在回顾中,地点产生新的暗示。

仿佛笔尖滑过的这个地名，另有他方。

记忆和现实之间的关系变得很微妙。

就这样跨越着盈盈一水。

如今我涉水而过，投奔岸的另一方。

[冰冻的黑白键]

从小，我就最讨厌钢琴。

每次家里来客人，爷爷奶奶总会微笑着示意我，为来访的客人演奏，我会将厚厚的一本琴谱翻得“嘶嘶”作响，但总无法拒绝他们的要求。

从拜尔钢琴教本到哈农钢琴教本，到布尔哥弥勒练习曲，从巴赫到贝多芬，从彻尔尼到柴可夫斯基。

客人们一定会表现出热烈的赞赏。

在我那杂乱的指法和溜开的音符中，仍保持着高度的兴趣，这样才算达到了宾主尽欢。

这样的场合中，我背对着众人，面对着冰冷的黑白键，我的心情，往往不重要。钢琴是巨大的，冰冻的，隔绝了我的童年快乐。

直到，直到那一天，他目光幽微而心疼地轻声问了我一句，“你这样，很累吧。”

六个字，却打破了我内心的防线。

[老师吧，应该是老师]

我和他，应该是师生吧，这是别人用金钱和契约为我们定下的关系，从小他就是我的家庭教师。

从和他相识后，我深深地明白了龚自珍先生所说的，“万人丛中一握手，使我衣袖三年香。”的含义。

他，是一个很好的小老师和保护神，是那样疼惜我这个小妹妹。

这种疼惜是和爷爷奶奶有所不同的。

爷爷奶奶的疼爱是教我学礼仪，教我学琴。

而他则会放任我自由和叛逆。

在爷爷和奶奶身边，我总得时时刻刻地端好身姿，注意风仪，一个不好就会被训斥。

在他的身边，我总会很懒散，用最舒服的姿态去蹂躏沙发，不用去背诵爷爷挑选的那些艰涩的诗词，可以听他给我讲那些温暖而遥远的诗经。

还记得在换牙的时候，爷爷严禁我吃糖，少了那种甜美的滋味，我总觉得童年少了些什么，整天恍恍惚惚的。

直到有一天，他偷偷地递给了我一包糖果，我最喜欢的朱古力，然后点着我的鼻子假装严肃地说，“小丫头，千万别给你爷爷看见了。”

我扑哧一声笑了出来，对着他做了个鬼脸，他看了后轻轻地将我抱在怀里，笑着说，“丫头啊，我的傻丫头啊。”

他笑起来声音很爽朗，我把头靠在他的胸腔上，感受着那起伏的震动和他怀里好闻的气息。

[永恒的倾诉]

父亲终于回来了，带回了一个陌生的女人，据说是我的新母亲。

他们来到爷爷家里接我回到他们身边。

父亲和爷爷长得很像，满是棱角的坚硬的面孔，冷静切尖利的目光，挺拔的身上穿着整齐的军装，见我的第一面，我的父亲便皱眉，低头问奶奶，“怎么这么高？”

奶奶瞪了他一眼然后回答，“14岁了，当然得这么高了，你的女儿，难道还有错？”

于是，我从此不喜欢父亲。

连带着，也不喜欢那个新母亲。既然我的母亲已经离开了，但“母亲”这两个字，我只会留给她，这是神圣的，不容许任何人侵犯的。

终于，有一天，我和那个新母亲之间还是爆发了战争，父亲站在她的一边，提起鸡毛掸子就往我身上抽。

从小到大，爷爷和奶奶都未曾动过我一根汗毛，而他竟然打我，为一个别的女人打我。

我狠狠地瞪着他们，声嘶力竭地向他大吼，“你等着，你今天做的一切，我母亲都会在天上看得清清楚楚的。”

然后，奋力推开大门逃到了他的宿舍。

那时的他，住在学校分配的单身宿舍，看到我猛地推开大门，正在煮粥的他着实吓了一跳，赶紧把我引进了他的小屋。

他的房间只有一只椅子，于是，我穿着脏脏的鞋子就跳上了他的床，他无奈地看着我，然后摸着我的脑袋说：“小丫头，怎么了？”

“我想喝粥。”我冷冷地说，然后努力地抬高头，好让自己的眼泪不至于落下。

“啊？哦，好，等等。”他手忙脚乱地回到了粥锅前，搅动着微微有些糊了的米粥，然后盛了一小碗给我。

他小心地吹开了粥碗上的热气，双手递到了我的手上，然后将我小小的手捧在了手心，他的手很大，手指纤长，因为常年写字而有了些许粗糙但却异常温暖，感受着他手心的温度，粥的热气氤氲了我的眼睛。

“怎么了，我的小丫头。”他的眼中满是心疼，小小的，密密的心疼。

眼泪突然间就落下，“真珠落玉著”大概就是这个样子。

我委屈地向他陈述着父亲的暴行和那个新母亲的恶劣行径。

他的脸色逐渐变得严肃，而后变得心疼，最后只剩下满满的温柔，他抚摩着我干净芬芳的头发，一根一根地数过去。

“那你……”他把我抱在怀里，在我耳边迟疑地说。

“我晚上住你这里了。”

我听见他轻轻地叹了口气，“希望这件事情过去后，你爷爷不要剥了我的皮。”

“他剥了你的皮，我再替你缝上。”我郑重其事地回答。

他不禁大笑出声，揉乱了我丝丝分明的头发。

第二天早上，他叫我起床，准备带我回家。

我只是翘起了脚，在他面前晃啊晃。

他迷茫地看着我，有着一丝孩子气，看着他，我的心情一下子突然晴朗开来，扑哧地笑出声，指着床头搭着的丝袜对他说，“我还没有穿袜子呢。”

他拍了拍头拿过袜子递给了我，我却没有伸手接，而是继续向他晃动着我白皙纤瘦的小脚，“你帮我穿吧，大哥哥。”

看着我耍赖的样子，他无奈地屈服了。

本来是一场玩笑，但却一下子让我理清楚了很多的东西。

从脚尖开始，他一点一点地往上拉，服帖地，柔软地，轻轻地引领透明丝袜越过脚背、足踝，轻轻地裹覆在我曲线柔美的小腿，再然后是膝盖内侧那与颈窝同样稚嫩的弧度，这就像是一场甜蜜的爱抚。

我静静地看着。

注视着他细心地为我拉着丝袜，眼里那样神圣，那样宠溺，一种幸福的感觉就如同一张网将我紧紧包围。

[抵达他心中的平淡]

当一管晶亮的口红打开盖子，鲜艳的色彩旋转而出，有着长驱直入的暗示，当我将口红碰到嘴唇的时候，他为之屏息，我为之怦然心动。

这是我第一次化妆。

18岁，为26岁的他。

丝袜事件后，我明白，原来我竟然一直都在喜欢着他，只是那时候还年幼，分不清喜欢和爱。

于是，我开始记日记，记他的点点滴滴，记我们之间发生的每一件事情，记唇角上扬的微笑，双唇紧抿的郁愁。

这是一种那样酸涩而甜美的回忆，如同那个年代的冰红茶，带着清新的气息占满了年轻的记忆。

当少女逐渐长大，纤瘦的身躯逐渐丰盈，两个人之间的关系逐渐生出了奇妙的气息。

就如同纳兰所写的，倦倚玉兰看月晕，容易语低香近。

我的软玉温存，他的温文而雅。

我的娇嗔羞涩，他的柔情缱绻。

于是，我们也不知道什么时候，就开始相偎相依，执手共天涯。

还记得他在厨房切洋葱的时候，我从后面环住他，把头舒服地埋在他宽阔的后背，然后问他，“怎么样子切洋葱才可以不落泪呢？”

“不看它不就可以了。”你回头轻轻地在我的额头吻了一下，天地都为我们落英缤纷了。

这些都是我珍惜的幸福，这种幸福不是那种一次性的刺激，而是暖暖的平淡，我用我的笔细细地记着，温存着这些平淡的幸福。

在我十八岁的那一年，我用我的心去抵达你的平淡。

[六月的献祭]

那个夏天，荼蘼。

清新如风的绿色，带着薄荷叶般的晶莹色泽。属于夏天的日子。

我参加了高考，在这年的六月。

然后在还来不及与他告别的时候就离开了那片生我养我的土地。

我企图反抗，父亲只是狠狠地说，“你这丫头疯了，他一个大学小小的助教怎么敢打我女儿的主意。”

是啊，我们都疯了。

疯得那样彻底。

父亲也唤我丫头，但父亲的呼唤是愤怒的，霸道的。

而他唤我丫头，却是温柔的，宠爱的。像是一张巨大的网，将我包埋，抬头，低首皆躲不过的温情。

我想去找他，但父亲却用三千愤怒织就厚茧，将我紧紧锁在这个遥远的城市。

他的名字就像是利齿来来回回地咀嚼着我的神经，将我几乎送上了疯狂的顶峰。

我几次哭闹着要父亲放开我，甚至有次选择了轻生，我从未看见父亲那样失态过，他惊恐地将我抱紧，喃喃地低呼着，“囡囡啊，你不要像你妈妈一样啊，你不要啊，爸爸只有你一个了，别这样，爸爸只有你啊，只有你。”

父亲一下子显得那样苍老，滚滚浊泪一颗一颗狠狠地敲打着我的灵魂。

我一下子迷茫了，我该回去吗？

回去，就会伤害到父亲。

不回去，就会伤害到他。

父亲和他……我……

在那天之后，父亲仿佛终于解开了内心的大锁，开始向我敞开对我的爱。

在奶奶的提醒后，我才发现，原来这么多年，我的父亲一直是最爱我的人，他默默地用他的方式爱了我这么多年，而我却不自知。

每个夜晚，不管多累，临睡前，他总要来我的房间看看我是否谁的安稳。

在个炎热的夏天夜晚，因为我总是开着空调而睡而有些须感冒，因而父亲在看我的时候轻轻地替我关上空调。

“父亲……”那晚，我并没有睡着，鬼使神差地我唤住了父亲临走的身影。

他没有想到我会醒来，身子一僵，然后慢慢转过身，“怎么？”

我看着父亲微微驼背的身影，不知怎么竟眼睛酸疼，第一次，我第一次向他说，“爸爸，我睡不着。”

爸爸，而不是父亲。

这个亲密的称呼让他顿了一顿，黑暗中我看不清他的脸，但我却感觉那夜，父亲的眼睛格外幽亮。

“好，爸爸扇扇子哄你睡。”父亲的声音中带着颤音，帮我掖好了薄被，然后摇着一把古老的扇子，慢慢地唱着，“天上的星星不说话……”

这是我第一次被父亲哄着睡觉，他沙哑的歌声如同一股清泉滋润着我干涸的心灵。

那晚泪水沾湿了我的枕头。

在父亲迟来的爱的面前，我终于放弃了青春的梦。

时光流得不声不息，淡略了，日复一日的手表轻微的滴答声让我总不知今夕是何年。

在这个美丽的六月里，我献上了我的青春，作为六月的献祭。

[班驳，但是瑰丽]

终究，还是，错过了。

大概，我还是懦弱的，舍不得在亲情面前为爱情妥协。

我的选择，我还能有别的选择吗？

大二的时候，我还是回到了那座城市，我已经成为了他心中的某人。

当我推开他宿舍的大门的时候，一个温婉的女孩子正推门而出。

“你……”我们同时出声问对方，然后都尴尬地笑着。

“我是陆云的女……”那个女孩子有些害羞低低地说着。

我笑，笑容像是一点虚弱的浮冰，轻轻一碾，即刻破碎，“哦，对不起，看来，我是，推错门了。”

我和她从容地告别，有些微的游移，但是旋即转身大步流星离开，裙摆散开如同天女散花，在空气中留下一条白色的影子。

我浑浑谔谔地走着，走到街头的时候，忽然低头看见雪落满了我的肩膀，我本来想将它顺手扫走。

但是，想起我的肩膀可能是它坚定的抱枕，它只是想在融化之前在我身上好好哭一会儿。

而我的眼泪还是轻轻又狠狠地落了下来。

一颗两颗，可惜，他们已经不再是他的真珠了。

回到家里，我勇敢地拿起电话，拨通他的号码，却听见电话里传来好听的机械声音，“您所拨打的是空号。”

我只好对着话筒轻轻地说，“再见。”

和他再见，和我的年少再见，和我的初恋再见。

话筒放下。机械的声音戛然而止。像电视里风生水起的剧情，形形色色的男女正咿咿呀呀一路唱下去。手指在遥控器上一按，喀嚓一声，到此为止。

侧过身来看对面的镜子，唇边努力崭放的笑容，一寸寸开始枯萎，我脆弱地想要弥补这个微笑，但却越笑越难看。

眨一下眼睛，再眨一下。

不哭，不要哭，不可以哭，不能哭。

确定眼睛中的那瞬间刺痛已经过去。

然后，再次，扯开嘴角的弧度，笑出来。

我伸出手来拍拍自己的面孔，像奖励一个表现优异的孩子。

对着镜子，深深鞠躬。

散场了。

在黑暗扑过来之前。

紧紧闭上了眼睛。

这么久过去了，他的长相我已经记不起来了，只是他的名字成为了那段往事的代号。

每个人都会经历爱人与被爱的过程，仿佛只有这样才能理解爱的真谛。

谁的岁月不是斑斑剥落的呢？然而，因为我们曾经真切地付出与感受，就像仰望着缀满星星的也空，虽是班驳，却很瑰丽。

我透过岁月的微光，观望着自己的回忆，也被回忆密切审视着，忽然发现，即使现在不如意，即使现在仍然对未来茫然，但是拥有独特的回忆是如此重要，我们剪裁修整着自己的历史，才能发现——

曾经淡漠的原来是深情款款，曾经疏离的也许只是不敢逾越，曾经遗憾的终于得到温柔的救孰。

[又是荼縻]

如今又值夏日，又是高考结束的日子。云和光纠缠，这个时间的美丽酸涩又在撩拨着我们敏感的神经，当甜蜜与酸涩被不同事物在城市上空中传递的时候，空气里就有了别样的味道。

我正帮着奶奶切洋葱，洋葱辛辣的汁液刺进了我的眼睛，我闭着眼睛向奶奶抱怨，“奶奶，怎么样才可以让洋葱不刺到眼睛？”

“不看它不就可以了吗？”奶奶温柔地说，一边替我擦去眼中的汁液。

“不看它不就可以了吗？”这是多么熟悉的一个回答啊，当初的一切就像是活在昨天，还那么新鲜。但让曾经发生过的事情，再重新再来一遍，昨天的我与今日的我擦身而过，曾有的迷惑，逐渐沉淀明晰，一切都淡了，远了，也真实了……

在征求了全家的意见后，我们决定全家移居到我上大学的那个城市，把回忆带走，把昨天留下。

在收拾东西的时候，表弟大喊道：“姐姐，你桌子下的那箱日记本带走不？”

日记……

“算了，留下它们吧，让它们守侯着这个房子吧。”

弟弟随手翻开最上面的日记，封皮上有幼嫩的字迹。

“章台柳，章台柳，夕日青青今在否？”

今在否……

属于明月的，属于菏塘的，属于年少的，往事，都，走远了。

忘记是谁说，悲歌可以当泣，远望可以当归。

我眺望着他宿舍的方向，用远望来代替永不会到来的归来……

-全文完-