让我想想,有多久没有念起你了。一年？半年？还是只有短短的几个月？这与你离开的那四载年华相比，都仿佛只是过眼云烟罢了。

但也许，只有自己知道，每一个流去的分秒，其实都好象在心上划出的口子。慢慢得，从心脏的左边割出残阳般的血色。

我尝试让自己变的很勇敢。

开始假装你从来没有出现。没有在五年前的那个夏天突然出现在夏天的末尾。假装我从来没有注意到你长得那么像《薰衣草》里的男主角·甚至假装,豆蔻年华的那几个春秋都不存在。

我宁愿,我从14岁，一跃成长为18岁。

而那些铭刻在心里某个部分的记忆。清晰而疼痛地提醒着。从你出现到消失的几段岁月里，我留长了头发。学会了女孩子矜持的笑。不再像个假小子和朋友勾肩嬉闹在大街上。

可是,我始终停留在一米五几的个头。永远只能到你肩膀的位置。永远只能抬起头才能看清的你脸上的笑容。永远只能踮起脚才能亲吻到你的脸颊。

好像注定了，够不到你，

那双停留在我发稍的手掌已然不见，我才恍然的发现，连你的气息也渐渐减弱。那仅属于少年的线条，终于在记忆里模糊起来。z，我快要忘了，你的样子。

明明只是三个小时就可以到达的另一座城市，对我来说，就像是太平洋东西两端一般遥远。从这一端走过去，有太多的波浪，或许被湮没在海砂之下。找不到逃生的方向。

明明只是几个字的问候短信，我却迟迟按不下发送键。是怕你嗤之以鼻的沉默？还是怕禁不住思念的自怨自艾？

偶尔也会觉得，青春是一件极度奢侈的事情。我们曾经，也像童话里挣脱枷锁的王子与公主。没有狠毒的后母，也没有毒苹果。只有漂亮的魔法和温柔的亲吻。

无数个日月过去，时间从罅隙中溜走。我也不知道，要用什么魔法才能把那么多的曾经召唤回来。

一切从这里暂停。或是退回到我们分离的那个午后。跳跃无比的火焰也随之熄灭。

你说过，每个城市其实都很小。我每一次假装不经意从你家小区经过，匆匆地来回。从早晨微凉的晨露到午日高照的艳阳。我以为能有1‰的机会偶遇你，却悲哀地得到那剩余的不可能性。

只是从朋友那里听说你又回来了，雀跃得像个孩子。一个靠近城市心脏的地方，重新出现自己喜欢过的少年。依旧抬头望向同一片星光。依旧清晰无比的怀念手拉手经过的梧桐树。

我怀念过第一次接吻的小巷。怀念过你贴在我脸颊上温热的指腹。

我怀念那时的你，也怀念那时的我。

z，我猜，你过的很好。又回到了你成长的城市，回归你熟悉的人群。这里的一切早就成为一场过往，包括我。

彻彻底底。

透明的盒子里装着的你的相片，依然停留在十六岁的年华。朝着不知名的方向微笑。很安静·和网络上现在的你有些不同。

很可惜吧。那个为我披上外套的少年不见了。那个长的像《薰衣草》里的男主角也消失了。

消失在可怕的时间的漩涡里。

z，我今年已经十九岁了。你大概也有20了吧。都不再是彼此记忆中无忧无虑的样子。我烫了卷发，你也长出了胡渣。

我不再是从前那个坐在网吧里盯着15英寸屏幕，等着你出现在qq视频的那个丫头。我厌恶周末，那个你回自己的城市的日子，让我寂寞无比。

我从来没有这样思念过谁。

所有的细胞运动颓败地减弱下来。somethingblocksmyheart。大概就是歌里唱的，我和你是河两岸，永隔一江水。

不管过了多少年，这个城市依旧以它最惬意的姿态散扬着所有人的快乐和悲伤。我还是习惯在晚上课程结束的时候，着长长的湖边小路走回去。偶尔会穿过密密的树林。在彩灯映照的拱桥上缓缓的走。

我曾经在这里，收下你送的第一份礼物。那条冷色调的围巾。你把它从背包里取出来，从身后绕在我的脖子上。我十五岁那年的冬天因此而温暖无比。

可是z，我现在只是记得这些琐事。却连你的样子也想不起来·

这样的我，是不是要长大了呢？

“z，我想你。”这句曾经在无人的夜里被我反复默念的话语，最终了然无声。

-全文完-