我之前一直不明白,为什么有些人总要经历了一些事情之后,苦了,痛了,失去了以后,才能真正地明白、了解,才会醒悟,才能真正地懂得去珍惜和拥有·而对于这些人,老天也不再眷顾他们,不会再为他/她们提供机会,而原本相亲、相爱的人也不会原谅他/她们，任其这些人心里后悔、内疚、遣憾一生。我想,也许,这就是老天对这些人的惩罚吧·　

和"红色风暴"在一起的日子，是幸福的。而每当自己觉得很幸福的时候，心里就莫明的矛盾、担心、害怕起来，这幸福是不是属于我？这是不是真的？是不是一辈子的？还是会像做梦一样，一旦醒来就会很快蒸发、消失？　

曾经为真为纯而千辛万苦、努力追逐的爱情，我又不明白，自己为何在爱情到来的时候,不会坦然地接受?在拥有的时候,不再勇敢地面对下去?心里反而更加忧虑,不知道怎样去守护和维持这份爱？　

在有你的日子里，我心里一直想着："我这人什么也没有，而且有时候还有些傻气，你和我在一起你一定会过得很累，很辛苦。也许我离开，你会过得更幸福。"　

在那个大雨下疯了的夜，“也许我的离开，你会过得更好，更幸福”这句话一直冲击着我的大脑，于是，我强迫自己隐藏起千万个不愿意，忍着锥心的痛，伪装着无所谓,扮着时尚地冷酷,和你说出了那些话语：　

"我想过一个人的生活"　

"我想,我们不太合适"　

"和你在一起,我看不到一点希望"　

"我们分开吧······"　

那一夜,你没有说话,没有点头也没有摇头,而是木蜡地坐在那里,一支又一支的抽着烟,但从你拼命地抽烟的情形中,我确定你默默流着泪,我不敢正面看你的脸,因为一旦看到你流泪的脸,我的内心就会暴露出来,我精心伪装的一切都会前功尽弃·于是，我狠下了那颗愿意为你受伤的心。　

我不知道自己是怎么走出房间的,只见外面人行稀蔬,街灯上挂着雨珠,发着白光,而夜空的雨越下越大,硕大雨点打在身上能感觉到生疼·一切都显得那么冰冷,似乎整个夜在伤心,哭泣,要把我淹没···　

那一夜,我与你分手,之后,我就真的过上了一个人的生活,一个自认为不再连累你的生活·自认为能离开你又能坚强忍着心痛的一个人过的生活·　

我以为我能离开你,我以为我能假装坚强,我以为我能忍着心痛,我以为拥有刻骨铭心,就可以不要想着长厢斯守·可是,亲爱的,这一切的一切,我都错了,这些我自己根本就做不到··却无知的认为自己能做超出自己范畴的事·原来，这一切，都是我在逼迫自己伤害着自己啊。　

原本以为自己很懂,其实自己什么也不懂·原本认为自己明白,其实自己一点也不明白·原本认为自己很勇敢,其实自己十分的懦弱,原本认为自己聪明,其实自己真的很傻·于是,我哭了,为自己的一无所知；为自己不懂得拥有,不会珍惜,更不会好好把握；为放弃追逐所爱的人,自己人生的悲哀;我后悔了,做了不该做的事,说了不该说的话,犯了不该犯的错;我心痛了,无情的伤害了你,又无声息地失去了你的消息·可是,想你,却是那明明暗暗、反反复复、穿肠的痛。我心碎了,你的背影无声地消失在我的视线里,我真的一无所有。我的天空没有了色彩,我的世界开始坠毁···

亲爱的，我多么想重新回到我们的恋情，我应该怎样，你才会回到我的身边？我该如何，才能盼到重逢的那张笑脸？　

-全文完-