在我的生活中，曾有一个深爱我的女孩。如今她已离我而去，此时此刻回首往事，不禁潸然泪下。拣起破碎的记忆聊以自慰。

她是我大学里的同学。记得进入大学的第一天晚上，激动而又兴奋的我们早早地集聚在教室里，热闹非凡。那天她留着清纯的学生头，穿一件高中时的运动校服，极其平凡。但是，那天晚上她那双美丽的大眼睛和甜蜜的笑容却成为我们宿舍谈论的焦点。

荣幸的是，我和她的学号是连号，做实验时总是分在同一个小组。大学里理论课和实验课是一比一的，正因为如此，我们相处的机会特别多，也彼此更如了解。她的性格较内向，很少和人说话。记得她做实验时经常会不小心摔坏一些仪器，可气的是每次摔了之后，她从不说出来，直到我到处寻找时，她才轻轻地告诉我：“摔掉了，对不起。”看着她那双水汪汪的大眼睛和那娃娃般的脸，我只是摇摇头，竟没有半点责怪的意思。她很聪明，也很努力，我们实验经常评优。每每大家拿着实验结果高谈阔论时，她总是默默地干着自己手中的活。那时的实验经常拖延到晚上十多点钟。每次都是下课后，她留下来等结果，然后再通知我。记得有一次我坚持留下来等，在晚饭时她给我送来了一盒饭，里面是我最喜欢吃的西芹炒腊肉。看着盒饭想到以前我从未想过是否关心过她的晚餐，一种内疚感涌上我的心头，我始终没有勇气拿起筷子。

后来，是不停地实习。而我们之间偏偏演绎着一些无巧不成书的故事。就这样，大学四年转眼就过去了，毕业时为了工作，大家开始各奔东西。她去了浙江一家大型企业，而我来到了深圳——这个令我伤感的城市。

来深圳后我们一直保持着联系。不久，她表示想来深圳发展，我表示极力的支持。就这样，她辞掉了一份稳定的工作，来到了深圳。后来进了我同一家公司。因为我们俩在深圳都没有亲人和朋友，所以走得特别近。每天下班之后我们一起去买菜，我做饭时（她不会做），她就在厨房里，或者兴奋地讲着她的工作；或者大声地朗诵着精美的小品文。看着那样高兴的样子，快乐得像个小女孩。她除开上班和睡觉以外时间几乎全是在我的房间里度过的。每天吃过晚饭后我们一起看书，一起坐在阳台上看月亮，谈生活、谈事业、谈理想、谈爱情。现在回想起来，真的想不到当时我们生活过得那么艰苦，没有丰富的物质享受，没有一起去逛过街，没有一起进过公园，甚至在她生日的时候也只有我们俩在阳台上互相唱着〈祝福〉，日子却过得如此的快乐、如此的充实。

也许是造化弄人，七个月后，为了我在公司里的处境，她辞职了。想到她到深圳是我的支持，想到她为我而辞职，我开始极力地为她找工作。在那段困难的日子里，我们互相支持，互相帮助，也让我们彼此更加信任，彼此更加了解、更加依赖。公司里的同事经常问我，一个这么好的女孩子，为什么不去追。其实，我也说不清楚，她的确很优秀，人见人爱，别人对她的评价都很高。而我却从未想过要和她长厢斯守。也许是我不想失去一个知心的朋友，而不敢冒然涉入爱情的领域。

今年五月，公司来了一个新老乡，很快我就成了这个老乡忠实的追求者。不久，我就收到她的消息，她走了，走得无声无息，走得杳无音信，我尽了最大的努力也得不到她的任何消息。最后，我从同事那里得知，其实她一直深爱着我，就在她离开我的公司之后仍然通过以前同事了解着我的生活，我的一举一动。我才知道，原来她一直就在我的身边，就像我的影子一样注视着我、关心着我。而我追求新老乡的事情深深地伤害了她，她才选择了离开。

我从来不知道是否爱过她。但我知道我不应该伤害她，不管是从同学、从同事、从朋友的角度来说都不应该。何况她还是一位深爱着我的人。毕竟，爱一个人是无罪的。如今，我被我爱的人伤得伤痕累累、体无完肤。才开始深深地感到爱的伤痕是如此之痛。想到我给她的伤害，我越来越有一种负罪感，我觉得我真的很残酷，就像一个无情刽子手将她的心一片一片地撕碎。

啊！朋友啊！我亲爱的朋友。如果时光能够倒流，我真的很想深情地跟你说一句：“对不起！希望你永远过得比我好。”

还记得你喜欢的那首歌吗？

“也许苍天不曾改变　

我许下的诺言

走过人世间千百回

又回到深情的原点

纵然苍天如此待我

我的心也不会改变。”　

如果大家还记得我的故事，我想加篇后续，以上是今天我在网上突然发现他写的一篇文章，里面的“她”就是我！当然，他写的有些事并不是现实中的那样，但至少也表达出了他的一部分情感，我知道，他写这篇文章是有目的的，因为，另一个“她”能看到！也许，他是要向“她”证明什么罢！

唉，红尘世事，纷纷扰扰，如何才是尽头？

-全文完-