中午吃饭的时候，爸爸这样问我。

“只要她不赶走洛洛。”我说。洛洛是我的孩子，我不能忍受她像那些流浪猫一样脏兮兮，无家可归，被街头的孩子追着打。

爸爸很爽快地答应了。我笑了。爸爸亲昵地摸了摸我的下巴。

爸爸说的那个阿姨很漂亮，高高的个子，皮肤白白的，只是没有妈妈那么苗条。她很爱笑，给我买了带有蕾丝的裙子。最主要的是她很爱洛洛，给洛洛换了小纸盒子里面的旧棉絮，铺上了粉紫色的融融布。粉紫色，我喜欢的颜色。妈妈从来不管洛洛的。

“你真是个让人心疼的孩子。怎么这么瘦弱啊？”那个被我叫做阿姨的女人饭后搂着我的肩这样说。我不喜欢，不喜欢另外一个女人这样的抱着我，我很不自在，扭着挣脱了她。她笑笑并没有生气。

我们一个小区的琛琛，荣飞，沙沙，马亚都考上了大学，就连平时学习不好的李江流也考上了当地一所大学。我不羡慕，结局不是意料之外，但我这个沉闷的夏天，因为别家的欢乐，就更加显得落寞了。不知道如何和阿姨相处，不知道该对她说什么亲昵的话，我除了上网就是呆坐在阳台上，也很少去桑桑的小饮室了，那里现在很喧嚷。

“我想离家出走”我对寂寞狼舞说。

“想去哪里？”他问。

“西安”其实也不是很想去，只是突然想去一个和南方的虚华不同的城市，想在厚厚的城墙角下找个小小的角落，写下自己的名字。

“很好，西安是个沉淀的城市，你可以在哪里守候日出和日落。”他说的我很心动。

寂寞狼舞是我唯一聊过一年的网友，不知道他的长相，不知道他的背景，不知道他一切的一切，只知道他会细心的回答我的每个问话。只知道他在离我很遥远的江西。

和爸爸说了想去西安的想法，爸爸竟然很爽快地答应了。他说我需要放松一下。

爸爸给他在西安的客户打了电话，说我去了让照顾一下。并且给了我办了信用卡和银行卡。爸爸交待了很多很多事情。

飞机腾空，整个深圳突然之间就成了一个像画布一样的东西，泪水就流下来了，一个人蜷缩在那里，听着空姐用中英文在交待如何使用氧气袋及其他注意事项。

三、

这是架东航的空客飞机，飞机有很多年老的夫妇，好像是老年组织的什么旅游活动，还有几个老外，看不出国籍的那种。空姐很热情，服务非常好，事无巨细只要你肯麻烦她，她绝对会细心的给你解决。

到达咸阳国际机场的时间是下午两点多钟，做机场大巴到达西安也就20多分钟，宽阔的马路，我的心情很好，虽然都是些陌生的人，可我感觉亲切。大巴开到一个叫西稍门的地方停下来。大概是终点吧，我从车上下来，对面一个高层建筑，司机介绍说是民航局宾馆，我穿过立交桥去订了11楼一个房间。

“狼，我在西安”我对着屏幕说。

“真的去了？”一行绿色的小宋。

“你来吧，我想你。”此时，真的很想他，想他在身边握着我的手。

“好，我处理完手头的工作明天就去”他很爽快。

第一夜，我毫无睡意，在飞机上关机之后再也没开机，把手机扔在行李箱的最下面。不想被任何这个环境之外的任何东西打扰。

那晚，我没有睡，在宾馆的窗台上坐了一夜，看着这个并不繁华的城市的夜，我感觉很温暖，从未有过的温暖。

“我五点之前就能到，宝贝，在家等我”他竟然用了家这个温暖的名字。

“嗯”。

五点十分，我躺在床上，懒懒的调换着电视节目的时候，门铃响了。

打开门，一张成熟男人的脸，刚毅，落寞，有着温柔的眼神。这是狼。一个38岁的男人。

他洗漱完毕，点上颗烟，坐在靠近窗户的沙发上，落寞男人，抽烟的样子让我心疼，我想我大概会爱上她，为他生个叫洛洛的孩子，想到洛洛，我心很痛，不知道离开我她寂寞吗？他侧脸对着我，我们都不说话。细细的看他的脸，看这个从屏幕里聊了一年的狼，细细的纹路都是岁月的恩赐，黑黑的皮肤，写满沧桑但很智慧的眼睛。突然想到我的父亲，他此刻在做什么？

“流苏，我们去吃西安的小吃，以前经常来，我很熟悉”被他一把从床上抱起，我像个小猫被他抱了个满怀。

小吃街在西大街上，在一个鼓楼脚下，穿过深深的城墙，是一条长长的很古老的巷子，据说是回民巷。小巷两边都是清末的那种两层小楼，青砖青瓦，简约古朴。楼下的店铺除了各种特色的饭店，还间或有出售旗袍和绸布的店面。

北方人口味重，我喜欢清淡的，而西安人喜欢麻辣口味。狼似乎对辣的东西也不感兴趣。于是，我们绕着这条街来来回回走了两圈，我吃了很多小零食，比如金线油塔、小镜糕等，肚子填的满满的。

这里的食客还有很多老外，他们通常会围坐着一个长条桌，其中会有一位烫发的时髦姑娘，这是外国旅行团，那个姑娘是当地的外语导游。西安的老外并不比深圳少，不同肤色不同语言的人混杂在这个烟熏火燎的小巷子吃着盘子里面红红绿绿的食物，也的确是件耐人寻味的事情。

大概是八点多钟，巷子里已经是一幅鼎盛光景，人声此起彼伏，各种方言各种嗓音混杂，形形色色的人来来往往，不禁让我想起大唐盛况，如果这里的每个人都换上唐装，是不是连李世民都要从坟墓里爬出来重做皇上？

西安虽然很热，但是晚上通常会有柔柔的风儿吹拂，轻轻擦过皮肤的感觉，像被人轻吻。

我们走出回民巷，坐在金花广场上，这个广场就在钟楼的西北角，不大，却很精致，有各色的花儿和绿油油的草皮。我坐在石凳子上，光着脚丫子，地面温热，很舒服。

城市的夜晚，灯火斑斓，很暖，人们悠闲安逸，是我喜欢和一直追求的生活方式。狼在我的旁边，眼神柔柔的看我，仿佛在看自己的小女儿。我确定这是我想要的幸福，我像个小女人，我的左手牵着我的幸福，一个怀抱完全属于我。旁边一个麦当劳店里有年轻的父母陪孩子在里面喝冷饮，还有情侣对坐着含情脉脉的边吃薯条边交谈。他们都很幸福，至少那一刻很幸福。我并不羡慕他们，我的狼牵着我的手，我们仿佛已经恋爱了千百年，心都爱的很老很老了，一辈子的时间，似乎用一刻钟的时间走过。所以，我们不追求年轻人的浪漫，我只想被他牵着左手，那是我的幸福。

我们就像老年夫妇一样安静的坐着，看着遛狗的人们来了去了；看钟楼沧桑眉眼处的万种风情在晚风里尽情释放；看公交车如同老牛一样慢慢的来来去去；看年轻的儿女推着残疾父母的轮椅穿过马路走到路的尽头……

我的眼泪总是在流，我的心在悄悄疼痛，我一直在沉默，偶尔会吹一声口哨。狼会用手背给我擦泪，也会揽过我的肩，把我放在他的怀里。

四、

我忘记了身外的那个属于我的世界，忘记了一切相关的人和事。我觉得我很久就属于这里，也许是上辈子。

我们有时候一整天都不出去，两个人躺在宽大的床上，互相对看着，看着看着，他会不自禁的抱着我，像我抱我的洛洛一样充满疼惜。只是，我们，不做爱。当他抱我的时候，我想，我也许该和这个男人做爱，然后生个孩子叫洛洛。当我被他紧紧抱着的时候会这么想。他常常吻我。非常用力的吻我的脸，我的皮肤，然后摸着我的脸，仔细仔细的看，我看到他的疼痛，我不知道他是不是有秘密，就像我一样，心里有伤痛，那是我成长的疤。

天气很热的时候，我们就这样在空调房屋里紧紧地拥抱亲吻，只是，没有做爱。

也会偶尔看电视剧，冗长冗长的韩剧，我会牺牲很多眼泪，他仔细的一滴一滴给我擦干，谁都不言语。他也给我洗衣服，包括内衣。我不知道他有没有给除我之外的女人洗过内衣，追究这些，是可笑的。我像个痴呆的孩子，有时候坐在窗台上，看外面马路上车来车往，行人像小虫子一样蠕动，有时候会看呆，看到眼睛疼。

狼是个细心的男人，他知道我爱吃芒果，记得我喜欢喝葡萄汁，还记住了我喜欢用薰衣草的纸巾，甚至，连我的手机彩玲都重新给我下载成王菲的流年。我依恋身边的这个男人，但我不知道爱不爱，我从没有这么近距离接触过父亲之外的第二个男人，我不懂什么是爱。

我喜欢光着脚丫子穿行在每个房间，我的脚很漂亮，瘦长，我的十个脚趾甲是宝石蓝，据说是一种智慧和希望的颜色，也有人说是忧郁的颜色。其实，我喜欢，不在乎它代表什么。就像我依恋狼，不管他属不属于我。

五、

那天天气很好，一场大雨带走了所有这个季节的燥热，我们去爬了城墙，从南门买票上去。1997年克林顿访华第一站就是西安，据说那时候就是在这里，克林顿协同第一夫人接见广大西安市民，并且在这里给这位美国总统举行了盛大的唐朝欢迎仪式。那时，我正在南方繁华城市读初中，或者小学。

站在城墙上，吹着远古大唐的风，看着历经千百年的明城墙仍然作为一个标志，成了这个城市人的骄傲，心里很感动很感动。城墙上仍然有炮台，据说有情况的时候就在这里点燃狼烟，以通报军情。狼烟的年代，已经无法想象，我突然觉得自己在做梦，怎么会在这么一个盛夏的雨后，站在明朝的一块砖上。眼睛突然就湿了，抱着狼的胳膊无声的哭泣。

狼唏嘘着，紧紧揽着我，仿佛揽着一头受惊的小鹿。他爱惜的抚着我披散的长发。”你真是个孩子，真是个孩子”他喃喃自语。任凭我被自己打得落花流水。

城墙上有两人和三人骑的自行车，也有多人的电动观光车。我不喜欢，我们慢慢的步行，也有好几个外国旅行团，我混在他们中间听导游介绍城墙的历史。

城墙已经有多处被重新修复，也有多处尚未被修复的破损。我突然爱上了这个和我无亲无故的城市。我觉得我要和她发生点什么。城墙上也有人刻下”***到此一游”的字迹。突然想笑，一个名字，刻在这里，真的就能和这块砖的历史一样恒久了么？

在城墙上呆了整个一下午，游人换了一拨又一拨。那个管理员看我久久不忍离去，都不自禁过来和我们搭话。告诉我很多关于这个城墙的事情，不能一一叙述。后来我们穿上唐装拍照留影。还有清朝皇宫的礼服，我不喜欢清朝的服装，不如唐装给人的感觉大气和雍容华贵。当下拿到照片，我发现自己笑容很像个宫女，或者，格格。

暮色临近的时候，我们才从城墙下来。下面是一圈环城公园，就是城墙和护城河之间的地带。是老市民青睐的地方，这里的公园都是免费的，当然动物园除外。

走进去，石榴花开的正艳，像夏日的流火，很美很壮观。据说石榴花是西安的市花。这里很古朴，风景简单粗糙，没有那些刻意营造的浪漫细节。因为这儿的观光客大都是附近老百姓，早上晨练或者晚上纳凉，摇着蒲扇，汲着拖鞋就来了，让人感觉很温暖，很纯朴。所以，这儿的文化都很接近市民生活。地上有毛笔字迹；还有一团一堆的老人围在一起唱京剧或者当地的一种戏种——秦腔。

我喜欢这里，我做在一块石头上，把脚放在毛茸茸的草丛里，看一个奶奶带着一个呀呀学语的小孩子玩耍。孩子走路一巅一巅，奶奶在后面不停的唠叨。我看得不自禁笑了，多想有个自己的孩子，把她打扮成一个小天鹅。孩子冲着我跑来，我接过来，交在奶奶手里，她冲我一笑，笑容很善良，看着他们远去，我突然想我的洛洛，不知道，我不在的日子，她过的快不快乐？

这就是幸福，我告诉狼，这是我一直在追求的幸福，简单，温暖。他别过脸去，我看到他眼里有团亮晶晶的东西，我，让他心疼了吗？

六、

狼突然变得很沉默，不再逗我开心，一幅心事重重的样子，我也不再说话。

他常常整个上午或者整个下午抱着我，吻我的头发，一根一根的吻，吻我的眉毛，我的鼻翼，甚至，我的每个脚趾头。我心里有股悲伤，我不知道是谁把这股悲伤放在我的生命中，让我所有的幸福都不能够彻底，让我所有的快乐都带着阴影。

狼抽烟很多，闷闷得抽烟，一根接着一根。我呆呆的看着，我不知道该说什么，也许，

我该说的话我已经整个都丢弃在了南方那个霉烂的城市里。

“我不是天生爱寂寞，却比任何人都多，，，，我要快乐。。。。。。我要能睡得安稳，，，，心不是热的，全都是假的，我的决定是对的。。。。”张惠妹的歌声飘来，灌进我的耳朵，我不喜欢张惠妹的狂野，可我喜欢这首歌，也许冥冥中是我生命的一个戟语，我无法翻越。

整整两个星期了，我在这个厚重的城市里穿梭，每天夹杂在各种方言里生存，但我的心是空旷的，空旷的仿佛连一根草都不曾有过。

有时候觉得狼很陌生。尽管他整夜整夜抱着我，尽管他柔柔的吻我，可透过这些，我还是发觉自己的寂寞，无人能够深入，也许是我锁了那道门，钥匙不小心遗失了。我越寂寞，我越希望被一个人拥有，哪怕当作一个随身的物品。

不记得我和狼之间说过爱没有，也许，我们之间的感情，是爱所不能达到的深度。我们之间彼此并不了解，至少我从没有刻意去了解他。他也没有，我们也许只是大森林里掉队的两个不同种群的动物，彼此温暖，以便都能够生存下去。

那是个下着毛毛雨的早上，我在睡梦中被狼吻醒。睁开眼睛，狼俯在我面前，一夜未睡的样子，眼睛布满血丝，疲惫不堪。看我醒了，一下子把我抱到窗台上，看着我。

“宝宝，我不得不回去了，乖，你给爸爸妈妈打个电话，让他们来接你。”他说的不容商量。

“为什么？”我知道我的幸福要断了。

“乖，别问了，有些事情没法说清楚。”他可怜楚楚。

“给我个理由。”我不放弃挣扎。

“有些事情是没有理由的，也许，我会告诉你，但不是现在，也不是这种方式。”他似乎有隐痛。

我不再追问，像我们这样的人，谁的生命中没有伤痕？

他是下午的飞机，属于我们的时间只有短短的半天，不知道如何珍惜，不知道有没有未来，我们两个人面对面坐在窗台上，相对着微笑，流泪，抽烟……

有一种疼痛种植在生命中，我早已经体会。只是泪水还是无声的一遍遍滑过腮边。忍不住大哭，他再次抱着我，紧紧地，像第一次那样满怀。再次深深的接吻……

我没有去机场送他，我的生命已经脆弱的不能经历任何一点流失，不能看见这个陪伴了

我两个星期的人被大铁鸟带走，带到远方去。

一整天不曾吃饭，不曾喝水。安静的躺在床上，那个曾经抱着我的人却不再了。眼泪再次滑落。

……

七、

我除了上网就是坐在窗台上，或者抽烟。

我哪里也不去，哪里都不想去，没有狼在身边，一切都失了色彩，也不敢去，怕那些我们两个人经历的东西再次刺痛我。

我觉得自己像个孤儿，一个人在这个陌生的城市里，我在网络里给狼疯狂留言，文字大片大片的发过去，他的头像始终灰灰。我觉得筋疲力尽，我觉得自己快要绝望了。

那天，仿佛有预感似的，我打开了从来不曾使用过的信箱dearjudy@163·com。

一封从新浪发来的信件，主题是，”忘记我，这是宿命”。我的宿命吗？

内容写了很多很多字，密密麻麻，是我此生读到最长的信件。

“亲爱的苏，不能陪你看日出日落了，因为我已经无法把握自己的生命，遇见你太迟太迟了，谢谢你让我把最后还属于人类的感情都毫无保留的给了你，我爱你，从你天真的眼神扫过我的脸的那刻。你太单纯了，虽然历经伤害，可你还是那么单纯，就像一张白纸，任何画笔都能在上面留下痕迹。可是，我也不能够给你幸福，因为我不配，我已经失去了这个权力。

狼其实不是你所看到的样子，他真的是只狼。很多事情你都没有深究过，你仿佛不怀疑身边的任何事物。谢谢你没有追问任何我的问题。这让我对你的内疚会少一些，因为我把自己唯一的真情给了你。让我多少对自己少一些遗憾。

我的生命在倒计时，因为我真的是个十恶不赦的人，我所赚的钱，都很肮脏。所以，我没有给你花过一分钱，虽然我有上千万的资产，我怕玷污了我们的感情。……”

看着看着，眼泪就一滴一滴跌落在膝头上。我的狼，他，此刻在经历什么样的痛苦，有没有人在这刻陪伴在他身边？心抽得很疼很疼，我无法继续看下去，我点上支烟，坐到窗台上，我一遍遍拨那个手机号码”对不起，您所拨打的手机是空号”，我不停止的拨打，我希望是我拨错了，我等待奇迹的出现。

真的真的很累，我喝了点果汁，躺在大床上，我抱着狼枕过的枕头，睡着了。睡了很久很久，梦里狼说要带我去一个无人打扰的小镇，盖自己的小房子，生一大堆孩子，把我的洛洛也接去。我很幸福的笑着听他讲，我像猫一样依偎着他，这是我的幸福，我的幸福就在我的掌心。

醒来已经是第二天上午九点多，头很痛，仿佛硕大的脑袋里有几滴液体在来回摇动。枕头掉在了地上，床单被我弄得很乱很皱，也许梦里，我真的和他****了，并且为他生了孩子。我浅笑着，为自己叫了一份外卖。

当那个穿粉红色连衣裙的女孩笑盈盈的把快餐盒递给我的时候，我从她的脸上闻到了太阳的味道。久违的太阳的味道，曾经我和狼的身上都那么浓重过。

吃了很多，很饱的感觉。

重新坐在电脑前看狼的信。

“大学毕业后，我在房地产公司做销售经理，后来自己代理房地产销售，成功销售了几个大楼盘，赚了一笔钱，对房地产也了解了，于是自己开始搞房地产，那几年房产很好做，所以，很容易就赚钱了。这期间，我结婚了，娶了市里电视台的主持人。后来我们有了儿子。在儿子两岁的时候，我有了外遇，是青岛一个售楼小姐。虽然老婆依然漂亮，但男人的欲望总是无法填满，渴望刺激的本性，让我开始追求身体上的各种刺激。

由于工作的原因，我开始经常出入各大娱乐场所，并且开始了夜不归宿。当然，难逃厄运，我也染上了那种肮脏的病。老婆终于无法忍受我的种种劣行，婚后第五年，我们分手了，儿子判给了他妈妈，我知道儿子和老婆过比和我过要好得多。

最可怕的是，我接触了毒品，不过，我还是比较理智的，没有深入下去，所以，也没有上瘾。看到那么多瘾君子每天如饥似渴的追求毒品。我的良心开始泯灭。毒品的价钱比金子还贵，我开始动邪心。做毒品生意的人，是把脑袋提在手中的人，可是，我仗着自己的小聪明，和社会关系，根本没有想过自己会失手的后果。想着赚点钱就收手，然后找个自己爱的人过清闲的生活。如果早点遇见你，我不知道我还会不会走上这条路。”

我流泪阅读，我的狼，可怜的狼，为什么你对金钱看得比生命还要重要呢？

“我太天真了，毒品是一条链子，你一旦进入这条链子，怎么可能说收手就收手呢？虽然很多人彼此都不认识，但是一条无形的线把大家捆得死死的，这条路一旦进入，就要走到底，除非死了。钱赚的很多，我就疯狂的花钱，甚至心理都开始扭曲了，我花钱让那些小姐自己扇自己，一巴掌给100块钱。我真希望他们能够有点自尊，可是没有，在金钱面前，人都tmd贱的像条狗。我知道，我们这群人，都是垃圾，社会的垃圾。”

张惠妹的《我要快乐》一遍遍在耳边低诉。可是，这个世界上什么才是快乐，快乐到底是个什么形状的东西？为什么，我们都活在忧伤中，我，还有狼。

“自那次从网络里遇见了你，我清楚你对我说的每句话都是真的，我很小心的和你交往，我怕你不小心就从我的生命中消失。可我还要给你说谎，我不能让你知道我的真实身份，怕失去你，现在看来，任何复杂的东西，在遭遇到简单的时候能会不堪一击的。你的简单把我打得落花流水。我为你充满了一心的柔情，可是我很痛苦，真的很痛苦，因为我知道我是只

昙花，只能给你一现的机会，这种感觉很绝望，绝望的幸福，苏，你懂吗？写到这里的时候，我的心疼得都要溃烂了。”

我的狼，我的狼，此刻你在哪里？在哪里？为什么要用这些文字来谋杀我？为什么也要给我绝望的幸福？

“那个叫黑狐的傻×在交货的时候大意，进去了。你知道吗？有人给我透露，让我躲躲，我就知道要完了。如果不在公安之前做掉他，我就完蛋了。可是，这次公安很谨慎，我们的人根本无法下手。我们这类人，根本没有真正的兄弟感情，一旦进去，会把自己所知道的都抖出来，我知道我完了。所以，我要在我生命的最后，给自己一点正常的人的生活。我接受了你的邀请，我去西安陪你。我很感激那半个月的生活，它将是我最美丽的回忆，让我带着美丽的结局走向死亡。

宝宝，这几天我活的很踏实，一个个我的同类都进去了，我很坦然地等待着我的结局，我不奢望我能幸运，因为那是不可能的，我犯下了滔天大罪，上帝也会惩罚的。我每天都在回忆我们在一起的每个细节，我每天都只回忆一点点，我要留着慢慢咀嚼。当我在阴间的漫长年月里，我要每天想我的宝宝，苏。我的儿子我已经很陌生了，他们离开了这个城市，儿子的记忆就是一张婴儿的脸。所以，我生命的宝宝就是你，就是你啊，苏，你听到我呼唤你的声音了吗？你的心疼吗？我每天都在想念你，你过得好不好？你有没有恨我？你是不是还整天不吃饭？……

我的宝宝，我每天抱着枕头睡觉，我觉得那是你，安静，忧伤，淡然。每天早上，我的枕头都是湿的。

我在梦里和你做爱了，请原谅我说这句话，因为我真的想要你，想要你的灵魂以及身体，看到你为我生个孩子，生了个和你一样让人心疼的孩子。”

纸巾已经扔了满地。

我的狼，你知道吗？我也想把自己都给你，我也想生个像你那样有智慧眼神的孩子。

我脱光衣服，把自己放在浴缸里，温热的水流过我的身体，像狼的吻，细细的疼痛。我轻轻的抚摸着自己光洁的肌肤，再次再次心痛得不能自己，眼泪流进浴缸，就看不到了……

“苏，也许一段时间之后，你就能从当地报纸上看到我了，那时候，我已经在黄泉路上了。你一定不要悲伤，你要快乐的活着，在阴间，我也要看到你快乐的活着。

苏，答应我做我快乐的宝宝。如果还有来生，让我做你的父亲，或者你的男人，好好来爱你。吻你。狼，×年×月×日凌晨3·40。”

八

我觉得自己快要死了。我的呼吸快要停止了，悲伤要把我吞没。我需要一个这个空间之外的声音来拯救我。从箱子拿出手机，打开，短消息一条条汹涌着来了。全部是爸爸的。”苏

苏，怎么关机了？”“苏苏，给爸爸回信。”“苏苏，爸爸要急疯了。”……

原来，一直还有另一个男人在牵挂着我。

“爸爸，来救我，我要死了。”给爸爸打完电话，我就在大床上昏昏沉沉的睡着了。太累了，我不想再醒来。

爸爸第二天就到了，和爸爸一同来的还有爸爸西安的那个客户。还有阿姨。

见到我，爸爸心疼得一把抱起我，眼泪流在了我的鼻子上。在爸爸宽大的怀里，我很温暖，

让我想起了狼的怀抱。狼，他怎么样了？

回到家里，爸爸和阿姨寸步不离的陪着我。洛洛过的很好，胖胖的，见到我，”喵喵”叫着就扑过来。抱着洛洛，我哭了，我告诉洛洛，我的爱情，告诉洛洛我很想狼，我要和狼盖个房子，养一群孩子，其中洛洛也是我最爱的一个孩子。我的洛洛，眼睛很亮很亮，似乎有液体在转动。

得到狼被枪决的消息是在一个下午，我坐在小区门口的花坛边。不远处一群打牌的人们在高声谈论。他们义愤填膺：”哎，这些人就该株连九族，满门抄斩。……”

我没有看报纸，我知道我的狼离开了我，我不难过，这么痛苦绝望的活着，死亡的人其实才是幸福的，狼走了，仅仅带着一点点遗憾，而我，却要用我一生的时间来化解这份感情。假如离开的人是我，我真的能够舍得让我的狼来忍受这份思念之痛吗？

九、

爸爸处理了深圳的生意，在那年的十月份，我们举家迁到海南。

这里有明媚的阳光，还有拍打着海岸的海水，很大的椰树林。我常常看见爸爸穿着很花的大裤头在阳光里走，我的洛洛跟在他身后。

-全文完-