一直以为蚕破茧而出，幻化成蝴蝶的那刻，生命就有了不一样的开始。

一直以为时间是最好的杀手，可以将以往的一切杀的片甲不留。

一直以为逃离那个回忆可以淹没理性的地方，走出你的梦魇，我还可以活得潇洒。

然而，时隔几年后的现在，我依然不能心如止水的去回忆，去面对，去祭奠那份无关乎风月的爱情。

你说我们的相识是漂浮在尘世之上，不染纤尘的彩带，折射着太阳最亮丽的色泽。失去任何一方，青春就会失去它最耀眼的光环，变得暗淡朦胧。那你为何要离开，任我无声哭泣？

是你让我明白等待也是件幸福的事，至少还可以等。就像空气，虽然看不见，却能感知到它的存在。可是你却连一个等待的机会都不给我。

踏进重点高中的校门半年那会儿，生活中总有些许的不如意。不喜欢人群的的我日子过的更是有些苍白单调，是“等你”给了我不空虚的理由。你的信总是很准时，一月一封。收到信的时候，我习惯了抬头看向窗外，合着风舞的旋律轻轻的哼着你自创的小调，想象着此时的你汗流浃背的样子。可是……仅仅半年，你的信像断了线的风筝，没了音信。

你不会知道那段日子里我的压抑。可是我依然在等，依然在企盼，依然爱着那个曾给过我承诺和欢乐的你，依然固执的每天在笔记本上写下十个“想你”。两年了，在别人的不解中，我决绝的拒绝他人踏进我心房半步，静默守候那份你我共筑的感情。可是，在翻开笔记本的刹那，7200个“想你”充斥脑海的感觉那么的疼痛，混沌了我的视线，更残忍的宣判你的无情。

你说过我有着你羡慕的坚强，可坚强如我，固执如我，倔强如我，痴迷如我却入受过上的雏鹰，再也没有了飞翔的勇气和魄力。

那时的我一直想不透是什么让你变得这么的绝情，我无助，彷徨，迷茫……但我一直在等，我想总有一天你会告诉我。不管理由是什么，至少那是个交待。

可是我无助的等待换来的却是你永远离开的消息。

高三放暑假的那天，我欣喜于你最终的来信，你终究还是放不下我。看着信封上熟悉的字迹，无异于再次闻到了你身上熟悉的肥皂香，瞳孔中幻化出黄昏下你慵懒的神情。泪水掺进了幸福的味道，缓缓滑过“你曾经亲吻的脸颊”。

可信一开封，我却全身冰冷。

西子:

两年了，心里的挂牵一直都在，我清楚的明白：不管时间擦拭掉多少尘埃，不论岁月冲淡多少记忆，在你的心里依然有我可以栖息的地方。可是我不能。不能给你长久的幸福。时间与我是那么苛刻。而你甚至不知道我在这个有你的世上还有多长时间可以驻足。我只能等，等我的影子在你的心里日渐模糊，才敢告诉你我心里的秘密：我爱的你美丽如朝霞，应该有好的归宿。可是老天没有给我留下机会。我身体内的病毒日渐猖狂，我清晰地清晰的听见死神呼吸的声音。原谅我！原谅我不能实践我的诺言，原谅我不能在以后的路上一直说着“我爱你！”，原谅我再也给不了你温馨的臂弯。

但是我要你知道，在我生命的最后时光里，一直都朦胧着你泪眼婆娑的幻境。我要你知道我心里一直有你。

信里的这只蝴蝶标本是你最喜欢的品种。以前我们一块捕捉了那么多蝴蝶，由于你的不忍，最终又将其放生。而这支蝴蝶是已死后　才用作标本之用的。想来你不会怪罪。

mt(木头)

为什么呢？为什么我苦苦等待两年后，心还要这么疲惫？

忘记，又怎会如此容易？记忆是绵亘无期的，又怎会说忘就忘？

记得，你一遍一遍教我唱你挑选出来的歌；记得，你将自唱的歌录制成磁带让我听；记得，我们上课听歌一起被罚。那段日子因为有你，变得不再单调寂寞。

失去你，我守护两年的青春已失去它原先拟定的涵义。

从收到来信到如今，一年的时间又在恍恍惚惚中飘逝。这段日子里，我一直还活在有你的回忆里，梦里晃动着你模糊又温柔的双眼。

第一次，我听见梁静茹的《暖暖》，温暖的感觉流过四肢百骸，流经心中离你最近的地方。那时，我多想唱给你听。

“我哼着歌，你自然的就接下一段，我知道暖暖就在胸膛。”眼前忽然突兀成记忆中残残缺缺的碎片。朦朦胧胧……亦真亦假……

以前,一切的一切，痛苦，彷徨，无助都可以在等你中黯淡，可是现在……我连这个可以自慰的方式都已失去。

偶然间，我喜欢上了席慕容的著作，他的诗透着人生的哲理。教会了我重新看待生活。

席慕容说，青春是本太仓促的书，是阿！无论如何我都不能再与你同行了。　

但是，能走进你的世界，我已很满足；能有一段回忆可以让我记得你，我已经庆幸……

元旦那天，独自坐在大学宽敞明亮的教室里，我忽然明白，没有你，日子仍要继续……不为自己，也为了所有关心我的人。

昨天，我又捡到了一只受伤的蝴蝶，现在我要向已在天堂的你大声说：等这蝴蝶的伤口愈合，我就将它连带有你的记忆一起放飞。

我相信，太阳的曙光还会照耀着我。

本文已被编辑[chen红叶]于2007-7-6 13:21:01修改过　

-全文完-