某年某月某天，再見了,那些我深愛過的旧時光。

2005年11月17號,我認識了他,一個平凡甚至傻傻的男孩子，這就是他給我的第一印象。2005年12月4號,他承認我們之間是談了,那晚我很開心,那是我收到最好的16歲生日禮物。于是,我們貌似幸福的在一起,幸福的讓我忘記天高地厚。那年,也許我們還是個天真的孩子。

2006年1月6號,我神經病似的提出分開,沒有任何理由。

2006年12月25號,我17歲生日,我給了自己一份禮物,一本新的記事本。當我寫道到第32篇的時候,把它收了起來,32封寫給他的信,把自己放在卑微的後頭,沒有告訴任何人。

2007年7月3號,一個偶然的電話,讓我漂浮了兩年的心終于可以有個死心的理由·也許這就是宿命。

在他眼裏,他知道我所爲他做的事,仿佛都是一種無聊,那些他不知道的,也許這輩子我都不會再讓他知道了。我騙著所有人說自己根本不在乎了,誰能騙過自己喜歡一個人的感覺呢?我們都這樣年輕,連掩飾都做不好。茹今,我才知道這是一場自導自縯的獨角戲。

很多人說我幸福,真的是這樣么?幸福薱我而言,根本就是刺耳的兩個字·因爲我不允許自己的傷口暴露無疑的晾在別人的眼里，所以別人誤以爲我幸福。

看不見幸福,我們就把它當作幸福,好不好?

我知道這是一種自我催眠。

總有一天我會從他的世界默默消失,不帶任何声响，我錯過了很多很多,我總是一個人難過。

我想我即將獨自上路,一切的詛咒,一切的被判都丟在身後,我們可以倔强的微笑，难过的哭泣，可是依然把脚步继续铿锵。

对于我的那些朋友，要我怎么说，我不知道．太多的语言，消失在胸口，头顶的蓝天，沉默高远，会有谁在身边，让我觉得安详？

在经过了很多很多，包括很多人知道的那些事情之后，我终于变成一个不再喜欢说话的人．我开始学会了自然沉默，而不是带着不甘，带着难过去不说话．我觉得沉默很好，至少没有伤害．这一切令人表情变化，分道扬镳，等来年，又来年的一个殊途同归．我现在终于承认，不是一个世界的人终究不是一个世界的，无论是所谓的爱情亦或是友情。

记得我曾对一个人说过，我一直想是个长不大的孩子．孩子，一个我眼里单纯的称呼，善良的定位．如果我们都是孩子，就可以留连在时光的原地，坐在一起，一边听那些永不老去的故事，一边慢慢皓首．很幸福，不是吗？那样纯粹的生活注定已经离我很远了。

再见了，该是说再见的时候了，那些我深爱过的旧时光，无论是快乐还是伤害，都已经随时间落叶归根。

那个男孩，我终究还是会用另一种方式创造我的幸福，只是那时的我们都无关与彼此了。

那些女孩，我终究还是会有另一个生活圈，该告别的终究要告别，该结束的也终究要结束，只是我们都要笑着离开，因为那毕竟是一段值得纪念的青葱岁月。

再见了，我曾深爱过的人们，还有那些我深爱过的旧时光。

本文已被编辑[古草]于2007-7-6 15:36:26修改过　

-全文完-