四天三夜，这个词对我来说一直都是一个模糊的数字概念，在上学时，我的数理化并不好，曾经它并不代表或意味着什么，跌跌撞撞的三十年到是对我意义深远，听过陶晶莹的《走路去纽约》。那是一种心情的释放，并没有什么现实意义。坐车去拉萨，四天三夜，或是更长，那是一种享受，然而，四天三夜的速食爱情，是否是我爱你的最好距离。

相知相识是一种缘分，有人说缘分这东西很炫，天注定的，也有人说“缘分这东西有点虚伪，交往的一种借口而已”，我想缘是天定，份在人为。因为我相信，相信缘分的人都希望能给自己带来亮丽的爱情故事。

对于我自己的爱情，一生之中总是茫茫然然，曾经以为相恋了就能天长地久，以至到今天婚姻决裂了也不知道为什么，流着泪的心不知道为谁而碎，那份执着或是自己………·

消沉低迷的日子,伤口的血渗着痛,还记得吗?就在厂里所有的人在回避我的婚姻的同时,也在回避着我,我强装笑容看着所有人进进出出,是你,十八岁你不经意的关心和问候,让我感动不已,我想,我应该做你的哥哥吧,那一天,我这样想!

也不知道自己为什么这样做,那一夜,我无意牵到你的手,有一种异祥的感觉,或许我太需要一个人来陪我,陪我说话,陪我寂寞。你陪着看着大雨过后的滨江河,格外清爽,那一刻,我们谁也没有说话,我隐约有些开心,也有些愧疚。直到你坐在车后环抱着我的那刻,我有种久违的幸福感,那种感觉之前在另一个人身上是一种牵强,我让自己的思绪随着车速慢慢加快,而在背后靠着睡着的你,此刻那又是一种什么样的心情?

那一夜,我在这里要给你说声对不起,其实我们俩是可以回厂的,可是我却留你下来,我这样做,源于我的自私。窗外透过来的那一丝光线,看着你睡熟的样子,抚着你长长的秀发,抱紧的感觉,那种熟悉而又陌生的幸福,多少次你从模糊中醒来,或许,你还不习惯另一个人睡在你的身边。或许,十八岁的花季女孩和离异的男人,年龄地域,给了你太多的压力,那夜,我没有要你,以至到今天,我还不相信自己何时有那种自抑能力,拥着你,时间慢慢流逝,早晨的阳光初伸起的时候,读你的眼神,我想,我们应该相恋了吧!

相恋了,你说：“恋爱并不是俩个人事”。

是呀,恋爱并不是俩个人的事,一个离异的男人,年龄......地域......或是更多,对你来说都是致命的障碍,你说“就算全世界的人祝福我们,我的亲人也不会祝福我们的”,那个夜里,黑黑暗暗的冷,想着你的说话,我斟满着一杯酒,就未动,手未抬,人却已经醉了!

然而相恋了,总是牵挂的你我,情不自禁的走在一起，抱着你,我思绪万千,我需要什么...?我不住问自己,是寂寞难以忍耐的那种感觉，还是爱，但是,我明白,今夜,我要留你下来,后天,我该离开这里了。

看在事后落在床上斑斑红点,亦让我开心,心却开始沉重,这些日子,我到底在做些什么,我伤害了你,也在深深的伤害自己,自责和责任在我脑海了相互交替，吻着你的脸,我满脸愧疚，你咬着我的耳朵,轻轻的说：“今夜你是我的”,你炙热的狂吻着我的嘴唇,让我的舌根隐隐做痛,就如我此刻的心情一样,欢愉却揪心。那一夜,我在想,我留下的是什么?

临走的前晚,我请了所有的朋友聚餐,你没来,我知道为什么,心却隐隐有点失落,离别的伤感让我一杯又一杯,为了曾经一起的好友,为了那份超出情理之外的爱,为了已经埋葬在心中的那份婚姻，纷乱的心情,酒后的我疯狂的飙车,到地的那一刻,我逐渐模糊,却什么也想不起,人不是在临近死亡的那一刻,会想起他最亲近的人吗?难道我的心早已经在婚姻的坟墓中心死了。渗血的躯体,120的急救声,倒在地上的我,痛,我却毫无知觉。那一夜,明白又让我糊涂。

走的时候,你没有来送我,看着我离去,我知道你也很痛苦,离别的伤感谁也不愿意见到,空空荡荡的车站,孤单单的我,心情无限凄凉，曾经在这里有着我最美好的回忆和伤感。而今天,带血的躯体，凄凉心痛的我,就要离去,远远的,一人一箱,从此天涯。

四天三夜,如果这是我爱你最好的距离,那么,你告诉我,本次列车是否开往爱情终点站？

本文已被编辑[吴钩]于2007-7-8 6:56:42修改过　

-全文完-