我曾經喜歡上一塊“木頭”，不會說話的“木頭”。

從開始的喜歡到現在的刻骨銘心，從開始的主動到后來的被動，我這一路走的有多辛苦，妳都不知道！

在我心中，我們永遠都保持者那么一段距離，我怎么也趕不上，盡管我已經很努力地區學習，或者試圖走進妳。可是我們總是陌生的跟不認識一樣。鬍須這就是性格差異。就像我的手不管怎麽伸都够不到你，而我永遠都隻能遠遠地望着妳。

你永遠也不會看見我的傷心，不知道我在想你，因爲我只有在看不見妳的時候才最傷心，最想妳，我真的害怕沒有機會看到你。

此時，你在我腦子里已經揮之不去。

回家的時候我會擔心妳等不到車，看着妳不高興我又擔心妳想不通心裏難受，想着怎么去安慰你，怎么寫才讓你容易接受點兒，妳攷試的時候我甚至比妳還害怕，我怕妳會髮揮失常，怕妳再次失望，在妳離開的那段日子里，我常常想你在做什麽，過得好不好，上網的時候會想妳來了沒有，來的話我該和妳說些什麽……

或許有時我會恨自己爲什麽陷這麽深，但是見到你好好的，我也放下了一切，能見到妳我也就心滿意足了。

你問我爲什麽都不告訴你？爲什麽不讓你知道？

我只是不想再給你任何壓力，如果當我把所有的點滴的事情都告訴你，妳是否還能像現在一樣安心學習呢？！

我曾經在日記上寫過，我們只是朋友，那種在我難受了第一個想到對妳說說，你鬱悶了也可以講給我聽，我們可以毫不避諱的談學習，生活，却不能告訴你說妳對我來說有多么重要的那種【朋友。

關于浅浅,我不知道該說些什麽，這曾經是我們之間的一個秘密，我不願告訴你，一是不想讓你煩惱，那樣做朋友會不自然，二是怕會重蹈覆轍，妳會慢慢的喜歡上她，因爲你們比較投機，共同話題很多，我的私心很重對不對？因爲我怕，怕我不能面對現實，沒想到妳能猜出是誰，那麽請忘掉這些，快樂的過完這最後兩個月。　

我們的相逢是不是很巧合，高二到高三的分班都是因爲父母的安排，結果我們再次同班，我不知道遮是不是一種緣分或是天意，或許只是一種巧合吧。

我有個習慣就是每天睡覺前把自己想對你說得話全都寫下來，我明明清楚你不會知道，但只有這樣我的心裏才會舒服點兒。我每個晚上幾乎都會夢見妳，但多半都是妳讓我傷心的。第一次夢到你是因爲有天晚上放學見妳和小萌結伴而走，再我眼中你們比較般配，當時一路上我和浅浅什么話也沒有說。我像虛脫了一般，瞬間失去了主心骨。幾個月之後，她告訴我說那一晚她和我是一樣的難受，我夢見你和小萌座同桌，很開心的樣子。再有一次讓我難過的就是夢到你和浅浅雙雙站在我面前，微笑著對我說你們是很相愛的，那晚我無數次從夢中驚醒，然後害怕的睡不着覺。因爲那天我聽說你是送她去考場的，還有很多讓我傷心的細節。比如她對我的冷漠。也許真的多想了，所以那天的語文会考我心不在焉早早离开考场，我真的太在乎了吧。我太在乎你，在乎与她的友誼，而我和她從那時已經漸漸陌生起來。同班同寢近3年，她留給我的回憶太多了，所以我不想失去，才會對妳說以后我們不要再聯繫了，最回陌生人，結果我還是失去了她，永遠的……

你不知道吧，我還有一個怪毛病，總是愛和妳比，你到的早，我就爭取到更早，你很努力，我就要比你更努力，因爲我說過你一直都是我的動力。而且我要你看見我的努力和點點的進步。我不是個有韌勁的人，做什么總是想著退縮。比如學習，冰也曾說過不要讓我柔柔弱弱的，要做個堅强，努力不懈的女孩。我很感激這一路上你對我的鼓勵，讓我走到了現在。因爲你說過相信我會考入班里前十名，希望我能考上大學，而這些都時時刻刻鞭策著我，在我鬆懈的時候敲響警鐘，在我累的時候注入新的活力。

兩個人中始終都要有一個人做出讓步，我就是那個讓步的人，因此頭破血流的總是我。你總說和我做朋友難，可是你知道我是怎么想的么？如果時光可以倒流的話，我真的希望我從未認識過你。我們說好不談感情的，可是做朋友吧，別人不這麽想，有時僅僅是想和妳說說話而已，卻被別人認為我是死纏不放。做陌生人吧，在一個班抬頭不見低頭見的。心裏難受無數次想要離開這裏。

也許各有各的苦衷吧，儘管我不相信命運是由上天决定，因爲我一隻認爲命運掌握在自己手中，只要努力就能改變一切，可是對于妳，我好無奈！

我常常說好事多磨，以爲日子長了，經歷的事也多了，事情會漸漸朝著好的方向發展，但是現在的局面好尷尬，完全出乎我的意料，因此我措手不及。時間一天一天流逝，我的心也在一點一點的死去。

我并不是一個貪心的人，我奢求的并不多，僅僅是朋友的關心，鼓勵，在我最難過的時候可以陪在我身邊，僅僅這樣，然而結果總是讓我大失所望！

說了這麽多我也不清楚自己到底想要表達什麽。

此時此刻，我的內心也如我寫的這封信一樣的雜亂，我幾乎抽不出時間整理思緒，只能由心一點點的沉淪下去。有時候聽到朋友說還不是因爲你，你們的關係才會成這樣！當時心裏說不清是什麽滋味，是苦澀，還是……這都是我的錯吧，錯在不該喜歡上妳，錯在一次次受傷了确還是義無反顧走了過來，錯在我太在乎你了，錯在我不能心平氣和的面對你，錯在我選擇退縮，錯在我太容易生氣，太脆弱，也太傷心了。總是動不動的對自己說放弃，然后斬斷所有的退路去遺忘，而我确忘記了，愈合傷口是需要時間的！

我不知道該如何描述我的心情，怎麽表達我的意思，也許有的東西無法用語言表達，說出來會更蒼白無力。

那麽就讓我用最後一句話結束我所有想要對妳說的話：“乖，你知不知道妳在我心裏就像仙人掌一樣，根深蒂固的存在著，而且時不時的扎到

-全文完-