我原本是打算悄无声息地离开这座城市的了，但是却又觉得有点不舍得，因为在这里有我和你曾经美好的短暂回忆。算了吧，还是为这座城市也为你在离开的时候留下一点什么吧。　

曾经我是那么炽热地爱过你，为了你我可以把黑夜当白天，为了你我可以一再让自己的腰围清减，现在想来真的有些疯狂到不可思议了。可惜，这一切的付出你都不珍惜，一句“我们在一起不会幸福”的话如晴天霹雳让我猝不及防。在我爱你爱得那么热烈的时候，你竟然给我泼这样的冷水。听到这句话的一霎那，我整个人从头凉到脚，心脏也几乎要停止了跳动。　

到现在我才发现这一切都是太不值得了，我真的是太傻了，以为不顾一切地爱就可以得到你的心。但是我错了，到现在我才发觉，原来你一点也不爱我，我当初怎么就一点也没有察觉呢。你欺骗了一个纯情少男的感情，伤害了一个容易受伤的男孩的心，你知不知道？或许，你也不会想到我会这么地投入，以致到现在把我伤的这么深。后来你又安慰我说，你不是有心的，难道我是故意爱上你的？第一次在车站遇见你，看到你那曼妙的背影的时候我就喜欢上了你，虽然那时我们还互不认识。原来一切都不可挡，没想到我们居然是同一件学校的，更是在同一个学院。　

这一切莫非都是上天在冥冥中就安排好了的？不，绝不可能是!也许你只是上天在对的时间里为我安排的错误的那个人，其实在车站见到你之前你已经和一个男孩开始谈恋爱了，只是我不知道。我是那么地傻，在没有弄清楚情况的时候就冒是地表达了自己的爱，当时我只认识你只有一个月，而你竟然那么爽快地就答应了我。后来我才知道那时候你和你的所谓的男朋友在打冷战，你的答应只是对他的一种报复。在得到你的答应的那天晚上，我彻夜不眠，内心是无比地激动。　

我们之间的爱情进展很快，不几天就牵了手，但是在半个月后当我提出要吻你的时候，你却拒绝了。为什么你要拒绝我，为什么？当初的我单纯地想，也许是你的矜持吧，可是你为什么那么大方地让我牵你手，还在人头攒动的街上像小鸟依人一般地把头靠在了我的肩膀上？　

我曾经对你信誓旦旦地说今生非你不娶，你只是笑笑什么也不说。我问你是不是怀疑我的诚意，你就说天下的漂亮女孩一大把，我知道你怕我会经受不住诱惑。其他的女孩再美也没有你美啊，在我的心中你最美，当初的我没有把这句话说出来，我害怕你说我油嘴滑舌。真的，你真的长的很美，我那些看过你照片的的朋友都这么说。我知道他们不是因为你是我女朋友才这么说的，在给他们看照片的时候我没有刻意地说你是我的女朋友。　

我知道自己长得不帅甚至有点衰，家里也不是很有钱，莫非你是看不起我？为了这件事，我抑郁了好几天。你问我为什么不高兴，我不回答，我不能对你撒谎，但是我也总不能说是因为你的缘故吧？　

谁知道在这以后，你对我开始变得冷淡起来，我没有问为什么你也没有主动告诉我为什么。原来你们的冷战结束了，而我也必须要离开你的世界了。那天阳光明媚，你把我约到校园一个幽静的角落里，静静地把真相告诉我，听完你的叙述以后我变得无比激动，我是该愤怒还是哭泣？我选择了哭泣，第一次在一个女孩的面前哭得那么伤心。你对于我的伤心表现得手足无措，你根本就没有想到我是真的喜欢上了你。你告诉我，这只是一个游戏，无关爱情。我哭得更伤心了，原来你把我们之间的感情当作了游戏！我的情绪顿时由悲哀转向愤怒，你居然游戏爱情，你居然这样伤害一个爱着你的男孩的心。　

20岁那年，我的爱情之花死了，在还没有开放之前。　

那天以后，我们断了联系，意料之外见面时候也互不打招呼，仿佛我们从来就没有认识过。在这以后的很长一段时间了，我不允许我身边的人看以爱情为题材的一切电影和电视剧，那些所谓爱情都是假的，统统都是假的。世间根本就没有真正的爱情，不过都是一场游戏，我声嘶力竭地对我的朋友们灌输这样的一种爱情观。我开始学会了抽烟，开始找各种各样的借口逃课。　

我的初恋，被你玩弄了的初恋，也许你并不知道那是我的初恋！初恋对于我是多么地重要，但是你居然欺骗了我的初恋！我想过要割腕自杀，当冰冷而锋利的刀片触碰到我的皮肤的时候，我害怕了，我想那一定会很痛；我也想过从自己的宿舍楼跳下去，但是当我从七楼看地面的时候，我退却了，这么高摔下去一定死得很难看；我甚至想过服用安眠药，但是这样又未免死得太平静而不够轰烈。　

就在那个暑假，在我还沉静在爱情的痛楚中的时候，我的爷爷永远地离开了我们。看着爷爷静静地躺在那里，我无法相信他真的已经走了。爷爷被火化的那一天，作为长孙的我没有陪着去。　

在暑假回来的以后我彻底放弃了自杀的念头，我要好好地活着，但是我依旧颓废着。　

没有上课的某一天，我躲在厕所把一包烟抽到只剩下半包的时候，敲门声突然想起。我摁下抽水马桶打开排气扇，骂骂咧咧地去开了门，意外地发现你站在门口，旁边站着一个我不认识的帅哥。在我还没有开口说什么的时候，你开口介绍说那个男生就是你的男朋友。你的出现本来就让我感到意外，但是你竟然还带你得男朋友一起来？你这是什么意思，我当场咆哮道：你给我滚，我不想再见到你！这话没把你吓住倒把你的男友吓倒了，他后退了半步。对不起，真的对不起，你哭着对我说。对不起有什么用，你深深地伤害了我，如果每个人都可以通过在伤害了别人的时候说一句对不起而解决问题，那么世间还会有这么多的怨恨吗？你一个劲地哭着说对不起，让我看着有点心痛，最终我不得不妥协，开始温柔地说：你们走吧，一切都过去了。　

一切都过去了！不该伤害也已经伤害了！后来我想想，其实她也有苦衷的，似乎是该被原谅。于是我学着去原谅她，尝试着为她对我的伤害找各种各样的借口。　

再后来，我们还是没有联系，我也已经差不多快要把她忘记了，而她再也没有出现在我的视线中。到现在我已经想通了，也许爱一个人不一定要得到她/她，只要她/他能够幸福。如果离开能让她幸福，我的离开是理智的，一对不相爱的人在一起是不会快乐的。我不知道她的男朋友现在对她好不好，但愿她能够幸福，我站在远远的地方祝福着。　

一年过去了，两年过去了，三年也快要过去了，虽然伤口也已经愈合了，但是伤疤却还是留在了那里，留在了20岁那年夏天的一个中午。由于她的原因，我至今没有再去找女朋友，也没有去接受别人。爱情，伤一次已经怕了，我害怕再受伤。　

20岁那年，我被伤了心，心里有了一个永远无法弥补的洞

-全文完-