今夜，我们又相对而坐，这已是我们第三次的对话了。你对我倾诉着心中的酸楚，苦痛。我知道你已经爱上他不可自拔，无可救药，可我还是静静聆听你对他的爱，你对他的恨，你对他的点点滴滴。

你说我直到今天都爱他，我承认，我和你一样地‘爱’他，我和你一样很‘爱’很‘爱’他。尽管你对我说他不爱我，尽管你对我说他有多么的多么的爱你，可你知道不知道，这些话语对我来说无足轻重。因为你根本不了解我，因为我要的不是你所想的，你读不懂我的心，又怎么对我轻易下结论呢？　

我不知道三年以前我是怎么‘爱’上那个有家室的男人的，在这之前，我的日子一直灰暗无比，我甚至想，就这么了此残生吧。直到有天他的出现，没人想得出我脸上重绽的笑容，没人想得出我枯死的心复活。面前这个男人令我动心了！我对自己说，第一次我脸红心跳，而这些举动已经是我婚后第十个年头了。　

人都说网络是虚拟的，可人是真实的，我们没有诉苦抱怨也没聊家庭，我们一直就那样默默地注视着对方。我的为人大家有目共睹，我和周围所有人的交往从来都是淡淡的，一如清醇的流水，一如葡萄酒的芬芳。不管在现实和网络，我都是这样的态度，对他也是一样。

三十年了，我的青春已不复存在。十年前失去了我的爱情，十年后失去了我的被爱，我不知道是自己人不好还是命不济？总而言之，我的生活里没有了爱情，没有了婚姻，没有了亲情，没有了属于自己的一切一切。　

可我从来没有过恨，我只是找寻，找寻属于自己的另一半，我所谓的另一半是填补心灵的空白。父亲死后，我的生命中没有人来给我指明道路，我不再为别人活，我觉得为别人活着太累。再说，没有什么比生离死别更要人命的事情，我还顾及什么呢？　

我一直放不开自己，这也是我不快乐的原因，可能与我的环境有很大关系吧。我从小痛恨第三者，长大后对第三者更是深恶痛绝。我没想要做第三者，也背负不起这样的名声，虽然我一再声称不为别人活，可真要跨出这一步，对我来说很难很难。我曾尝试和别人喝酒，狂舞，然后假装醉了，好如羊羔一般倒入别人怀里。但当别人真解我衣带吻我的脸，我呕吐着跑了出去。哭，哭，除了无奈的流泪，我哭的晕睡过去。

我以为许多年前我早已经死去。当我的初恋沉醉于红酒摇曳中，我骂他我再也看不起他时，他的恶语中伤，口口声声说我既当b*子又想立牌坊！我单纯地认为世界上的事情没有比这更令我心碎的了。　

我慢慢疗起了伤，谁知道我的丈夫，我托付终生的人，也就在这时候背叛了我！他说他爱上了别人，不娶她也不离婚。我伤心欲绝，我砸碎了家里的东西，与他撕打着，告诉他放痛快点，要离要散我绝无怨言！不要这样折磨我，不要在我心口捅一刀，让我生不如死！　

父亲于一场意外的车祸而撒手西归，给我失去爱与被爱的伤口再洒了把盐，万劫不复的日子，我不晓得自己怎么熬的过来。我没有走向歧途，也没有由爱生恨。我珍惜着我的生命，我珍惜我仅有的亲人，我珍惜人世界间属于我的一切一切！

无数次的夜里，孤枕难眠，遥望繁星，叹息流年虚度。又是多少临窗观雨，寂寞难耐的心被青春的气息折磨的疲惫无力，麻木不仁。问自己，就这样过下去了吗，就这样过到风烛残年，直到悄然离去的那天吗？

阳光的到来是因为他的打搅，我和别人一样愿意听他善意的谎言，我愿意沉浸在自欺欺人的梦幻里。只要他天天骗我，只要有谎言，有梦，那也是最美丽的。我不需要打探他的隐私，我不需要知道他的境况，我怕知道的太多，会失去拥有的原本的美好。　

半年，一年，除了早晚的电话，爱意绵绵的信息，我不奢望什么了。我独自品尝着自己的欢乐，独自活在这片美丽的原野里，感恩上苍待我不薄。女友看见我红润的脸，问我有情人了吗？我说不想付出，也无须得到什么，他的话语温暖着我，我爱他足够享用一生！　

她笑我的天真，笑我的傻。我几多甜蜜地对她说，找一个我爱的人骗我的男人最好不过，这样两不伤，何乐而不为？她点头，说我经历的太多，她知道我的心思，她知道我活在骗人的王国里，乐孜不倦。　

我感慨着，真想简单地跟随着他走，犹如十年前那个深爱我的男孩，无须金钱衡量的爱情。那时候头也不回，义无返顾的心直到今天还烙印在我脑海。可惜回不去了，真想回到十八岁，二十八岁的浪漫年龄！　

一年了，我们没有爱，也没有承诺，但他提出了见面。我问自己，爱上他了吗？回答是没有，只是我的心灵空虚，需要有个人来陪。女友嬉戏我找的是没性的情人，我说现在这年头，找没性的情人实在太不容易了，问她支持我吗？她看见灿烂重返我脸庞，说我知足吧，不管是爱，无论喜欢是否，与他无关，更与他的家庭没任何瓜葛，咸而不甜地把握下去！　

我无比欣慰，回信息他随时可以来，我在等他。女友问我不会和他见面就发生一y*情吧，我当即嗤之以鼻说她怎么可能！她和我猜测着，他爱他老婆吗？他那样的男人有情人吗？或者他是什么样的男人？最后我对女友说，所谓的好男人就算不爱自己的老婆，也不会轻易爱上别人。坏男人是见谁都爱，生命中的女人肯定不计其数，要是我们纠缠在一起，那么我一定是他的其中之一了。　

分析完，我们哈哈大笑，她对我们的见面迷惑不解，因为她知道我是乖乖女人。不赌博，不瞎逛；不疯张，不妖艳，不是非，所有的这样‘坏‘毛病我几乎不占边。我太注意自己的身份，也过于注重自己的行为。

花红绿叶，青山绿水，隔河观柳的我们站在高高的沟壑上，面对落日的余辉，浅浅谈笑。让一生中最美丽的画面留在我的记忆里吧！我根本不想怎么样的，为人妻为孩母的我还是有一点自知之明的，知道第三者插足意味着什么。和他依偎在一起，我明白，我从幽会这刻起便失去了真正的自己。　

他走了，我的生活恢复到正轨。继续重复信息的日子，我告诫自己，别太贪心，尤其是感情的事，更是如此。我对同事友好，与邻居和睦相处，见亲戚善意地笑，对母亲弟妹的那份关怀备至更是无人知晓。　

他这一走就是一年，朋友路过他所在的城市，我说我不曾去过，问他能不能带我一程？他爽快地答应了，要我做好准备，只是打个转便回来。告知女友我想看看他，特别强调顺便看看，她问我真要去吗？　

我问她有什么不妥吗？她郑重地问我是不是爱上他了？我说没有！我说对他的感情不是爱，不过有点喜欢罢了。她问我何以制自己于荡秋天的地步？我说对于初恋，我不抱任何希望了，他伤我到骨髓。至于我的丈夫，他伤的我更是体无完肤，此生唯一的心愿，会把他当我最亲最亲的亲人！　

她问那他呢？我解释着，他不同于他们，他在我生命最适合出现的时候出现的，说白了他是我的蓝颜知己，用现代社会的话语说，他是我苦苦找寻的没性的情人！她说她不想我再受伤，她说她理解我，她一直希望我忘记过去，百般心愿希望我能开心，只要我快乐，这比什么都好。

我如一只快活的小燕子出了门，感觉自己飘飘然。前方的路途充满了诱惑，想着他有何变化？想着他见我依然如故吗？想着想着，到达目的地。见到他是雨夜十二点，我没想和他发生点什么故事，也没想做他的什么人，要什么结果。　

一切顺其自然，他搂着我，我抱着他。我告诉他我最近这几天很想他。想的他夜不能眠，想的他茶饭不思。但我心里清楚地对自己说，这不是我的真爱！我这个年龄段哪会轻易的容许一个男人走进心里呢？　

天微亮滴起了淅沥小雨，告别了他，我有点后悔。平时不是故作清高吗？这阵对自己的看法呢？我责问自己，理智呢？我的想法呢？我做女人的矜持呢？不爱为何要如此举动？不爱为何要践踏自己的尊严。

我迷途了吗？确信自己没有！人常说偶尔犯一次罪，上帝也会原谅，我没有随便过，也不是无所事事的放荡女人。这么想着，我苦闷的心略略得到些安慰。女儿老公仍然是我口中的至爱，我过的依然是一成不变的日子，我的习惯从来不曾因为我的内心起伏而改变多少。

意外发生在回家后，当医生把化验单子放在我面前时，我苦笑着，独自忍受是我的一贯作风。事实却不是我想的那样简单，手术再手术，前后共五次，我被折磨的喊天叫地。哭不出，嗓子也嘶哑，最失意痛苦的时候，我没有理由不想他。　

告诉他我的处境，他唯有对不起再加对不起。医院那段灰色的日子，没有他的声音和气息，没有他那熟悉的身影。我对女友说我想静静地睡下去，直到睡到身体不再疼痛，直到睡的醒来后失去记忆。　

“我不杀伯仁，伯仁却因我而死”。没有人要故意，任何人遇到这种事情都会恐惧不安，他也做不到无动于衷。信息成了唯一的救命稻草，多么希望他似神明一般给我一点勇气和力量，梦想一次次的破灭。绝望的我推开窗子痴呆地望着树上自由的鸟儿。　

祸不单行，心灵的创伤，经济的拮据，我的人生陷入无望的境地，我以为人生的路将要终结。不堪回首的往事一幕幕浮现在我的眼前，我想起了初恋见我最后一面的情景。和他三番五次的爱恨恩怨，没有了回头路。挥泪道别，他的一句他只要我好好活着的话令我感动不已。　

还有我第二次婚姻的另一个男人，多年以前因为一场疾病弃他而去，临走前他说不求我记起他，但愿偶尔想起就够了。刻骨铭心的爱恋烙印脑海十余年，时时刻刻无不祈祷他快快好起来，而我自己呢？我是懦夫还是一直不够坚强？都不是吧？

婚姻的不平，父亲的离去，家庭的破碎，和我如今的磨难比起来，又是多么的微乎其微。他值得我如此颓废下去吗？头发脱落的一把把，不规则的出血令我全身无力，只有一颗不老，年轻的心做着垂死的挣扎。我不能倒下去，我不是还拥有许多许多吗？我的老公女儿，我的弟妹，我的母亲，我的亲戚朋友。此刻觉得不单只为自己的爱情而活，他们才是我生命里最主要的人儿，他们才是我的全部财富！　

他是谁？他是我的谁？对他了解不多，和他认识才几年啊，难道他在我心中的位置比这些人重吗？多么滑稽可笑啊，这是我口中所谓的爱吗？这是我追求的真正的爱吗？爱究竟是什么？我不懂得爱的含义，更不知道什么是真正的爱。我应该是一时的迷惑和冲动，他恰好这时候走进我心深处，填补我心灵残缺不全的那片空白！　

本来已结束，本来什么也没得到，又谈何而来的失去呢？病情无形中加深了我和他的感情，一年多，我想这时候的他对我应该是最真实的。因为他背负不起杀人不见血的罪名，尽管你明知他不爱我，我也没奢望他怎么对我，但他违背不了自己的良心。　

如果我们这样也算情人关系，那恐怕太过于荒唐了。经常告诫自己，别人的路我不走，看来是我言之过早。我不但走了，而且走的一败涂地，诅咒自己，辱骂自己，这刻回想起来，连我自己也看不起了自己！　

病情好转一点了，我的脑筋也清醒许多，身好心也就好了，我对自己说。他不止十到百次说他抽空会来看我，明白那是他为自己找借口，也清楚他是敷衍我。可事实上我完全想通了，心也淡然几分。我想我们终究是人，不是神，现实我们无法改变，有的事情也不是奇迹能够出现的。　

我原谅了他，但我不能原谅自己所犯下的罪孽。病好的差不多了，我下定决心，用我后半生的深情珍惜我的被爱，珍惜我生命里的所有人。那晚，我不曾想他，却梦到了他。我是信命的女人，既然天命难违，那么我们还是有一面之缘的。毕竟凡事情有始有终，更何况感情的恩怨纠葛呢？　

他来的时候，我在床上香甜地睡着。他连续发了两条信息，我才从梦中晕糊地醒来。摇头叹息，又是一年了！一步步走近他，我心里想着，仅此一面而已，别后从恶梦中永远醒来吧！他不属于我的生活，我的世界，他只是我人生旅途中一个小小的驿站！　

他再次搂我，我也抱着他，但一切已无意义。我们牵强地抱着，搂着；也是愧疚地抱着，发自肺腑地搂着，没有一点做作和伪装。到这个时候了还要故弄玄虚吗？没必要了，珍惜着分分秒秒，和一年前一样，不同的是人的心境。　

他说了一句很受用的话，那就是说什么都是多余的。而我则有一肚子的话要说，但说的最多的还是你们。在一年前别离后我已知道他有你了，我对他说你是真实的，望他珍惜你的话我想说出来也是苍白无力，故而咽了下去。

生日前夕，他说他会来给我过生日。我没想打搅你，隐身关注你们一年多，随着时间的流逝你们的位置越来越模糊。我在我的文字里活出了一片天，来到这里，我倾诉着对周围的人和一切事物或多或少的见解和看法。认识结交了会员和编辑，我的生活充实许多，有他们陪伴，此生知足了！

历史不能磨灭，过去的早已过去，得失之间总是成比例的。当我的无意出现打搅了你平静的日子时，你的情绪悲愤到了极点，其实我早已为我们悲哀过。为他为你为我更为他老婆！但我不能因为你们而失去写的信心，我的读者看了我情感的文字，好奇地问我，是真的吗？我的回答是肯定，为此我失去了不长久的朋友。　

我没把自己当谁，我时刻提醒自己，记住自己是谁！所以当你第一次质问我，我感到可笑，我真想反问你一句，你是谁？尤其是当你说出我和他的那些女人一样，我很想对你说，我和她们不一样！但我和你一样！

我毫不隐瞒自己的感情，就是因为我这样坦率的个性，朋友一拨又一拨离我而去。些许朋友提醒我，我最大的缺点是坦率，以后知错能改便是及至的完美。我无悔于自己的性格，我不想掩耳盗铃，也不想雪地埋死人隐瞒一时，光明磊落多洒脱！　

留点空间给他，也是给自己，更是给我。他永远是你的，对我只抱有愧疚，对我只是了却他的心思。了断关系后的我们形如陌路，那对你又有什么意义呢？你说金钱是衡量爱情的标准，我却说心里想着足够。　

我们是来自两个不同世界，两个不同环境的人，思想又怎能一致？我从感情的沼泽地里已走出，从泥泞中也抽身而出，你付出的太多，得到再多对感情的欲望也是永无止境，所以无法承受他带给你的种种欺骗和伤害。　

见他最后一面，我已经超脱自己了，我谁都不属于，我想我应该是属于自己的。我有自己的生活，我有自己的主见，我是一般女人，或许和你尊贵的身份无法比，但我还是把你当我最知心的朋友。记住我的话，你不是他的玩偶，我更不是，他没逼我们，是我们愿意的，既是这样，就不必抱怨。　

人的一生长路漫漫，难免犯错，难得的我已清醒改过。你说了一句我终生受益匪浅的话语，‘天下没有不散的宴席’。我没有你阅历丰富，但我有自己的判断力，相信你是真诚的，也相信他是爱你的，但这些对我来说，毫无一点意义。　

生命中大的坎坷太多，好想回到以前，单纯无邪地过活着。和你们比不起了，也从没想和你们比，病愈后的我会全身心迎接明天新的太阳，生活永远是美好的，他在我的生命中根本不值得一提了。我有我自己的方式，我有我自己的自由，我更有属于自己的那一片蓝天！　

我想上帝听到我对你的这番表白，没有理由不原谅我，难道我自己不能做到原谅自己吗？就在今夜，就在今夜你对我的倾诉中，就在今夜这个安静祥和的晚上，让我也对你说出这些深藏已久的话……　

-全文完-