一，天空很深很蓝也很美，但离我很远。

在这天气突变的夏季，我走过了6月的七号八号。走出考场的那刻，松懈的象潮水一般涌向我全身的每个角落，随着血液在心灵的深处澎湃翻滚，有中窒息压抑的感觉。

毕业晚会很无聊平淡，就象死水的池塘了无生机。晚上的吃饭我没去，因为食堂的物质够不上太多的人来使用。我坐在老罗的房间上网看电影，那《伤城》被我看过一遍但我却不知道里面说了些什么。天黑的时候我一个人在那房间听到耳边鸣鸣的叫声，是寂寞的狂嚣，一种淹没的感觉在心头徘徊。天黑不久徒弟来找我，她说她敬了很多人的酒，只有师傅我没去。她要敬我，她告诉我她考的很糟糕，我也无言来安慰，所有的话语是那么的苍白无力。我对她说，徒弟你来是敬师傅的酒的吧。是的就别说高考的事，我们来多喝点，醉了也就不知道了。她很赞成我的意见，说还是师傅有办法。我不知道这是一种堕落自我欺骗还是真正的逃脱解放。听的出她对这次高考的希望很渺茫，而我呢？有能怎样，也好不了多少。考的并不怎么样，还得将希望寄托在高考上面，自欺欺人，或许我能做的只有这些罢了。

大学的梦一直在我心里无休止的上演，我能做的只有努力的读，其他的事情只有交给老天来解决吧。我说那就喝个痛快，我让她在学校门口等着我去外面的小卖部买酒。到了商店我拿酒的时候却迟疑了一会儿后只买了两瓶。回到校门口时徒弟说师傅你是不是没钱啊，我这有啊，干吗这么寒酸啊。我无言反驳，我能说什么呢？苦笑之后我说徒弟你不是要敬酒的吗？徒弟说是的啊，说罢她举起酒瓶说师傅祝你高考大捷，以后我要是去乞讨你可多给点啊。一句普通的话，听了之后却特别的难受，我对她说，徒弟喝酒。那些祝福又能代表什么呢？那晚我心里真的很难受，我在晚会上拼命的在那切西瓜，不知为什么我要那么疯狂的去切，如果能一刀砍掉过去的时光我是愿意的。晚上大家打牌弄到很晚没睡，第二天醒来的时候已经到了10点多了。吃点东西就下去找他们。

在校园高大的樟树下我遇到了胖子，她问我能不能考到550分，我问她干什么？又告诉她也在那左右。她却给我一个晴天霹雳说，我们对口农业高考可考的两所大学其中西南农大不在我们湖南招生了。西南农大在湖南已经招了两年，且比湖南农大招的多，他们招60湖南农大只要30。这样无疑今年的分数应该是会上升很多。那样更加的难于上线了，于是那个华丽的大学梦就这么在夏季的泛滥阳光中碎落一地无法收拾。我也彻底的放弃了，海市蜃楼的美景是水花镜月，可视而不可触，心痛。

二，前方是路还是雾，我是该哭还是舞？

在等待成绩的那段时间我，开始在夏季强烈的阳光下看王小波的《黄金时代》直到阳光刺的眼泪直流我还在努力的看着，他说那牛马蛇神的日子是他的黄金时代，那么这阳光疯狂的夏季一片金黄应该是我的黄金时代了吧。我每天把白天当夜晚来睡觉，黑夜里守护灯光来看我的小说写我日记和感受。

我已经对于晚上的睡觉带上了恐惧的色彩，因为几乎每晚我都回噩梦缠身，醒来的时候并不是空气清新阳光明媚的早晨，而是半夜两三点，窗外是苍白的月光和兴奋的虫子在在叫，声音很尖锐在空旷的田野划破夜的宁静。我坐在床上蜷缩着腿，像是受伤的小兽在寻求安慰和爱护。

我在失眠的时候总会在那胡思乱想到天亮。有时我会想到，如果我考不上大学我该怎么办。和其他的人一样，背着行李南下，还是流落街头彻底的堕落？我不知道我除了考上大学这条道路能走向生活走向社会，我还能做什么。我和同学在一起说笑的时候总在戏说"读书十二载，不读就是白来"。有时心情好我也会对未来充满希望，觉得高考为我打开了一扇通往天堂的们，里面没有风暴和失落，一切都是那么的美好。但一想到成绩很快就开始了绝望的狂想。仿佛生死系于一线，有重千钧一发的感觉。生命和生活就是那么的脆弱渺小。后来我想了很久，努力我做到了。因为那月考成绩表上那前三位总有我的名字，每天中午那课桌前总有我的身影，那每晚十二点灯光下总有我的手指在翻书的影迹，那一本本课本和资料上也都有汗湿的痕迹······我还有什么恐惧的呢？我应该勇敢而直接的对大家说我为心无愧了，我努力了，我奋斗了，汗我流了，泪我也洒了。我能作的只有这些了，我尽力了也尽心了。也无所谓了。前途是怎么样的我不知道但过去的时光怎么过的我知道。我累了要睡觉了。

三，良价的东西总是脆弱的，我不知道怎么去修复它，也不知道怎么去爱护它。

写下这句话的时候别人肯定会以为那是什么物品，但我要说的是那不是什么物品那我是一直都很依赖珍惜的亲情。我知道怎么解释这句话。但我知道我写出自己的心声是发自内心的诉说。

这夏季不但阳光很泛滥，雨水更是嚣狂。放假了对别人来说是重解脱而我却是心灵倍受折磨。放假了我踽踽独行的在街上，在这条街的夜晚没有倪红四射，居家的灯光象烛光一般在雨中飘摇。

我又在雨夜出来了，情况有点像是散家犬。自从放假和家人吵架已经不是一次两次了，原因很简单明了：我现在是白吃白住又没事做，成了眼中刺。呵呵看了好笑啊，我现在有点想笑。因为我觉的生活就这么搞笑。笑完就回到现实，下雨的天空黑钨钨的，我必须找个地方避雨。如果再这么美好的淋浴一晚我感肯定我会到阎王殿去逍遥了。开心的过后就开始了失落，我真的不明白这是为什么，为什么和亲人关系会变的如此不可控制。我真的不明白亲情会如此的脆弱易碎。为什么和亲人关系会变的如此不可控制。再考完的那几天我就开始出去找工作，但在着鸟不下蛋的穷小城只有一些服务行业，且大都不要男生。说到这点还能解面是面面俱到的，不会有什么有机可乘缝隙。他们为了防止你打短期工，他会让你交纳押金200￥以上。在服务行业工资原本呢就底如果再遭剥削那呢连吃饭都有问题了，更别说什么收入。因此我向家人解释的一清二楚，他们也是点头同意的，并且是拍胸说好。但夏季天气说变就变，就和家里人的脸色一般。变的比翻书还快。早上说的好好的下午就说你出去找事做啊，并且摆出一副阴脸好象你欠他500万似的。到了晚上就是狂风暴雨，说什么养了你十八年了……

但在这里一般只有少量的酒店要服务生且要女的，不要带把的，郁闷。不过这还好解决，不要理解错误。我并非变态，而是大都不要还是有的店招男生的，因为全是清一色，就没人干苦力活了因此······糟糕的事情是这里全部的店家要长期工不要短期，大家都知道现在的老板全是些钻钱眼的，在利益方他们牛。当雨水从发尖滑过脸庞时，我开始不再象孩子一般仰望深蓝的天空因为我终于读懂了安妮的那句“天空的蓝是种疾病”是一种让人生活在幻想中的绝症。呵呵！

四，纯洁的天使也会有噩梦，丑陋的魔鬼也会有眼泪。

我逃脱了，逃脱了象古经中所说的阿鼻地狱。但路途也并不平坦，我开始去自己独立的生活，我原本是想去那个纸醉金迷灯红酒绿的广东，后来却有没去，像是吹了风没下雨，和今年的天气很相似。

于是我就到处找工作，走了整整一天，早上我从街的左边开始走，到了下午我就从右边回走，毫不夸张的说我哪天走完了小城街上所有马路，和马拉松差不多。好不容易在一家家具店找到一个做店员的工作，他妈的老板却告诉我说他的分店还没开等到开时在通知我。害的我在应聘装的很有素养的样子，出了一身汗。临走时我留了错的电话号码给他就潇洒的走了，其实我也不是故意的，因为我住在我姨妈家她家的号码我不知道，而我家那边我就收不到，因此我记忆着写姨妈号码运气还好就错了一个数而已。

走完马拉松之后，我又在一家针织厂找了一份工作，这是我的老本行。很骄傲的告诉你我在高一时学了一年的服装设计，遗憾的是没有得到结果。说句很真心的话我是很爱服装设计的，当初我进职专的时候学的就是她，而且很努力的学着，幻想着某天成为一名很有名气的设计师。但生活就是爱开玩笑，我在高二就转行学农了，于是我又在想了某天我就是袁隆平的同事（如果那时他还没挂）。在针织厂我很努力的干活，但他妈的比人就是贱。我越是装的老实那厂长就越欺侮我，干了半天的事后就被他叫去作义务工做了一下午加我的第一个加班（晚上10点多），那本是他的事叫我做了还卖乖。第二天还有意的叫我继续，我郁闷的要命。于是我用在书上看到的〈做人处事法〉自认为十分巧妙的话语说：“厂长我腰疼，你让我坐那电衣车做事吧。”没想到的事那石头冥顽不灵。气的我七孔冒烟。我把东西往地上一罢吼道：“结帐。”谁也没想到外表文质彬彬的我会发怒，厂长尴尬了一阵后叫我回我的车位做事。

生活就这样，人就这么贱。回到车位时旁边的阿姨对我说：“再外面打工很无奈的。”一句话处到了我的心伤。我对阿姨说：“是啊，生活更无奈。”我告诉她我是出来打暑假工的，钱我无所谓。说的是屁话。其实我就是为钱而来。她对我说：“你是出来体验生活的，不知道在外面难处。”这是底层生活者对生活的感触，无奈除了无奈还有悲哀。每晚加班到十点以后，我独自走在昏黄的路灯下看着星星在空中闪烁。我就会想起那句“天使座的天使是单翼的天使”。我想此刻我正在象她一样在用单翼苦苦的飞行。

一点了，我该睡觉了明天的七点到晚上十点还我上班的时间。

-全文完-