7月8日，我想我会记着这一天的。

喜欢了两年的他,说希望能得到我的原谅,希望能弥补过去对我造成的伤害。　

可是我不要听对不起。既然已经伤害,那么就果断一些离开,不要在用甜言蜜语来打动我。

这辈子唯一一次无法弥补的是我的初恋。被骗,被勒索,被抛弃,成绩一落千丈,朋友陆续离开,老师,同学的白眼和流言蜚语......这就象个永远的噩梦一样,缠绕了我5年多。虽然很多人不理解,但我还是尽力的对每一个人,希望打消他们的顾虑。我想挫折是可以让人变得坚强的,就是在经历一件件事情,一次次以泪洗面之后,我开始变得勇敢和坚强。然而在他眼里,我还是被打上了有色标签。我的眼泪被他视为懦弱,我受伤的心也被他践踏过千次万次,直到破碎。　

他终于在两年后的今天知道遗憾和后悔,想要挽回什么。　

可是他不知道,我已经变了。在经历那么多事后,我开始害怕起来,对未来充满恐惧,不再是那个无所畏惧的女孩了。当我想要的结果呈现眼前时,瞬间的惊喜过后涌现出的却是莫大的悲哀。　

也许我会恨他当初对自己的狠心,然后又一次次为他找借口开脱。　

也许我会很高兴的告诉他,我愿意,我等这一天等的花儿都谢了。　

而事实上,我依旧是麻木的。伤害已经造成,我想再多的对不起也换不回我的付出的感情和眼泪,弥补不了所受的伤害。　

我不知道他是真的后悔了,还是内心的空虚让他这样做。说实话我真的很想选择遗忘,忘掉我内心的恐惧不安,忘掉我的伤痛。可是时间让它在我心中留下疤痕,摸着它依旧有疼痛的感觉。我曾傻到想用墙来结束我所有的回忆,或着装失忆,开始新的生活。　

我想我是不恨他的。从来都没有恨过谁,受了委屈和冤枉我都能转眼忘记。恨一个人好累。以前晚上睡不着常常听电台广播,记得水晶姐姐说过,不要轻易去恨别人,因为那个人并不知道,恨一旦在自己心里生根发芽,是很痛的。　

我想我该感谢他,虽然因为他的狠心让我开始怀疑和害怕面对现实,但是因为他的存在让我明白什么是该去珍惜的,什么是值得争取的,让我从泥泞中走出来,从堕落边缘拉回来。　

他就是拯救我的天使吧。只是他用了不同的方式--伤害,来让我明白生活的价值。　

请收起你的对不起,请不要放下你的自尊想我道歉。　

我只是习惯了等待,而忘记了幸福的滋味......　

-全文完-