不是我不小心

只是真情难以抗拒

自古以来，爱情一直是一个永恒的话题，不论是凄美的爱情悲剧，还是皆大欢喜的美满结局，总为人们所津津乐道。

其实在每个女孩子的心中，可能都曾为自己描绘过一幅美的画卷，希望心中的白马王子有一天降临身边，带来一段浪漫的爱情，然后顺利的走上婚姻的红地毯，过上幸福快乐的生活。当然我也不例外，我的期望不高，只希望有朝一日有一个细心体贴稳重爱家的人能与我相伴一生，做相知相爱的朋友。

然而工作了这么多年，一直未遇到我喜欢的那种类型的人，虽然有几个坚持到底的追求者，但因为存着对彼此负责的态度，我未曾接受他们的感情。直到遇到他——一个性格秉性与我极其相似的人出现，我为我找到了知音而欣喜不已。因为我们在一起，无论大事小事几乎观点都能达到一致，那是一种惊人的心灵相通与默契，有时不需用语言，我能读懂他眼神里想要表达的意思，而他对于我也一样的感觉。

他是我朋友的同乡，比我大四岁，跟我一样是个背井离乡的打工族。一次朋友在家请客，初次见他，寒暄几句后他说我很可爱，长得像一个人。我对这种话听得多了，笑着说：“也许我这张脸比较大众化吧，很多人说我像某某人呢？”，整个晚上我能感觉他一直淡淡的笑着，偶尔视线相对，都不好意思的别过头去。我对他的印象很简单，只知道他是一家公司的业务主管，但为人不圆滑、不阿谀，只是一个普通、平淡的人，待人平和亲切，笑容很浅。

在那样的一个初夏，正流行短信聊天，一时每个人手机里各种短信漫天飞，搞笑幽默损人的短信令人捧腹，也确实为我们枯燥的生活带来了很多乐趣。

一个无聊的晚上，给几个朋友发信息后都无回音，按着手机上的电话给他发了个短信“昨晚我梦见你了，真的，天那样蓝，海水，那么清澈，你在海里游泳，我在岸止拿着小树枝捅捅你的背，说：这小王八，壳还挺硬！”，他的回信马上显示出来了：“小龟，小心掉进海里去，我可不救你”。以前我们从未联系过，因为礼貌相互留下了电话号码，我还以为他不知道我是谁呢，他马上又发来信息：“不要以为我不知道你是谁，我对你印象很深的，你很像她”。原来他是说我像他的女朋友，我说这世上相像的人很多呀。他说，不，我观察过了，你们的眼神都很相似的。对于一个如此仔细观察过自己的人，相信每个女孩子都有好奇心，也许是虚荣心在作怪吧，我对他也产生了兴趣，就这样我们在手机上互传信息聊天。那时他在外地出差，晚上也没事，我一下班就给他发信息，聊工作的事，聊天气、新闻，各自的爱好。天南地北，什么都侃吧。一开始，我们都只是开开玩笑，随便什么都说，我会跟他说我小时候的事，读书时的趣事，因为聊得投机而乐此不疲。

他出差回来后，约我出去喝茶，我欣然前往，因为他说在外地帮我淘到了我想要的一盘轻音乐，刘星的《一意孤行》，我找了好多音像店也没找到，于是拜托他在外地帮我看看，没想到他真买到了。于是无论怎样，我也该请他吃一顿，这是我答应了他的。但他却不让我买单，他说一个大男人怎么好意思让女孩子买单。我笑他大男子主义，现在这个社会，大家礼尚往来是应该的，所以我也回请了他一次，跟他在一起总是很愉快，大家很开心的聊着各自的事情，不需要掩饰和伪装什么，一切都是自然而随意的。我很喜欢这种感觉！

从此以后，我们的关系变得更亲密起来，下班后、睡前给他发信息是我每天必做的事，而他每天也是这样等我的信息。也许以前的我从未与一个异性朋友有如此深切的交谈过吧，若是有一天没有发给他，我会觉得少了点什么而心里惴惴不安。

日子悄然滑过，我窗外的法国梧桐树叶已慢慢变黄而飘落地下，风儿阵阵已经有些凉了，原来已进入了秋天。

在一个秋高气爽的周末，我们又相约去xx公园玩，我笑说跟他开玩笑说：“我每天都占用你大量的时间来跟我聊天，你女朋友要是知道了会跟你翻脸的哦”，而他只淡淡的回答我“我每天给她打一个电话”。“可是，她在家不寂寞吗？没有你陪她会很想你的呀”我是在试探他吗？他静静的说：“工作忙，也很少回家看她，心里是有些愧疚，我想再努力两年，等条件好些把她接来，但目前还不行”。说完他回过头意味深长的看了我一眼，我说不清心里是一种什么样的感觉，是羡慕还是嫉妒，抑或是窃喜…?几个月来，我们聊天，偶尔还相约出去玩，一起吃饭，那种感觉是什么，我只知道每一次我们都玩的很开心。可是这算什么呢，我感觉到这对于她的女友不公平，我心里有时甜蜜，有时惭愧，虽然我们都没有涉及感情，但感觉得到，一种特别的东西已经在慢慢的吞噬着彼此的心，因为渐渐我们的语言已经向亲昵的方向靠近了。这是一种危险的信号，我知道这不对的，可是无法抗拒文字的诱惑。每次聊完已将近深夜，临睡前他都会来一句“晚安，好好睡，不要梦见我！”。后来就变成“小宝贝，好好睡吧”！对于一个我并不讨厌甚至有些喜欢的男士这么暧昧的话，让我如何能拒绝，虽然我知道这样下去我会爱上他，可这是在玩火，是对不起另一个人啊。

有一次，我一个人下班后，因为工作压力太大，与老板发生了冲突，心情异常烦闷，我买了罐青岛啤酒，一个人来到静静的苏州河边，望着寂静的河水发呆。河边三三两两偎依着的恋人，想着我的孤单，我的眼泪湿润了，我突然好想家，好想他，我发了个信息给他“热闹的城市中人潮拥挤，而此刻我的心却如此孤单，一颗思念的心不知该寄向何方？潮起潮落，花开花谢，岁月匆匆，逝去的是花样年华，留下的却是苍白的容颜”！他笑着说“小姑娘，又在大发感慨了，怎么还没睡呢”，我说我在苏州河欣赏风景，风儿很好，景致更迷人。他几分钟没回信息，我以为他在忙了，叹了口气，继续徘徊在这深秋寂廖的夜里，突然手机铃声响起“你在哪儿，我现在到了苏州河，我找不到你”，天啊，是他，他竟然在十分钟就跑到这儿来了，我顿时就哽咽了，我告诉他我在第二座桥边。两分钟后我看到了那个我期盼的身影，我不知为何就扑到他的怀里大哭了起来。他轻轻拍着我的头，安抚着我：“这么晚了，你一个人在外面逛，不安全，我很担心你，马上打了个车过来找你，你这是怎么了？”。我像只小猫一样缩在他的怀里，哭着诉说我的痛苦。他极尽温柔的安慰着我，像个兄长，又像个多年的老朋友一样开导我。也许是喝了酒的缘故吧，我觉得我像个受了委曲的孩子找到了一个坚实有力的臂弯可以暂时的停靠了！我是如此的感性，常常会为一些小事而心情抑郁、感慨，即使一些平实、简单的话语他总是可以敏感的感觉到我在烦恼，真乃知己也。

从此，我发现我不可救药的依恋上了他。我每天脑海里想着他，吃饭时想着他有没有吃饱呢，睡觉时，会猜测他有没有睡，在做什么？心情不好就找他聊天，。想给他打电话，可是怕打扰他的工作，而且这么频繁的联系，对他的影响也不好。这种感觉一直折磨着我，可是，现实是残酷的，他已经有了未婚妻啊！而且有了婚约，也许就在年底他们就要结婚了，我怎么可以爱上他？我的道德在警告我：不可以，绝对不可以！我想，他也许跟我一样辗转在痛苦之中吧，因为我看到他看我的眼神有时候是那么的忧郁，仿佛有一团阴霾萦绕在他的额头，虽然大多数时候他跟我在一起是开怀的笑颜，但这些小小的一闪即逝的忧愁逃不过我的眼睛。他有自己的责任，有义务照顾好他的她，而不应该对一个除妻子以外的一个女孩子这么好，因为那已经超出了普通朋友的友爱了，那是有违道德伦理的，不是吗？我常常就忍不住想把这些话说出来，但我知道一说出来，我们的关系就不会再这么暧昧不清了，不是他离开她就是离开我。我从来就不相信男女之间有绝对的友谊。一个人对另一个人好，一定是有渊源的。

思忖再三，我终于决定不再这样下去，我甚至考虑离开上海，去深圳发展，因为那里有个好朋友一直让我过去，她会在那边帮我找好工作。我把这个想法告诉他时，他惊奇的问我：“为什么，你不是一直说上海是个很美很优雅的城市吗，适合生活也适合工作？”。我无言，我说朋友在那边给我找到更好的工作了，薪水很高。他很忧伤的说：“真的是你说的那样吧，我知道你不会看重薪水，你曾说过只希望自己的生活风轻云淡，不奢求富贵荣华，是不是有其它的原因抑或是。…不想…见到我了？”他说的很慢，我可以感觉到他最后吐出那几个字时的艰难。我低着头，不看他，心里却翻江倒海，我多想大声的说：不是的，不是的，我多希望天天看到你，甚至希望永远和你在一起啊！可是，我是个善良的人，也是个理智的人，我不想伤害别人，更不想让自己受到伤害。我微笑着说，每个人都希望生活得更好一些，我也希望赚很多很多钱，然后去孝敬父母啊，做自己喜欢做的事啊，现在年轻嘛，多走几个地方也好啊！我知道我是在故作轻松，当我背对着他，把玩着松柏的叶子，眼泪已盈满眼眶，我却使劲忍住了，没让它流下来。

我托朋友在深圳帮我找工作，我真的想走了，我在收拾一些零零散散的东西，有我的日记，照片，还有一大堆的音乐cd、书，每拿起一样东西，我心里都是擅抖的，悲凉与心痛涌上心头。我问自己：真的要离开吗？在这里呆了这么多年，有一份不错的工作，还有熟悉的朋友圈子？这个城市繁华而高雅，气候温暖舒适，是自己最喜欢的地方啊，不是曾跟朋友们笑言，一定要在这里立足脚跟吗？哎，算了吧，我一个赢弱的小女子，学历不高，资历不够，到哪还不都是一样，辛辛苦苦的挣那份血汗钱。何况，留下，只会更添烦恼，我已无法承受这生命之重了！我选择逃避现实，或许时间可以治愈一切伤痕。虽然我明白这是我唯一一次爱上一个人，但有什么办法呢？我不能夺人所爱，这不是我所能做得出的。默默的想着，突然发现一连几天都没有他的消息了，我给他发消息没有回音，以前他不是这样的。即使他再忙也会给我发一个：一会给你回电。但是几次都没有回音，于是我忍不住打了他的手机，传来的却是已关机的信息。难道去外地出差了？他以前每次出差都会给我个信息的，我不知所措，联系不到，我也不好意思打他公司电话，因为我从未打过到他的公司找他。我想到了邮件，以前我们常常也发邮件的，于是我以最快的速度跑到网吧里，进入了我的邮箱。果然，看到了他发给我一封信，缀着绿色的小花，我说过绿色是我最喜欢的颜色，顿时泪模糊了双眼。

————致亲爱的叶儿

叶儿：

这是第一次可能也是最后一次这样叫你了，当你看到它的时候或许我已在一个不知名的地方了。我离开了你，离开了一个我喜爱的女孩子和我曾想生根的城市，心里的疼痛无法用文字形容。因为这也是万不得已，当你说要离开的时候，我也是一样的揪心，我知道你是为了什么要走。我们都是成年人，而且都是善良的人，因为承载不了对任何一个人的伤害，因为我知道我也爱上了你，而且是深沉的、真挚的爱，所以我只有离开。你像我的她，但你比她更睿智，聪明、可爱，你为人善解人意，坚强，平静，最大的弱点就是爱幻想，太浪漫了！我想如果没有遇见你，我不知道什么叫做迷惘，甚至痛苦。当然不是说你给我带来痛苦，你知道和你在一起的日子是我最开心的日子，我们彼此相知，趣味相投，我不敢要求你成为我的知己，因为我知道这是很可笑，我本以为我们是心心相印的，但可惜我们成不了爱人，尽管心里疼爱你千万次。我相信你明白我身负的责任，即使她没有为我付出一切，没有等我五年，我也不能背弃自己的良知，她很爱我，我也不能说不爱她，只是我与她之间没有与你那样的默契与心灵相通，这是我最痛苦的原因。为什么上天总是这样捉弄人，我常常扪心自问，为了你我可以舍去我自己的任何东西，但在你与她之间，我两难并为之痛苦。我想了很久，这个难题一直困绕着我，但不能否认我们在一起是多么的快乐，这难道是上天赐予我的一段缘，只是一段而已？我们注定要分离？当你说你要离开时，我证实了这一点，良知使你退却，可我明白你心里遭受的痛苦。你不要离开，还是我走的好，你说过你喜欢这个城市，喜欢它的氛围和高雅的气质，它能促使人成长，前进。亲爱的叶儿，将来你一定会过得很好的，答应我不要那么忧伤，多虑，开心一点，人生短暂，好好珍惜！否则我不会安心！离开你我是多么的伤心，但似乎只有这样，我才能安心一点，不至于让你奔波，为了我四处飘泊，你说过你不喜欢飘泊，你要一种平淡的生活，我会祝福可爱的叶儿，你一定要快乐起来！……

我已看不清后面的文字，内容很长，泪水也很长，我无声的任泪珠流干，当我重新抬起头来，我反而平静了下来，这是我意料中的结局，我曾无数次设想过我离开后的情景，他会怎样？而如今，他把这个问题留给了我，我们注定是无言的结局，只有这样，一段伤心的无结果的爱情，爱的多深伤就有多重，有爱的甜蜜就得承受爱带来的伤痛，不是吗？我明白了，我想我会好好的，过下去……为了他的安心，也为了我自己！

音箱里传来了那首熟悉的歌：不是我不小心，只是真情难以抗拒，不是我存心故意，只是无法防备自己……

-全文完-