整整一个中午，我一直躺在床上翻来覆去，感到前所未有的焦躁与不安。呆呆望着卧室白花花的墙面，满脑海都是飘浮着哥哥的影子，挥之不去。哥哥温馨的话语时时在耳边萦绕，胡乱地想象着哥哥这会儿在忙些什么。我不时摸摸放在枕边的手机，多么渴望它能突然响起，里面传来哥哥的“妹妹”声声低唤。然而时间一点一点的过去，手机仍旧没有响起。

人总是这样，越是希望着，失望也就会越多。我极力克制自己的情绪，强制自己不去想太多，想让心情回到以往的那份宁静与平和。

然而，无论我怎样去刻意，怎样支努力，心情再也无法回复到以往的恬淡与安宁。我愈来愈变得坐立不安，索性从床上坐了起来，尽可能不让自己闲着，一会儿调弄空调的遥控器，一会儿翻翻床头的《呼啸山庄》，一会儿拔弄手机，一遍一遍输入那个熟悉而让人心动的号码，然后又一遍遍删除，始终没有拔出呼叫。就这样，在床上足足折腾一个多小时后，时间已是下午1点58分，离上班时间还有一个小时。我慢吞吞地起了床，心，空落落的，神情抑郁地下了楼，向办公室走去。

我深知自己是为了什么而变得如此脆弱与焦躁，那是一份在心底隐隐扯疼的牵挂与思念，那是一份陷入深深爱恋而无法自拔的无助与期待。心，因为真爱而思念，因为思念而忧伤，因为忧伤而期待，因为期待而不安。

很清醒地知道，我已深深困在了自己精心编织的密密麻麻的情网中央，我在网中不停地挣扎，不停地嘶喊，心力憔悴。每每这些时候，总会想起哥哥常在我耳边说的一句话：“妹妹，无论什么时候，无论将来发生什么，只要妹妹记住一句话，哥哥是爱妹妹的!”想到这里，心情自然会平静一些，然而那种牵连着血脉的思念之线，总是时时扯痛我的心。

原以为自己可以抑制汹涌的情感，原以为可以折断蚕丝般抽出的切切思念，原以为心中有爱就可以感到幸福与温暖。然而，事实证明，一切都不是如此轻易。孤独的时候，就因没有接到哥哥的电话竟然如此倍受煎熬。终于明白，深深相爱的人不求相依相偎是多么天真的谎言。

阵阵疼痛中，木无表情地面对着生活，照常做着自己应该做的事情，假装若无其事地混迹在茫茫人海。没有一个人知道，此时我的内心，正遭受着剧烈的疼痛与煎熬。

终于，没过多久，哥哥打来电话。

我听着哥哥情绪激昂地喊着"妹妹"，而我突然感觉莫名的委屈，泪水在眼眶直打转。哥哥开心地对我讲述着工作生活的一些细节，我几乎一句也听不进去，强烈的忧伤堵在胸口，声音异样低沉地对哥说“听不见哥哥声音的日子，好难过。”哥哥一听，乐了，说：“傻妹妹，我这不是正在和你说话吗?”

面对哥哥的质问，我无言以对。就说今天一大早，哥哥就给我打来了过电话，下午又打来了电话。昂贵的长途电话，一天两个也应该知足。可我为什么会变得如此贪恋？

为什么我会如此想念？

来到人世，见过的人无数，经历过的事无数，可从来没有一个人象哥哥这样让我魂牵梦萦。正如哥哥所说，一直深埋心底的情感从来没有得到过真正释放。不是我故意冷漠，而是生命中能遇上相遇相知相爱的人，太难。哥哥总说我性情高洁孤傲，清高得有些自恋。回首过往，一路鲜花与呵护，从来都不曾为之心动。

为什么我会如此想念？为什么我想起哥哥时，泪水总要模糊我的双眼？为什么我想起哥哥时，胸口总会隐痛难忍，一阵一阵？为什么我想起哥哥时，辗转反侧，彻夜不眠？为什么我想起哥哥的时候，总是迷失自己，不知所措？

为什么我会如此想念?是不是哥哥温情的呵护让我幸福得颤栗？是不是哥哥那一句句深情的话语让层层冰河已融化成水？是不是哥哥那句“无论岁月怎样流逝，无论我们怎样变老，我和妹妹一辈子都要不离不弃，相依相靠”的誓言，刻骨铭心？

为什么我会如此想念？是不是相爱的人不能相见？是不是想起哥哥时听不见哥哥心疼的呼唤？

为什么我会如此想念？在想念里幸福、心疼、挣扎、不安．．．．．．

本文已被编辑[吴钩]于2007-7-11 14:22:08修改过　

-全文完-