我是爱你的吗？

最近总是在问自己！分开不过是二十多天罢了，你的模样却已渐渐模糊成我梦深处的朦胧。我想了许久，终于还是想不明白我是不是爱你的！

你的年轻让我羡慕与向往。那份未曾入世的天真和清纯，轻轻地打动了我。原本是两个极度陌生的人，我却说，如果我说我喜欢你，你会怎么样呢？那是在和你于qq上聊了好几个月之后的一次深夜，心因为太痛了，需要坦露一份远久的渴望。我说我是那么地向往十八岁的爱情呀！这辈子，灿烂如春花的时候，安静地读书，做着一个美丽的梦。关于爱情的那片段，总想留在心动来临的一瞬！后来，世事无常，我漂流在别人的城市里，孤单而倔强地保持着一份虚空的骄傲！最后认命般地走进婚姻。曾经真实得仿佛存在过的悸动在小孩的尿味里淡淡地荡漾。我以为我可以像个没事人一样微笑着生活的。我以为我不会再有什么企盼了。

认识你是个意外。我本是个不上网的人。却在生了第二个女儿后，忍不住地申请了一个号码。你是第一个我随便搜到的人！然后加你，你接受了。淡淡地聊天。我在南方，你却在遥远的北方。这样的距离原本是多么地安全呀！都是我在说话，你不痛不痒地附和一两句话。我是个非常诚实的人，所有生活里的不愉快都向你诉说。与老公无休止的矛盾，是我一直的话题。你说男人也是很不容易的，要我多体谅他一些。

我从来不曾想过我们之间，除了偶尔的对白，还能有别的一些什么！

后来，应老公的要求，抛下四个多月的小女儿，一个人去了一个陌生的地方开拓事业。我本来是个极度依赖他人的女子。下了飞机的时候，泪水就在眼眶里打转了。我不知道我的日子将会过成什么样子。我的心里是十分地害怕。于是打电话给老公，我想回来。他，强硬地拒绝了。我想要的安慰，到头来是无尽的埋怨和不能容忍。我的软弱和不自立，在这个和我共同生活的男人眼里，是非常不屑的。

都一把年纪了，还不学着长大呀！

一句话，把我隐忍的委屈化成放声哭泣！一个人，就那么站在路边，任泪水流成河！

走进网吧。打开qq。你刚好在线。

我仿佛抓住一根救命草般，拉住你，把经年的痛生生地裸露！你耐心地安抚着我。也许只是敷衍罢了。可那一刻对我而言，这就已经足够了。在我的气愤和不平里，你安静地听着，然后适时打住我的话题。你说，好了，不要再说了，不然你会崩溃的！那些过去很久的前尘往事，就算是回想也还是让我伤心不已！你的谅解和包容，就那么在我最脆弱地时候突破我的防备。你，走进了我的心。

“你有女朋友吗？”

“有过，分手了。”

我说：“我喜欢你，你信吗？”

你说信，我愿做你精神上的爱人！

可是我是贪心的，我硬是逼着你说了喜欢我。

我的笑容居然还可以那么阳光。自那天以后，你便给了我一片无边无际的晴空。身边的人说，你，越来越漂亮了啊！

心里其实还是很虚的。我们从未见过面呀！这么多年的磕碰后，我已经没有一点的自信了。这边的事业发展得并不如想象中的顺利。老公又在催促我回去了。在我不在身边之后，才发现这个自己一直视如粪土的女子，原来还是有许多的用处的。

我却对他已经没有了留恋！

还是会吵架。隔着千山万水，打个电话居然也是说不了几句话就吵成一团。现在，换我主动扣掉电话。他，便在我妈面前告状，说我连小孩也不要了，电话都不接呢。在妈的连声责问里，我的心里仍是有一丝的悲伤。

我真的非常非常地无助……

一个可以说心里话的人都没有啊！

或许我的爸爸能够明白我表面不动声色下面的波涛汹涌。但是他不在了。我们本该是最亲密的呀，却，连一次促膝长谈的缘份都没有。我的老公，粗糙自大，在我默默流泪的时候，不会给我一个满满的拥抱，我并不觉得这是我的悲哀。我悲哀的是他十分生气地说：不要来这一套，我不吃这一套的！在他眼里我的泪水是一套打动他的手段。我但愿我是那么玲珑的女子，也不必吃这些无谓的苦了！我的所有的第一次，都是给他的，但，他从来没有相信过。在他的眼里，我不是一个纯洁的安份的女子！这也就罢了。让我几乎活不下去的是我的母亲，这个给我血肉的至亲，她本该是我全然的信赖呀。可是，她却一次次问我，你，在他之前究竟有多少男人？我无言！！！

不是所有的痛都能够流得出眼泪的。

我笑了。

笑得天真烂漫。

这个世界上我是最没有资格得到幸福的人！！！

可是我遇见了你。

我说你来我身边吧。你说好的。为我你愿意放弃原本想回老家的打算，来到这个你也是陌生的城市。我说，你快点来吧。你说不行，我还有一些事未完。便是到八月份，我一定去看你。

我掐着手指算了又算，还有两个多月呢！

你轻声安慰。

那个时候我是幸福的，不用低声下气了，可以在你的轻言细语里感受我想要的一种温柔。

他一直在要我回去。我说我可能就要离开这里了。以后就不能再有见面的机会了，真可惜啊！

你说我最快速度来看你！

等待的这两天，我的心忐忑不安。这个故事将会以什么样的画面开始呢？过程有多长呢？

你怯怯地告诉我，其实你还是个学生。

我的心沉下去了一寸。

朋友说你不要再做梦了，也不看看自己多大了。

你问，还要我来看你吗？

几乎是绝决般地坚持，要！

在江南的小镇上，我远远地看着你。是啊，真的还是个小孩子呀！我犹豫着。你却已看到我了。

你一米六的个头，衬着我的一米七，已经不只是年龄上的段差了！

你却还是轻轻地搂着我的腰，亲了亲我的脸蛋。好像我们是多年的情侣般地自然。

在你无遮掩的目光里我仿佛回到了十八岁。

你给我的是一种全新的概念。爱一个人原来真的可以这般地疯狂的。

我终于还是背叛了我的老公。当你把我轻轻放在床上的时候，我在你的眼睛里看到羞涩的自己。一个生了两个小孩的女人，被自己喜欢的男人抱在怀里的那份欣喜和生动，原来是那么美好的。我走进婚姻了几年，到遇到你才知道男人和女人之间真的是有可以燃烧成灰烬的激情的。在你年轻的拥抱下，我渐渐放弃了挣扎。我对自己说，死就死吧。

亲爱的，你知道吗？在你的狂野里我才知道原来两个人的结合是这般地美妙！

我不必再压抑自己的感觉。你不会骂我，你还是不是人呀，总想要。。。

和你回到老家。两个人手牵手地走在大街小巷，我的心是那么地满足，真希望时光能够就此停留啊！你会主动地拉起我的手，会随时关注我的感受。我真的不是个贪心的女子。只要有那么一点点的温情，我便是非常满足了啊！

心里仍是有内疚的。

你是，我也是！

你说他在那么拼命地为这个家，而我却带走了他的老婆。其实，他人还是好的，只是不肯怜惜你罢了。

我却是对两个女儿的。

我第一次不是因为工作的原因丢下她们一个人四处游玩！

原来准备好还去你上学的那个有最漂亮的海的城市去玩几天。小女儿生病了。我没有任何理由再拉你的手了。你送我去机场。你的沉默让我的心不知所措。我早早地进了安检。你，也没一句阻拦的话。我说，我走了。你说，好，那我也回去了。我回过头，看到你的背影。想象中的拥抱呢，惜别呢···…

我一个人坐在候机厅的椅子上等了两个小时，泪水也落了两个小时。

我想对于我视若生命的这份爱情，这是最大的遗憾！

我从来不怀疑你的真诚，你，把我带回你的老家，对着全村的父老乡亲骄傲地说，这是我女朋友！你也说，你一毕业就和我结婚，你会上进的，会出息的，会让我和两个女儿幸福的。我相信你说的都是你心里的真实的想法的。

可是，我还是回到了这个环境。远离了你。

你让我等三年。

三年后我就到三十了。

我还有多少时间可以用三年做为单位去浪费呢？

反复问自己！

下意识的！

三年后，你会给我一个美好的婚礼。这是你的承诺！

我从不怀疑你的真诚和坚定！从不！！！

我怀疑的是，世事能尽如人意吗？

还有一年你才能毕业。一个大学生，在这年头，并没有太大的优势。两年的时间，你真能如你所愿般给我构建一个家吗？我不是质疑你的能力。我只是在这个社会上艰难地生存着。我曾经也是那么踌躇满志地规划过未来的。。。

我喜欢你的天真和不世故。

但是我却又不赞同你的过份乐观！

我开始讨厌你要我等！

我的未来，我的幸福，只能等。

等，无尽头地等……

他们都说我老是不成熟，不肯去看清现实。但就是这么不现实的女子，遇见更加不现实的你。别人都说你不适合我。因为我需要一个理智成熟的男人为我去打算。但是我的老公便是呀，却也不适合我呀！

我的心乱了。

因为未来……

距离之外，我发现我开始沉淀感情。

我开始怀疑那十多天的朝夕相处只是一个梦。

我真的是爱你吗？

或者只是爱你的身上我流失去了的青春呢？

我真的不是以前的小女生了。对于爱情我居然也会去计较得失了。岁月还是亵渎了爱情！我害怕我又要跟着你重新吃一遍跟着他吃过的苦。我也害怕因为我的任性，会让两个女儿失去她们现如今的阳光。我还怕在不如意的打拼阶段里，你会埋怨我拖累你，而我会看低你。我怕……

亲爱的，请，告诉我，我是真的爱你吗？

原来，十八岁的爱情过去了，是不会再回来了。

我没有当初的不顾一切的勇气了！

对不起，亲爱的。

如果还能爱得纯净，我还是会嫁给你，即便是丢掉了整个世界，我也会嫁给你的！

可是，还能爱吗？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

本文已被编辑[文清]于2007-7-7 21:27:18修改过　

-全文完-