又是一年七月八日，在我生命走过人生四十五个年轮的时候，突然间我感到了一种蒙胧和困惑。古人说四十不惑，面对世界，应该说该经历的已经都经历过了，该感受的好像也已经感受，但是不知道为什么，在生命的世界，我怎么还是觉得自己就是个婴儿，没有自己的思想，没有自我的形象，甚至于没有对世界的认知能力。

来这个世界是在七月八日，我知道那不是自我的选择，所以在我有了思维的时候就开始在设想，也许生命总是要给我留下一次选择的机会。于是在一次又一次的七月八日的洗礼中，我终于觉得生命原来和世界是那么的密不可分，那么的卿卿我我，那么的让生命牵肠挂肚。

七月八日上苍给了我生命，尽管说是在父母的呵护中我开始成长，开始让生命寻求自我的希望。但是我知道，父母就是上帝的化身，是上帝送给我这个生命无与伦比的礼物。当我更事和不更事的时候，父母传承给我的一切就已经在我的生命中留下了永远也磨灭不了的印记。

听母亲说，那年的七月八日本来不是我来到这个世界的日子，当时是妇产科大夫的母亲为了一个病危的产妇，深更半夜坐着自行车跑了几十公里的山路，产妇解救了，可是就在第二天，我就整整早来到这个世界二十一天。当时正是中国遭受三年困难时期，出生的我尽管已经倾注了父母乃至于整个家族的力量，好像还是营养不良。就是到今天，已经是古稀之年的母亲，每每说起那一幕来，总还是显露出一个做母亲的天性，总还是觉得自己愧对了什么。

生命就是在光阴的空间中一分一秒的走过，而且也是在一分一秒中走向成熟。虽说在我生命的最初几年里，生命的力量还是不堪一击，可是在生命的世界里，父母已经让我感受到了世界里的全部真爱。所以我说，我的童年是幸福的，尽管那个时候的物质条件和今天是没有办法比拟，可是那个时候的幸福同样好像也让今天无法诠释。

在我小时候刚开始记事的时候起，母亲给我最好的玩物就是她从印刷厂里捡回的细纸条，每天我就是拿着那些细纸条爬上麦草垛上，一条一条借着风进行放飞。那时侯的心灵不象今天，好像单用一组纯真和无暇是没有办法解释的。后来有了“文革”，父母因为种种的原因就不能带我了，我就只好回到老家农村和爷爷奶奶一起生活。今天想起来，那时候的生活还就是艰苦，一年到头吃上白面馒头的日子也不是很多。可是就是那样的环境，那样的条件，我却没有感受到有什么不快乐。

好多年过去了，我也算让自己的生命从混沌走向了暂时的明晰；可是我就一直没有办法弄明白，在生命的世界里，到底什么是生命最真诚的需要。那时就是一把废纸条，却可以让我快活好多日子；就是和爷爷奶奶在农村整天吃着野菜粗粮，好像心灵中也没有象今天这样的陷入一种无奈的境地而不能自拔。

到底生命需要什么？当我在经历了太多的七月八日的时候，反倒让自己的生命又开始从明晰走向了难以名状的混沌。客观的说，世界还是有着它公正的规律和法则，尽管在一些时候让所谓的政治遮掩了世界的真理，但是相对于生命来说，什么都是短暂的瞬间，什么都是留在这个世界之上的杂质，尽管有时候许多东西被说成世界的珍品，说成是世界的主宰。真要想明白了，世界本来就是生命的存在方式。

我不是想让社会倒退到什么年代，我只是缅怀已经失去的那些养育生命的真正环境。说实在的，如果让我重新把生命交给世界，我会毫不犹豫的选择自己的童年时代，会让自己的生命在那种本真的氛围中重新进行历练和塑造。不是我站着说话不腰疼，不是我已经端着碗还要论说锅里的不是，而是因为在四十五个七月八日的雕琢中，我总算从自己的生命里感悟出来，生命是万万不能让功利遮掩了自己，就象感情爱情不能在金钱的空间里诉说自己的美满和幸福一样。

是的，在生命和世界的碰撞之中，生命总还是可以主宰社会里不少的条条框框的。小时候我有很长的一段时间是在农村度过的，说出来现在的朋友都在笑我是在开玩笑，可是那些毕竟是真实的东西却已经深深的烙在了我的生命之中。在我们黄土原上，就是那些原始的农业耕作，我几乎都跟着爷爷学会了，尽管在后来的社会生活中我再也没有机会去实践，可是不知道为什么，正就是这样的经历，才让我对生命的意义有了自我的理解，才让我的思维有了一种归真的渴望。

社会总是要发展的，七月八日也许永远都是时空隧道里的一个质点，也许我就是赶巧在了这里，但是、对于我的生命来说，意义还是非凡的。不是我要看重自己的生命，而是在我觉来，看待生命就应该从自我做起。其实我知道，生日是为了纪念母亲的，因为母亲在分娩生命的时候总是要经历那种疼痛，经历那种生命裂变带来的震撼。尽管说今天的生日意义已经变味了，而且许多生日已经从功利转到了对生命本质的亵渎。但是不管怎么说，做为生命的起点，我至少还是应该在这个有纪念意义的时间里思考一次生命的历程，哪怕就是碌碌无为，哪怕就是不堪回首。

今天就是七月八日，在昨天就开始有朋友打电话来，表示祝贺。妹妹也说今天要为我过生日，让全家人一起乐一乐；还有儿子，说吃完饭一定要去歌厅，他要为我唱上几曲周杰伦的歌。说实在的，我一直弄不明白，儿子为什么会那样的着迷周杰伦，因为就周杰伦演唱的歌曲，我到今天也没有完整的听明白过一首。不过今天儿子说了，我当然高兴，也许这就是天伦之乐，也许这就是生命最有意义的诠释。

早晨我还没有起床，妻子就已经把她早就准备好的衣服给我放在了床头柜上，说长了一岁，应该有个新面貌。反正从昨天到今天，我好像就是被包围在一种喜悦之中，尽管我也陪着和大家一起欢笑，但是就我的内心深处而言，说不上来是个什么滋味。

小时候过生日，是为了能穿新衣服，能吃好东西，理想和渴望都很简单。可是随着年岁的增长，不知道为什么，过生日的喜悦没有了，而是开始习惯在这一天去整理生命，去反思心灵走过的历程。生命是不能复制的，生命也是无法停留的，不能因为你的痛苦而停止，也不能因为你的意志而转移。

本来七月八日是个平常的日子，可是就是因为在这一天有了我的生命，所以对我才有了一种纪念，才有了一种意义。父母也知道今天是我的生日，所以他们也早早的从省城回到家里，其实老人的心思我知道，他们对生命的理解其实比我不知道要深刻多少倍。他们回来就是想让我的这颗已经很是疲惫的心灵有种归家的感觉。

母亲给我买了一枚白金戒子，说是生日的礼物。这是母亲第三次送我戒子了。第一次是在我三十岁生日的时候，当时母亲说三十而立，从那天起我就算是真正的男子汉了。第二次是在我三十五岁生日的时候，母亲说，我一定会在事业上有所成就，当时我还就是春风得意，已经在县委宣传部长的位置上干了六年了。这次四十五岁了，母亲又送戒子，不过这次她老人家什么也没有说，只是用手抚摸着我的头，一遍又一遍。

我知道母亲的意思，知道在生命的历程中现在已经不需要再让人指点什么。我看着母亲衰老的面容，一辈子为我们姊妹操劳，不由得心中有种愧疚。大概母亲看出了做儿子的心思，朝我微笑着说：“做儿子也一样不容易，为了我那孙子，为了这个家，你还要努力，还要奋斗，四十五算不了什么，四十五其实才算开始。”

一辈子了，母亲总是这样的说，从我走向社会她就这样的教导我，我没有感觉到母亲的这些话在我人生的哪一个成功和失败的质点上给过我什么具体的力量，但是我感觉得到，就是母亲的这些话却一直在影响着我的生命。

吃饭的时候父亲坐在最中央，我先给父亲斟满一杯酒，父亲只是小小的喝了一口，要知道我父亲已经使多年没有喝过酒了。他放下酒杯说：“四十五岁了，时间过的可真快呀。孙子，将来你一定要向你爸爸学习，事业上可以不成功，但是做人一定不能失败。”父亲一生都是这样，在他的眼里，生命的意义就是做人的意义。平日里他老人家话语不多，可是他一生却用自己的人格力量教育着我和两个妹妹。就在我刚给母亲把酒敬完，远在日本的大妹打过电话来，先是祝福我生日快乐，然后说让我替她向爸爸妈妈敬杯酒。当时我感觉出来了，大妹一定在流泪，因为她已经好多年没有回来了，她一定很思念家乡，思念父母。

“好了，今天是大哥的生日，我们应该快乐。”小妹看来觉得这样的气氛总是有些和这样的场合不相符，所以说：“咱们家就是因为有了大哥才幸福，才快乐。我侄子说的好，大哥就是咱们家的精神领袖。”没有想到，小妹竟然把我儿子平日挂在嘴上的话拿到这里来用。不过效果还真好，小妹这么一说，顿时气氛好起来了。

饭菜都是小妹点的，大家开始又吃又笑，一家人可谓是其乐融融。妻子一直没有说话，儿子和两个小外甥在不停的打闹，让人觉得生命好像在这样的境地中才能升华，才能让人欣慰。最后还是母亲说话了：“媳妇，你怎么不说话呢？是不是他欺负你了？要是就告诉妈，我会替你教训他的。”

“妈妈，没有，我只是觉得自己这些年没有照顾好他，让他在社会中受煎熬，让他的心灵受磨难。你们知道吗，他给自己在网上起了个名字叫‘心灵苦渡’，我说其实我们挺幸福的，可是他总是说，不苦渡心灵，生命就没有质量，就是过再多的七月八日也是对生命的不负责任。所以我觉得他不应该过生日的。”我没有想到妻子会说这么一番话，尽管我在给她使着眼色，可是她还是把自己想说的话说完了。

“他做的对，人一生如果连自己的生命都不呵护了，那还会有什么人生。”父亲没有让母亲来回答：“如果他能这样的珍惜生命，那么七月八日也许就是他生命中的一种永恒。”

“爷爷说话最有水平了。”儿子终于开腔了：“我早就说过，爸爸是我们家的精神领袖，愿七月八日永恒。”

我知道，七月八日是会永恒的，可是我的生命会随着重复的七月八日走向图腾。生命其实就是一种希望，有了希望，生命才有可能永恒！我知道，明年的七月八日还要到来，我的生命里到底还能留下什么，我已经没有办法知道了。

七月八日永恒！生命永恒！我只渴望自己生命的过程能留下渴望和激情！

-全文完-