题记：这是我十多年前中专在读时记下的文字，文字里写满了我辛酸的童年……如今，当我再读它的时候，却突然间发现：我原本辛酸的童年其实是多么的富有！此刻，我想把这些文字重新拾起，只为了，用我苍白的思念，来为我永逝的亲人祈祷、祝福！

（一）

寄给爸爸的毛衣

如果时间能够倒流，我会做一个好女儿，我会挽回曾经伤害着爸爸的一切一切……

我多想亲手编织一件毛衣寄给爸爸，我多想用女儿的爱心去温暖爸爸，温暖他那颗曾被冰冻而流血的心。

爸爸是60年代从部队退伍下来的军人。当时，他的战友们有被分配到机关当干部的，有送去学习深造，尔后又做了医生、教师的，唯独爸爸说：“我要到艰苦的地方，到祖国最需要人的边疆，去开拓、去建设。”于是，在遥远德宏的那一片黄土地上，一个坐落在高山坡的生产连队，便成了爸爸安家立业的地方。

如今，已30多年过去。30多年以来，爸爸将自己全身心地投入到建设与生产之中。记忆里，爸爸每天起早贪黑，无论是狂风暴雨，还是烈日高照，他一样地耕耘在那黄土地上。当他拖着满身的疲倦回到家时，受到的只是无尽的责备与埋怨，妈妈对爸爸的行为及其反感，她怨爸爸没必要这样卖力，说他是“大傻瓜”。

确实，爸爸日日苦、夜夜操，却总无收获。那些年里，我们农场一直处于极贫困状态，工资几个月发不下。如此情况下，我们一家人只是过着清汤充饥的惨淡生活。在巍山县当县长的叔叔实在不忍心看下去，想方设法地调动爸爸工作，可爸爸那投身于农场的死心，始终都无法被动摇。

接下来的日子里，一家人的关系也渐渐随之恶化了。妈妈总无休止地要同爸爸吵，而我们这些不懂事的孩子也一心向着妈妈冷冷地对待爸爸。

一次，妈妈怒气之下，顺手提起地上的重瓶就向爸爸头上击去，爸爸的头部顿时裂开，鲜血直涌出来。而当时的我们，却始终无动于衷，不会扶一扶爸爸，不会去找一点药膏来帮爸爸包扎伤口……

再后来，因家庭不和，爸妈双双走向了法庭，法官慎重宣布让他们离婚，且无情地将我判给了爸爸。当时我就放声大哭：“我不跟爸爸，我要妈妈，我要妈妈……”爸爸只是紧紧地抱住我：“乖乖听话，跟爸爸，爸爸会好好待你的……”可我丝毫不听劝哄，一边双手捶打着爸爸，一边喊叫：“不不不，我不要你，我要妈妈，妈妈呀……”

嘶哭声中，妈妈抱着妹妹渐渐走远了。家里从此少了母爱，少了往日里家人的团聚。于是我对爸爸的恨就越来越深，越来越强烈，总哭嚷着是爸爸赶走妈妈的，要爸爸去接妈妈回来。每当这时，爸爸就抱起我，爱抚地说：“爸爸对不住你，乖乖听话不哭不哭……”说着，自个儿却哭了起来。

十几年了，我一直视爸爸如敌，对他恨之入骨。记得爸爸病重住院那年，我都没去看他一眼。心想着：他活该这样，谁叫他给我一个破裂的家庭。当旁人来告诉我，爸爸在病床上不停地呼唤我名字时，我还说道：“他不是我爸爸，我没有爸爸。”

……

一阵阵往事，如今想起，只是深深刺痛我的心，刺痛我这颗充满愧疚的心。如果上苍允许我祈祷，我则要祈求时间能够倒流。

上次暑假回家，还没进家门，爸爸就含泪迎上来，接过我的旅行包，说我瘦了，两年没回家，一定是在校吃不饱，饿瘦了。还说：“下学期爸多带些钱给你，吃好些。”于是又匆忙杀鸡为我补营养。当我双手捧着爸爸亲自为我炖好的鸡肉团时，却怎么也吃不下去，只是不住地流泪……

突然间我才发现，爸爸已经衰老了，那丝丝银发，那刀刻般的皱纹，那瘦如柴的样子，还有那颤抖的双手……我再也忍不住，扑到爸爸怀里大声地哭了起来。这是我平生第一次主动接触爸爸，第一次感受到他那颗跳动的心脏，然而那心却是冰凉的……于是我哭得更厉害，爸爸的心是被我伤透的，是被这个冷若冰霜的不孝之女冻凉的，此时此刻，我能不悲痛吗？

当我抬起泪眼，看到爸爸也哭了，那慈祥的脸庞中充满着期盼，充满着渴望，噢，爸爸也一样需要女儿的疼爱呵！

靠近了爸爸的心灵后，我终于开始理解爸爸了，他把爱心洒向祖国的那一片人烟稀少的土地，并非是妈妈说的“傻气”。爸爸曾对我说过：“最有意义的人生是不断地在艰难与困苦中磨炼自己，而并非是在轻而易举得之的钱财中享受。”这句话时时提醒着我、鼓励着我，时时击散我曾向往城市繁华生活的梦想，激发我踏踏实实地走好前方漫长的人生之路。

如今，已是秋风瑟瑟，寒冷的冬天又要来到了，我不能够再让爸爸面向寒风索取温暖了。于是，我省下来些钱，买来些毛线，亲手编织了一件毛衣给爸爸。失去了的风风雨雨，已无法再补偿爸爸了，但在来日的路途中，我一定会做一个合格的好女儿。

认认真真地填好包裹单，并且语重心长地在“附言栏”处写上：“爸爸，穿上它吧！穿上它就不会再冷了。”

我仿佛看到了在遥远故乡的爸爸，看到他身穿着女儿编织的毛衣，终于温馨地笑了，那笑容里，洋溢着无限的温情与暖和，一直延伸到心的深处……

（二）

还我一个温馨梦

接过同学递来的汇款单，我刹那间抑制不住眼泪而潮水般地涌出。附言栏处“女儿，妈妈想你！”这歪歪扭扭的母亲的字体，只使我感到胸口一阵莫名的悲伤与凄凉。我多想，多想放声大哭，亲爱的妈妈，您怎知道，女儿又是如何地想您念您呵！

母爱，是多么神圣无私、多么伟大呵！然而十多年了，我为什么就不能明明白白地接受她？妈妈，你能告诉我吗？

只记得很小的时候，您就和爸爸离婚了，这使我过早就尝尽了人间的辛酸与苦涩。望着其他小朋友左右被爸妈牵着，又唱又跳的，那欢快幸福的劲儿，我怎能不羡慕呢？

记得有一次，我站在一个小朋友的家门口，呆望他们一家人团聚的幸福情景，多希望自己也成为这家中的一员呵！可这时，小朋友的妈妈却一边把两颗糖果塞进我手里，一边没好气地对我说：“回去了你，别老站在这儿，叫人看了恶心！”当时，尽管我还是个孩子，可自尊心同样受不了这般的屈辱，我随手把糖果扔在地上，哭着跑开了。妈妈，其实，我不是因为想吃那糖，我只是想听听童心与母爱一起吟唱的欢歌，只是想看看他们一家人团聚的幸福与温馨，我只是听听看看而已呀！

还有一次，我看到小朋友们高高兴兴地玩着“过家家”时，自己也心痒痒的，是那么的想参与进去。可当我走近他们的时候，却听到一位小朋友说：“她妈妈都不想要她，她不是好孩子，我们不和她玩。”我再一次伤心地哭了……

一次又一次的鄙视与欺辱之后，我只知道哭嚎着对爸爸吼叫，可当时年幼无知的我，又怎能理解爸爸承受着“父与母”的双重担子，是何等的艰辛与沉重呵！

上中学时，我住校了。每一个周末，我都是目送着最后一辆自行车从校园里离去。同学们欢呼着：“噢，回家了，回家见妈妈喽……”那欢声、那笑声、那清脆的自行车铃铛声，没有一样不深深地刻在我脑海里。妈妈，您又怎知道，当时您的女儿有多需要您呵！我不愿做一个无家可归的孩子，不愿独自一人空守着整个校园而偷偷地哭泣，妈妈，您能理解吗？

可当我终于鼓足勇气，敲开您重建的新家门时，叔叔只是用一双冷冷的眼看我。我强忍着随时将夺眶而出的泪水，期盼您给我一点点疼爱。可当您把一张10元的人民币放进我兜里，说要我买点好吃的时，我却听到叔叔对您说：“她爸爸是怎么了，自己的女儿自己不管，倒要我来帮他供养了。”好强的自尊，促使我无法接受你们的奢侈，我把撕碎了的那张钱扔还于你们身上，泣不成声地说：“爸若知道我接受你们这臭钱，他是不会原谅我的……”

我走了，离开了您家的门，久久还未止住哭泣，我在向谁发泄？苍天吗？亲爱的妈妈，我该怨恨您？该责怪您吗？

如今回想起这一切，已是多年以前的往事了，然而心却依然会为此如初般疼痛。此时此刻，我独坐草地，追忆着一阵阵往事，任凭泪水无声无息地流淌。望着手中揣着的汇款单，是该像从前一样的把它撕碎吗？不，不可以，因为，这是妈妈寄来给我的爱，我相信妈妈自始自终都一样深深地爱着我。

这天夜里，我怀抱着汇款单，渐渐睡去了。睡梦中，我终于唱响了幸福的欢歌，身旁的爸爸妈妈在不停地为我鼓掌叫好。黄昏，一家人围坐在油灯下面有说有笑。这时候，爸爸将一块土豆片喂进妈妈嘴里，妈妈笑了，哥哥姐姐笑了，我和妹妹都笑了……

“叮铃铃……”一阵刺耳的起床铃声击碎了我的美梦，睁开双眼，发现自己依旧只是一个人孤零零地躺在床上时，泪水再次夺眶而出……

这时候，早操的口令已经响起，我仍没起床，只是又闭上了双眼，重新去追寻那飞散了的梦……

老师，别记我的缺席好吗？请允许我睡吧！请让我到睡梦中去寻找一个温暖的家，去寻找一份温馨的爱……

请，还我一个温馨的梦！

后记：儿时的我，做着如此温馨而又辛酸的梦。时隔多年，对“家”的理解，已经变得成熟起来。现在想想，其实有爱的地方就是我温暖的家！我的亲爱的老父亲，已经给足了我博大而深远的爱，我该把这个，永远地收藏好来！

-全文完-