星期四，通常是我郁闷的日子，不知道是因为什么，外面下着雨，我的心也潮成一片一片，同学们都在教室里，一片嘈杂，我喜欢在安静的环境里发呆。太嘈杂的环境让我有点无所适从。有时真想自己脱离这个世界活着，与世无争。平平淡淡……

耳朵里塞着p3，发着呆，想着伟晨，伟晨的短信就是这时候来得。

伟晨：我们这里没电，在开班会”我的大学生活”,我喜欢在黑暗中想事。

五儿：哦，想到什么了。

伟晨：什么都想，所有一切。

五儿：呵呵，你是不是有点郁闷了。其实我现在很讨厌上学，很讨厌很讨厌。

伟晨：你觉得我以前是个什么样的人呢？性格上

五儿：说实话，我感觉你现在变了很多，以前的你怎么说，给人懒散的感觉，不是贬义词，而且你是那种什么事都藏在心里，不爱说话的小孩。

伟晨：懒散从那些方面说呢，？你怎么呢知道我有事没说，也许没有呢？

五儿：行了，其实对我不必隐瞒的，你有心事你觉得我会看不出来吗？毕竟都相处了差不多四年了吧，时间好长了，想想在高中的时候作了那么多蠢事…………··可是都有你们这些好朋友给我来抗，我是不是很不听话啊？

伟晨：说真的，我对你并没有什么帮助，相反在我心情不好的时候你都回安慰我；真的谢谢你，有你这个知己真的很好，有的事也许我回做的令你难受，只能请你原谅。

五儿：算了别说了，再说我要哭了，没事拉，朋友之间当然要两肋插刀的，一辈子都是哥们儿。

伟晨：我的心理话，谢谢你做的一切。

五儿：祝你幸福

伟晨：我回为爱我的人和我爱的人去做最大的努力让自己追求最好的幸福，谢谢。

…………………

五儿是我，伟晨是我喜欢的人。从高中就很喜欢的人。喜欢他,是拼尽全力。

看了这些短信我很想哭，当听见伟晨对我说谢谢的时候我就很想哭,他一直只是把我当成一个外人而已,如果真的喜欢我就不会说谢谢了,他的这一声谢谢把我所有的幻想和我这个人一直推到了千里之外,永不再见,那么生疏的。见外的……”谢谢”两字,我怎能承受的起?”一辈子都是哥们儿”真的能做到吗?我暗暗问自己,爱一个人需要一瞬间,而忘一个人却需要一辈子!

上周六喝的一塌糊涂,趁着酒劲给他打电话·想要告诉他卧室多么想他，多想在他怀里痛痛快快的哭/再他宽广的怀里，永远沉溺。哪怕，死也再所不惜，可是我们离着那么远，知识想听听他的声音。只是那样我也心安，可是他却没有接,我的心再那一刻慢慢的下沉,脑子一片糊涂,可惟独清晰的却是他的脸!回到酒席上,一个劲的喝闷酒,酒席一片喧哗,我看见的却只有模糊………

回到宿舍,我终于憋不住了,人家都说酒后吐真言。真的呢,把平常不敢说的都一吐为快。哭的一塌糊涂,抓着老四的手,问:他为什么不来。他一点都不在乎我!”(他说过来看我,可是没来,心理是那么的落寞)无论我怎么努力,怎么装做乖巧却依然走不进他的心里去,他还是忘不了他原来的女朋友,永远也忘不了。我很喜欢他写的话:我知道我应该忘了她,可是在某些场合某些时间我还是会想起她,我不知道当初,我是爱上了她,还是爱上了爱情·在高中时就喜欢过他一个男生,拼尽全力的喜欢,而在他面前总是感觉自己渺小的可以,那么卑微,于是对他身上的瑕疵拿出来无限量的放大,不断的贬低他,愚蠢的认为这样才能拉低我们彼此之间的距离·可是不可能了·他的一句谢谢把我推的那么惨,摔的浑身是血,辨不清方向。而我的“祝你幸福”也再次拉开距离,放弃了我对这次想见的幻想。以前自己就断言这是一次离别的见面,见过之后就各自沿着自己的生命轨迹发展,永不再见。交叉了那么一次,以后代表的是越来越远的距离,可悲吧?

我突然很想哭,他惹了我那么多次,惹的我哭了一遍又一遍,可是不是早就听说过吗?谁最先说出爱谁就在这次爱情里略输一筹。还记得班主任的一句无心之谈:如果一个男生很喜欢一个女生,,弃而不舍的追她·可能女生会被他感动,可是当一个女生喜欢一个男生,却通常会输的·别人的无心之谈我却牢牢的记在心里,因为我突然发觉其实那就是我的真实写照!再高中的时候,不论他叫我做什么事,都会不遗余力的为他去完成,连朋友们都劝我不要那么听话,答应他的事都回为他办到。可是他有把我当成什么呢?只是一个朋友吧,仅此而已罢了,可我还在幻想着那不可能的童话。有人说爱情是卑微的,真的,当喜欢他时就算为他做再多也不会觉得有什么不妥,可是当感情过去以后就会为自己没有得到应有的回报而报报不平。可是那时侯，又有谁去计较这一些呢，没有人吧！毕竟因为爱，于是不会计较。

再高中的时候，我是那种很疯癫的女孩，大咧的甚至有点不象样，可是我不会隐藏自己，我知道我要会、我要活高兴的自己，维持自己的本色就好，不会象别的女生那样隐忍柔弱的令人疼惜，因为我想要依靠自己，我知道那才是我想要的。可是上了大学我改变了很多，变的不喜欢说话，沉默哦，以前的同学看我的空间都说我太消极，变的很陌生了，没想到我会变成这样的，连我自己都很意外。他们说希望我会变回原开的那个快乐的小女孩。我也想啊，可是……回不去了不是吗？每个人都不是待在原地，等你回去找他们，我也是，好想变回以前的自己。可是再也不可能了。我象一朵迷路的蒲公英，再也找不回我以前走过的那条叫做快乐的路了，只能在命运的风里无奈的接受着它给我的安排。

可是这不好吗？毕竟人要学着不断的长大。再慢慢的改变中不断承受着成长的痛苦与喜悦，在一阵阵疼痛中寻觅着属于我自己的爱情。这份爱情是那么可见，我能清晰的感受到握住它时的那种真实感。

本文已被编辑[文清]于2007-7-11 19:49:12修改过　

-全文完-