诗，以及诗人，都是罪恶的。

――题记

一

我想要你们知道：诗，以及诗人，都是罪恶的，也是悲哀的。说这句话的时候，我敢担保，我是清醒的。至少是我为数不多的清醒当中的一次。

诗人为诗活着，是诗人的悲哀；我为诗人活着，就是我的悲哀了。筱彬是诗人，真正的诗人，有诗的风骨，诗的飘逸，诗的多情和浪漫。可是，从认识筱彬的那天开始，我从来不觉得悲哀。我就这样一直矛盾的活着，活在诗最初给我的假象里，或者活在筱彬最初给我的印象里．．．．．．

我现在也写诗，也是一首诗在十分钟之内一挥而就。但是，有前提。那就是一定是先喝了酒，喝醉了酒，还得一定对着电脑，而且，桌面上还得放着三两个空酒瓶。诗，不是用笔写的，是用键盘敲出来的。诗，不是脑子想出来的，是从酒瓶子里冒出来的。这点，我在写诗的过程中深刻的体会到了。

我自己都难以想象自从筱彬死后，我就开始疯狂的写诗，写出的诗竟然和他的诗风一模一样。冥冥中，我相信一定是他在指引我。他不止一次的在梦里要我把他的诗发到网上去。原来，他指的是我键盘里敲出来的东西。

说真的,连我自己都觉得难以置信，一个女人，一个疯女人，能写出这样忧郁而个性化的诗。更难以置信的是，这个疯女人，在写诗的时候一直保持足够的清醒。我写完诗，用筱彬的id发到网站，开始等待审评，然后一一回复诗友的评论。偶尔，也会和喜欢他诗歌的女人调调情，说一些暧昧的话。但是，我从不象筱彬那样和她们视频。快一年了吧，在网站上居然没有一个人发现，筱彬已经死去。他们从来都以为他一直活着！殊不知那些痴迷他诗情的人一直活在我制造的假象里,一如诗给人的假象。从这点不难看出，我是成功的。我相信，我一定可以在我的有生之年完成筱彬的遗愿：在一首诗里入土为安。

我清醒的意识到，这个从一开始就注定走进了我的生命，深入我骨髓的男人，是他不羁的诗魂，让我在写诗的过程中保持着为数不多的清醒。

在这里，还有一件事我不得不和你们说说。我和老公离婚后，我独自一人住在郊外老妈给我留的老屋里。我不用操心一日三餐，因为我那七旬老母会叫人准时的送来。白天，我头发蓬乱，趿着拖鞋，吊着宽松的睡衣，到处找垃圾桶捡拾别人丢弃的空酒瓶。晚上，从一大堆的酒瓶里找出筱彬生前爱喝的那几种酒的空瓶擦拭干净整整齐齐的摆在桌面上。我喜欢在空旷的夜里写诗。有时写着写着，就有晚风从木窗可怜的几个小缝里吹进来，抚摸着那只叫做黑冰啤的空瓶。这时，一定就有那首《突然的自我》优美的旋律跑出来，在我耳边回旋低唱。

听见你说

朝阳起又落晴雨难测

道路是脚步多

我已习惯你突然间的自我

挥挥洒洒将自然看通透

那就不要留时光一过不再有

你远眺的天空挂更多的彩虹

我会紧紧的将你豪情放在心头

在寒冬时候就回忆你温柔

．．．．．．

我知道，那是筱彬来了。

遇到这时候，我一定会缠着筱彬问他：那边的滋味，是不是和黑冰啤一样的味儿？黑，而且冷。

筱彬总是笑而不答。

于是，我们，其实是我自己，就在这满是散发着蒿草清香的夜里陷入回忆．．．．．．

二

请容许我先去点上一炉檀香，飘着袅袅的烟，任自己的思绪随着那香气飘散。那是一种淡淡的，幽静的情绪。不愿去想到底是怎么才会变得今天的这般模样。筱彬说过，听故事的时候该有檀香。讲故事的人，在香烟缭绕中，淡淡地讲。我今天要讲的是我自己的经历，主要说的是我的婚姻。

我有一个很诗意的名字：何诗晴。大学文化，苏北一城市电视台的字幕员。我十八岁就上班了。第一眼就看见的是他，陪我走过了16年婚姻生活的郑奇。我没有想过这是不是缘分，总之，那时候的我眼里和心里已放不下别人。我就是特别的欣赏他，他的俊逸，儒雅，特别是他身上的书生味儿，我更是迷恋。虽然，我爱他，可是我们谈恋爱的时候，没有激情，没有一日不见如隔三秋的相思，只有幸福的感觉。现在想来，那只是错觉，不叫幸福。因为那时，我还不懂爱，也不知道如何去爱。只是他说他要娶我，我也看中了他的才华。郑奇是我遇到的条件最好的男人。

说真的，结婚16年以来，郑奇从来就没有吻过我，也不会允许我吻他。你想象不到我的生活吧，但我早已习惯了。他对我从来没有说过甜言蜜语，去哪儿也不曾牵过我的手。你们一定不知道，台湾人称老婆叫牵手呢！或许一开始我和他就是注定不能牵手一生的。但是他给我买的东西一点也不会少。首饰，衣服，过的每一次生日，他从不吝惜。我们家总是他下厨做饭，吃饭的时候，爱给我夹菜，好吃的和我爱吃的菜总是把我的碗堆得满满。在感情方面，我一直到三十多岁才开窍。原来爱情不但可以让女人精神上快乐，还可以给女人身体的愉悦。在这之前，我根本就不知道什么叫爱，什么叫爱的需要，只知道为家里为生活奔忙，为孩子操心。一直过到2002年，我家里富裕了。在单位里来说，也算是突出的富裕了。从那时起,我才知道觉醒，才知道自己还需要爱。

说难听一点，我是个自虐型的女人。我是一个不懂享受生活的女人，我以前不是不需要爱，我是太支持爱人工作了。我总以为他忙，他累，我什么都愿意理解。因为我崇拜他！他是个不可多得的男人，是一个我打着灯笼怎么也不会遇到的男人，我珍惜他。但后来整个儿变化了，你知道我四年里变化多少吗？在没有爱情的日子里我什么都学，我努力想让他爱上我。如果我不刻意追求夫妻之间性爱的完美，可以说，我们过的特别幸福，无可挑剔。我永远都不会忘记有一天晚上，我换上那件新买的半透明的睡衣，光着脚丫子在客厅看电视的老公眼前晃来晃去，他竟然视而不见。你不知道我当时有多沮丧，我恨透了自己。但是我仍不死心，在卧室的床上，我突然一把抱住他，想吻他，可他却把我推开了。他说，你这是做什么呀？我立马就火了，朝他吼道：我想要！要你的吻，要你的抚摸，要你凑在我耳旁的甜言蜜语！要作为一个女人该得到的快乐！！你知道郑奇说什么了吗？他说我疯了。

原来这些年，我过的其实是无性的婚姻！我们有性生活，但我得不到性的快乐。同事兰姐曾神秘的告诉我，那是一种欲仙欲死的感觉，是性爱的最高境界。可是，从我老公那里，我得不到。我以为，他的生活中有别的女人。我也为此特意寻访过。但是没有，他在公司的口碑相当好，一言一行都特别注重形象。我想，他应该是一个对性冷淡的男人。

我和郑奇就是从那时开始分居的。我只要不高兴就随时随地提出离婚，但郑奇接受不了。婆婆死也不会同意。说实在的，我对他们家人都有感情，找不到我生命中的爱人，我就不会想要离开这个家。我也没有合适的理由离开。我一生只知道奉献，我愿意对得起每一个人。我不知道我活着是为了什么，好象就为了别人需要我。

假设我那时没有学会上网，上网后没有遇到苗苗，也许就不会有后面即将讲述的故事……

三

也许放弃　才能靠近你

不再见你　你才会把我记起

时间累积这盛夏的果实　回忆里寂寞的香气　

我要试着离开你不要再想你　虽然这并不是我本意

有时我自己都很难想象，为什么一直就忘不了苗苗。其实，苗苗，并没有给我带来强烈的快乐。他只是在恰当的时候出现在我的生活中，让我明白了爱情的全部含义。原来，爱的表达方式可以多种多样的。

苗苗在2005年5月14号无意中闯进了我的生活。这个日子我记得很清楚。那时我家还没有电脑，我单位有。我打字快，偶尔帮朋友聊天。朋友非送我一个qq号，我不会聊天，刚开始是单位里的人说，我打字，和形形色色的人聊了起来。这时候，我遇上了苗苗，一个在校大学生，他和我老公一样出色，是名牌大学生。他狂热地追求我。他说他失恋了，他要我帮他陪她恋爱一场。假的，只在网上陪他。时间一长，我爱上了他的才华。他文字基本功好，且和我是一个财经专业。我们有共同语言。那时他在大三读书，我每天给他写邮件。我存心想锻炼文字，因为我喜欢他的文字，我想赶超他。

后来可想而知，我们从网络走到了现实生活当中。他为了报答我这段时间对他的关心，几次试图把童身给我。当时我犹豫了很久，但内心渴望他能给我带来性爱的快乐。现在回想起来，和他的性生活一点儿感觉都没有，他笨拙着什么都不会。唯一吻我的时候，我感动了！湿湿的，给了我一点温暖。知道吗？长到这么大，我是第一次被一个男人那么忘情的吻着。更何况，这个男人把初吻给了我。

因为恋爱，心情变得特别好。不记得是哪一天了，我无意中走进了雨烟原创文学。从7月2日那天我好奇地丢了一首诗进来，不曾想竟也通过了，就开始不断写。我相信缘分，真的。我其实从来没有喜欢过文学，也摸不清雨烟。今天的我成了这般模样，我只能说一切都是爱情惹的祸。

如果不是因为苗苗，我不会爱好文字，更不会爱上诗歌。当然，也不会有我与筱彬2005年7月5日在雨烟的相遇。那天，筱彬在我写的一首小诗后面跟了帖。我在雨烟早就听说过他，我喜欢他的诗。很奇怪吧，我把这些日子记得这么清楚。每一个值得纪念的日子我都珍惜，从来不忘。那时正是我绝望的时候，我精神无以寄托，诗歌也写不下去，心情是万分的难过。从那时候开始，诗歌对于我来说就是爱情，是我生命中的爱人。现在我知道了，因为苗苗给我带来了生命中的爱人，所以我忘不了他。

我知道我必须放弃苗苗。认识筱彬的时候，苗苗已经参加了工作，要谈女朋友了，要过属于他的正常的生活了。我感觉他一点点的开始疏远我。苗苗上大学的时候，我也赞助过他钱。他离不开我，但又不得不与我保持一些距离。我一天天更加地爱他，迷恋在他给我带来的诗情画意里。可是他一天天反而冷淡了。我意识到我要承受痛苦了，我的精神要垮了。其实我爱苗苗，原本就是一场柏拉图式的精神恋爱。我并不是爱他的性，他也没有给我过性快乐。我占有他，是想让他记着我的爱。听别人说初恋都是难忘的，更何况是初身呢。我懂得爱需要放手，爱他就要给他幸福。我要嫁他，他不是不娶，而是实在也行不通。我爱苗苗，我从不否认。但也是我硬是把他推走了。他给了我他的童贞，他的心纯洁、明净如蓝天般干净。和他在一起，我真正体会到了恋爱的滋味。他认真地与我恋爱，给我买礼物，给我买吃的。处处被人恋着，痛着，是多么快乐的感觉啊，他甚至点燃了我重新组织婚姻家庭的愿望。他没有拒绝，也没有答应，只说了一句不着边际的话：那以后我这一辈子别想回家见父母了。

四

第一次看到筱彬在我的诗后留评，我感觉特别的快乐，一种心要飞翔般的快慰。我的第一直觉就是欣赏他的性情。那是一种前世期盼，到来时却恍如梦中相见的迷惑。他几乎是招呼都不曾打，就在我的生命中长驱直入。我敢断定，他就是我所喜爱的，想了那么久，盼了那么久，梦里曾有约的男人。天哪！这个男人，这个一开始就注定要走进我生命中的男人，终于，终于是被我遇见了。

那天我们几乎是同时在雨烟的个人资料里找到对方的qq号，不约而同的加了对方。第一次聊天，筱彬点了视频，我不假思索就接受了。是的，我一点也不在乎我的年龄。在看到筱彬的那一瞬间，我的思维停止了。我几乎不敢相信，筱彬是如此的年轻而帅气。他说他是78年的，而我呢，整整比他大了8岁。不可否认，我是真的动了心，也动了情。可是，我们的年龄悬殊太大了。我对筱彬说出了我的顾虑，我说筱彬，我老了，和你是两个层次的人了。我永远都会记得筱彬的回答，他说：姐姐，你很有女人味儿，你是我喜欢的类型。我爱你！这些年来，有太多的人对我说过我爱你，真真假假，假假真真，却只有筱彬的这一句摄人心魄。

往后的日子，我感动于筱彬的甜言蜜语，感动于他如夏天般火热而煽情的诗句。那一句句我爱你，就一步步的要了我的魂魄。我就被筱彬牵引着，陷入了他精心编织的情网里无法自拔。每天迫不及待的上网，打开雨烟去读筱彬忧郁的诗。打开qq，就为了期盼筱彬的头像能够亮起来。有时，他因为有事要处理，隔了一天或是两天没有上网。我整个心都会揪起来，整个人失魂落魄的，感觉日子突然变得漫长了。真是应证了那句话：一日不见，如隔三秋。但是，只要筱彬上线说一句姐姐，我想你了。那些天藏在心底里所有的盼望，相思的委屈，就会在那一瞬间消失得无影无踪。

这样的日子维持了两个多月，火热的夏天悄无声息的远去，秋天不知不觉的来临了。我不知道秋天，会不会真的给人带来丰收的喜悦。可是，我是那么迫切的期待秋天的到来，期待秋天给我的一切意料之中或之外的惊喜。

直到有一天和筱彬不经意中谈到了苗苗。那时候，我与苗苗还没有分手。苗苗认为要对得起我，就要给我性。苗苗老是要见我，我和他一直是这样不清不白的纠缠着。我不能太自私，我得想办法和他了断。我知道，我是苗苗的初恋，如果不让他恨我，他是不会甘心接受的。我和筱彬说了我的困惑，当时他就笑笑说要帮助我解脱这份爱的挣扎。他说要做我的第二个情人！这只是筱彬的玩笑话。而我从来都知道，情人没有好下场！潜意识里我就知道，我后来答应和筱彬见面，只不过是想用性的方式来逼迫苗苗对我放手。我必须要用另一个男人的身体来了断与苗苗的纠葛。

这只是内心的预测，我并没有刻意要与筱彬发生什么。可是，以后，会发生什么，谁又能完全的预计得到呢？

其实，我没有过多的乞求

我只想知道

秋天，我的爱还在不在

也好让我在梦中死去或活来

五

凉风搭起竹架/一湖水就如此温柔/没有杨柳的水岸/月亮决无藐视的眼光/清辉依然/星星眨眼的一瞬间/一身长裙就展开了笑容/水般的柔,水般的嫩/一双发亮的皮鞋/夜晚绝不是枯萎的季节/你看看/那双充满幸福的眼睛/含情脉脉。

筱彬说要来看我，我没有理由拒绝。所以，答应和筱彬见面就成了情理之中的事了。但等到筱彬确定了要来的日期，是见还是不见？我又开始犹豫了。因为男女在一起，我怕他控制不住，万一上了床该怎么办？我问过自己的心，筱彬是我最喜欢的男人。为他付出，我觉得值！他可能就是我生命中一直想要，认为上天不可能给我的男人。哪怕见了面，应证了网友们说的见光死，我也无怨无悔。我爱一个人只需要精神，只需要我能够感受到他爱过我，哪怕只是一瞬间的拥有，就足以慰我一生，喂养我一生。

那天，我早早的去了车站等他。车到站了，纷扰的人群一个劲的往出站口涌来。我几乎一抬头就撞上了他的目光。也许是因为经受了一夜的颠簸的缘故，筱彬看起来很疲惫。我的心一痛，忙张开两手迎上去。筱彬放下手中的行李，伸开手和我轻轻的拥抱。那短短的一瞬间，我竟有了一丝丝的甜蜜。同时，也一直感受着他的心跳与畏缩。我说，我们打的先去扬子江宾馆吧，你看起来很累。筱彬笑了笑说，这是冲动的惩罚。

一路上彼此相望，无言。到了宾馆进了房间，筱彬再一次紧紧的拥抱了我，我热切的回应着他。原本以为拥抱只是对他的一种安慰。但后来，他有了一些冲动，我们开始接吻。那一刻，我睁着眼睛细细观摩了他的模样，棱角分明的脸，眉目都可传情。他闭着眼睛吻我，把我的嘴唇咬得生痛。记得在言情小说里看过，闭着眼睛吻你的男人，他一定是爱你的。我举止矜持着，但内心却澎湃如决堤。这样的男人，没说的，就是我所喜爱的，梦里有约的男人。我意识到了上天对我不薄，也开始庆幸我所得到的幸福。

现在回想起来，最初令我相信他就是我要寻找的生命中的男人，就是从我尝试的这一口“毒吻”开始的。这一吻，使我以后心甘情愿背负了爱的责任。

我说：筱彬，你弄疼我了，先去洗个澡吧！筱彬听话的放开我，从包里拿了换洗的衣服就进了卫生间。

听着卫生间里传来哗哗哗的流水声，我的心里是再也无法平静下来了。坐在房间的沙发上，我拿着电视遥控器漫无目的的调来调去，心跳的速度却是越来越加快了。我不知道，我是不是在期待什么？！

卫生间的门咔的一响，筱彬从里面出来了。他光着膀子，只穿着一条沙滩裤，头发湿滤滤的，水珠顺着额头滴到了他的脸上……好性感的男人啊！我不由得在心里感叹着！

“姐姐，你看什么呀？”筱彬走过来坐在我旁边的沙发上，问我。

我低下头掩饰着自己的慌乱，说：“没看什么啊。你去拿条干毛巾把头发擦干了。”

“诗晴！”筱彬在低低的叫我。“我觉得应该叫你诗晴！”

“诗晴！诗晴！！”筱彬的右手不知何时抚摸着我的长发，手指在我头发里丝丝缕缕的缠绵，然后，停留在我的肩上。

我的心好一阵慌乱，一侧身却发现筱彬正低头凝视我。

“死了都要爱！不淋漓尽致不痛快！感情多深只有这样才足够表白……”电视里在这时突然唱起了信乐团的《死了都要爱》。

“诗晴！你听他们在唱什么！”筱彬右手一带，顺势把我拉进了他的怀里，“只要你勇敢跟我来！爱，不用刻意安排！凭感觉去亲吻相拥就会很愉快。享受现在，别一开怀就怕受伤害，许多奇迹我们相信才会存在……”

我闭着双眼，不敢去看筱彬含情脉脉的眼神。

“诗晴，我爱你！”我听到筱彬俯在我耳边低低的说着我爱你。也许是因为感动，也许是因为幸福，我的身子在他的怀里轻轻一颤。

容不得我说些什么，筱彬湿湿的唇已将我的唇深深的覆盖，他的舌头伸进我的嘴里肆意的掠夺。他的手也渐渐失去了主张，在我的身上四处游离……

一种原始的欲望在我的体内升腾，那是30多年以来从未有过的想法。如今，在筱彬温柔细致的抚摸下苏醒了。我的双手蛇一样的缠上筱彬的脖子，我开始渴望，我的灵魂与肉体都能与他交融在一起。

筱彬抱起我将我扔到了宽大的席梦思床上，然后开始胡乱的解开我的衣扣。我的意识开始模糊，紧紧的闭着双眼，任凭他摆布……

筱彬！筱彬！让我做一回你的女人吧！

他真的没有让我失望，他给了我这辈子第一次才体会到的那种销魂的感觉，那种死了也不后悔的极至的快乐！！

那一天，我已能够肯定上帝垂爱了我，他给我带来了筱彬，就是给我带来了完整并完美的一生。

六

由于是第一次来江苏，筱彬第二天就缠着我问江苏有什么地方好玩。我说有著名的猴山花果山呀，有中学课本学到过的苏州园林呀，还有扬州瘦西湖。他说，那我们去瘦西湖吧。

从我们住的镇江扬子江宾馆到扬州很近，火车站右边有个客运中心，那里发往扬州瘦西湖的车平均不到半小时就有一趟。说走就走，我们马上收拾点简单的东西就出发了。

秋天的太阳还是有点毒，筱彬不知从哪儿弄来了一顶深蓝色的太阳帽，歪歪的戴在头上，给人酷酷的感觉。我喜欢紫色，穿一条淡紫的连衣裙，撑一把淡紫的伞，倒也显得婀娜多姿。

我和筱彬一路上有说有笑，一眨眼间就从宾馆到了汽车站。我这人有一点不好，一坐车就得睡觉。车刚开出一会，我就靠在筱彬的肩上睡着了。半路上突然有人上车，司机猛的一刹车，把我惊醒。我睁开眼，正准备把头从筱彬的肩上移开，却惊讶的发现刚才上车的不是别人，而是多日不见的苗苗。苗苗正瞪大眼睛看着我，眼神迷惑而彷徨。兴许是看到坐在我旁边的筱彬，觉得我们的关系非同一般，苗苗的脸色一下子变得很难看。我看见他将嘴唇狠狠的咬了下去。我的心头不由得一紧，真有点担心苗苗会做出冲动的事情。很意外的是，苗苗在后面找了个位置安静的坐下来。也许实在是无法忍受筱彬对我的亲热，车过两站他借说忘了东西下了车。

古人云“烟花三月下扬州”，而现在是九月了。还好，我们算是来得及时，在大明寺还是看到了几朵来不及凋谢的荷花。瘦西湖象嵌在扬州的一颗明珠，风情万种，湖面迂回曲折，迤逦伸展，仿佛神女的腰带，媚态动人。“长堤春柳”是扬州二十四景之一。我和筱彬在柳荫下相携漫步，柳枝婀娜，情语低喃，放眼望去，五亭桥和白塔虽隔一湖碧水却仿佛就在眼前。翠柳迎风，柳枝时不时的拂过我的脸庞，撩拔着我那根一触即发的心弦。良辰美景，夫复何求？情到浓处，我和筱彬情不自禁紧紧的拥抱，好想时间就此停留，让我们留下这一瞬，这一生一世的美好。

也许是乐极生悲吧。我们正准备爬上小金山远眺时，筱彬却在就近的一张椅子上坐下。只见他按住胸口，大口大口的喘着气，呼吸突然急促起来，脸色一下子变得惨白惨白，额头上直冒冷汗。

我吓得不轻，跑过去忙问他怎么啦，要不要上医院？他说没事只是心里有点不舒服，吃几颗西药就好。他拿出几粒药丸丢进嘴里，喝了点水，休息了一会，脸色渐渐好转。我悬着的心这才慢慢放了下来。他执意要上小金山，我拒绝了他。他也不强求，我们便找了个地方吃饭，休息。

回到宾馆，我刚准备打开房门，突然从旁边闪过来一个人挡在了门口。预感告诉我，他是苗苗。我说，苗苗，你让开一下，开了门我们进去谈。

苗苗的身子移了移，然后随着门吱呀的一声也进了屋。为了缓和气氛，我为他们各自倒了一杯水。忽而又觉得自己该说点什么，就对苗苗介绍说这是我的朋友。

什么样的朋友？！苗苗站起来问。屋子里的气氛陡然变得紧张起来。

男朋友！筱彬懒懒的回答。

还好，苗苗竟什么也不说径直走向门口，然后回过头哀怨的望了我一眼。我永远记得苗苗那时说了一句话：姐姐，你伤了我！

七

夜，很深了吧？四周真的静得可怕，不知是树林里还是草丛中偶尔传来一两声虫鸣。是的，我又陷入了回忆。我时常庆幸自己回忆时所存在的清醒。回忆是美好而痛苦的，我喜欢这种疼痛的感觉。有时，觉得不够痛，我还会用手死死的掐一下自己，直到皮肤开始泛青。

真的很让我感到意外，苗苗就这样从我的生活中消失了。毕竟我们曾经是有过肌肤相亲的恋人，不可能一下子就将他忘记。可是，等我想起他的时候，才发现他的手机号码换了，qq号码换了，连上班的公司也换了。我知道苗苗一定是真的伤了心。我是他的第一个女朋友，我占有了他那么多的第一次。可我最终还是因为筱彬的出现，伤害了他。

我深信，关于爱情，真的没有地老天荒！只有等到自己无心无力再去爱，爱情才会停留在那一刻不走了。

我和筱彬，怎么说才好呢？应该说是我前世欠了他的，这一生要来还他的情债。

自从上次他回家以后，他就在qq里经常提到身体不舒服，上医院看病之类的话题，说得我心里很疼。我说，你身体不好，就不要到处东奔西跑了，在家好好休息。可是，他仍旧我行我素。直到有一天，他在qq里告诉我他没钱回家了。没错，那是我第一次汇钱给他，打了2000元到他的帐上。

我对任何我所欣赏的，信任的朋友向来都大方。再说了，我的生活也不缺钱。我清楚的记得我一共汇了七次钱给筱彬。他每次找些借口来要，我都多给。我认为朋友有难就一定得设法帮他一把。更何况男人不容易张一次口。他经常这样对我说不知道爱我什么，不过绝对可以肯定不是爱我的钱。他说他很怕，怕我就这样子不帮他了。他怕什么呢？！其实那时我真的是连邮局都不想去了。但是，一想到他因为没钱而遇到的麻烦，我又不忍心让他失望。

关于他的事他对我说得太少了，我连自己爱过的男人做什么工作？家里有些什么人？父母多大年龄？统统都不知道！我很少去问他什么，我舍不得占用他的时间。我常常对他说我的话说完了，不知道说什么好了。他就对我说，那我去雨烟看点东西吧。有时筱彬就象一个孩子，总是容易满足和高兴。但一遇到困难，或是没钱用了，就开始满世界找我了。是的，他对我了如指掌。他的诗里就是这样描述的。的确是这样，他知道我在乎他，他能用自己打动我，软化我。所以，他知道只要他一开口，胡乱的编个理由，再说些甜言蜜语我就会动心。我甚至都不想问他自己不能赚点钱吗？我担心伤了他。知道吗？我先后一共汇了七、八万钱给他，就为了当初镇江扬子江宾馆那一个星期的疯狂快乐！

我痛恨自己！我恨自己为何给了他那么多钱，却从不细问他用到了哪里？筱彬曾经告诉我他爱的女人太多了，有的连他自己也不记得了。其实，他爱谁是他的自由。我也是他爱人，我一直把他看做丈夫，可是我也不敢保证他爱我。我不在乎他的从前，我只在乎他把我给他的钱花到哪里去了。他是很坏，吃喝玩乐，以前还嫖过。他所有的情况都在诗里明明白白晾着，一眼就让人看得明白。只要不是拿我的钱玩别的女人，我就心满意足。可是，鬼知道啊！

对了，他说过他伤得太重，具体是什么伤，他从来不说。也许是他的婚姻吧，他一直不愿提起他的老婆。

伤了，就是悲剧。难道我不是小说家笔下描述的悲剧角色吗？这些悲，是我们自己造成的，怪不得任何一个人。

让我想想，最后一次汇钱给他是什么时候？对了，是95年过年前的事了。他说他的心脏病不能再拖了，医生建议马上动手术，否则有生命危险。我一听，急了，问他手术费多少？他说五万。我就立马给他汇了五万。

现在想来，最后一次汇款注定就是一种悲剧，无法弥补的悲剧。

再来告诉一个深爱自己的人

捏造一个非常经典的对白

在她开始流泪的时候，抽身而退

若干年后。一座荒山、一座孤坟

这就是我的所有

八

腊月24日，是中国传统的小年。可是05年的小年我一点也不快乐。

那天上午，我接到了筱彬的电话。我们虽然有彼此的电话，但说好了不到万一是不可以打的。可以想象当我拿起手机看到那个熟悉的号码时，我的心是怎样的悸动。我马上就有了一种极为不祥的预感。从来没有被意念操纵过的我，开始有了和妈妈曾有过的预感了。真的，有些事情总是安排的很有预兆。

“诗晴，我快要死了！”电话中筱彬的声音微弱和无助。

我的心一紧，身体也突然变得无力。我靠在厨房的灶台上，一只手努力的撑着，才没让自己倒下去。我咬了咬牙，然后故意大声问：“你怎么啦？说清楚点！”

“诗晴，请你救我！你这次一定得帮我，也只有你才能帮我了。”随后，筱彬对我说出了动心脏手术所需的费用，他请求我一定要想办法尽快在过年前汇过去。

千百次的猜测，到今天终于证实了。

筱彬，筱彬啊！你是我的天，是我整个的世界，你一定要撑住啊！我在心里大声的呐喊。

接下来的日子，我对家人说公司急着赶一个白话译成国语的电视剧，要加班为由，开始了紧张的资金筹借。我不敢动用家里的钱，只好找几个小姐妹三千五千的借。最后，还差一万块。实在找不出还有谁能借给我了，就跑回了娘家把实情和我妈妈说了，希望妈妈能够帮我。他为何不选择别人救他而选择我？！因为他是信任我的，他以为抓住了我，就抓住了希望。他就是我今生苦苦寻找来的幸福。我有责任拯救他，因为拯救他的同时也是在拯救我自己。妈妈不可能不救我！！

2005年的大年三十，家家户户都在一起团团圆圆过除夕。我可怜的筱彬却躺在医院的无菌手术室里接受心脏修补术。面对一桌子丰盛的晚宴，却是食之无味。春节联欢晚会的欢娱与我无关，夜空时不时升起的烟花与我无关，辞旧迎新的祥瑞与我无关。我的心，就这样被手术室里的筱彬揪得紧紧的。我的身体在此时此刻只剩下了一具躯壳，灵魂已经远走。绝望！我呆立窗前看到一束烟花腾空而起，转瞬化为灰烬，那一瞬间突然想到了什么叫绝望。我甚至做好了与他共生死的准备。要是筱彬的手术失败，我真的连跟着他去了的心都有了。

但是接下来的几天，万念俱灰的我终于等来了筱彬苏醒的消息。

冬天很快就要过去，春天即将来临了。深冬的阳光温柔普照着大地，也懒洋洋的照在我的身上。

筱彬会自己发信息了，他会告诉我他每天的变化。从住院到出院，这个过程中，告诉我坚强的不是我自己，而是我和他之间彼此的关爱。我们互相支持着，安慰着，激励着对方。我们都不能够倒下。如果这些都算不上爱，如果这样还不算走进了他的生命，我真的不知道这世界上还有什么可以称得上爱情！

那段日子，我不停的反问自己：他认为我是他生命中的女人吗？我想时间会告诉他的，我也相信总有一天他会明白过来。如果不能明白，也好！我不可能去问他，我也管不了那么多了，我心安理得也就够了。

我也一直相信，筱彬是懂我的。他太了解我了，就象我也了解他。他一开始就说我是他难得的知己。他告诉过我他虽然有很多女人，但没有人象我这样懂他。也许，我真的是他的唯一。他一直叫我宝宝，可是有一天他告诉我他叫别的女人也是叫的宝宝。他做什么事都不刻意隐瞒，是不是就证明他确实在乎的是我？！有一次我终于忍不住问他是不是和每个女人都是这样，第一次聊天时就轻易的打开视频让人看到你的帅？他却笑而不答。

在qq上我经常看到他一会在河南，一会在四川，一会在深圳，他到底在这些地方做些什么？我已经没法追究，也无从追究。他也不会对我说实话。我想起了认识他没多久时曾经对我说过的一句话：任何女人都得不到他的爱情。那他的爱情到底给了谁？这个问题，在他身体慢慢恢复而我紧衣缩食一步步的痛苦还钱的时候想得尤为透彻。为他付出这么多，我到底值不值？！这是我第一次这样问自己。其实没有什么值不值的。陷入爱情的女人都是白痴，都没有了思想。正如他所说的，他已经能够对我完全掌控与支配了。和他相识短短的一年时间里，说不清是悲伤多，还是快乐多。

手术后没多久，他的病情复发，终是没治。

一年后的今天，在这间苍老的旧屋里，回忆中的我才渐渐明白，为他，我失去了太多。苗苗对我真挚而清纯的爱，老公和孩子对我的无私的爱，统统因为我自己的不小心慢慢的失去了。可是，我眷恋我们在一起的所有时间地点。我们相处的点点滴滴一幕幕的在我的眼前晃过，都是那么的真实。这一切，不用我刻意地去回忆。他依旧活在我的灵魂里，他的一举一动一言一行，所有的有过的，没有过的，我不用发挥想象就能够感知并体悟。

很奇怪吧，我竟发觉我从来就没有醒过。正如我疯了，我才认为自己是一个健全的正常人，我活的比谁都更清醒。如果可能的话，我甚至还可以再次跑去筱彬的坟前，去看看那里蒿草成长的模样。

假如你在地狱

阎王会不会陪你唱歌

唱出的歌声是不是

乌鸦的颜色

假如你在天堂

上帝会不会陪你喝酒

醉倒的天空是不是

没有黑夜

九

我开始着手打理自己的后事/不需要任何陪葬/只希望我最后的一口气/成就一首诗。

我到死都记得筱彬这一生打给我的最后一个电话是什么时候。

上帝太残酷了。真的！他竟然安排筱彬在与我相识的那天离去。

2006年7月5日凌晨，我在恶梦中惊醒。筱彬的电话就是这个时候打来的。他的声音低得不能再低，他的喘息在深夜里显得是那么的清晰和可怕。朦胧中，我好不容易听清楚了筱彬对我说的最后一句话：姐姐！弟弟走了……

电话那边传来一声脆响，那是手机落地的声音。紧接着，就是一片片撕心裂肺的嚎啕。

“筱彬！不要……”我大叫一声晕了过去。

醒来的第一件事就是和老公摊牌，说清楚了事情的前前后后，然后订了一张最早的航班。

老天怜他！那天，天空一直下着暴雨，电闪雷鸣，好象也在为他哀鸣。

粤北的山林里挂满了一种叫做山竹的水果，皮硬而肉甜。雨水打在树叶上，沙沙作响。可是，这些又和我有什么关系呢？

我一袭白衣，风尘仆仆的赶到他家，他却早已静静的躺在了灵柩里。

我嚎叫着扑了上去，不顾他亲友的反对，奋力掀起灵盖，一把扯开盖在他脸上的白布。那是一张多么英俊而年轻的脸宠，如今却失去了生命的气息！我用手轻轻柔柔的抚摸着，他的眉眼，他的额头，多象唐朝贞观之时的三皇子李恪啊！

筱彬，我是不是不再是你的皇妃？！

筱彬，我是不是不再是你的皇妃？！

我一遍遍哭喊着，可是现在已经没有人可以回答我。

筱彬，君子兰死了，含羞草还要不要开花？！

筱彬，君子兰死了，含羞草还要不要开花？！

我声泪俱下，可是筱彬却再也听不到了，再也不会回答我了……

我从随身的包里拿出筱彬生前爱听的伍佰的碟子，叫乐队放进dvd里。不一会，音箱里便传来了伍佰《突然的自我》：

听见你说

朝阳起又落晴雨难测

道路是脚步多

我已习惯你突然间的自我

挥挥洒洒将自然看通透

……

来来来……喝完这一杯还有一杯

再喝完这杯还有三杯!!

我拿出一瓶烈性的二锅头，将两个酒杯放在他的灵前，一杯一杯的与筱彬干着杯，直到自己烂醉如泥。

在送筱彬的路上，我意外的碰到了一个女人。他自称是筱彬的爱人。可是在灵堂上，她却一直不曾出现过。是的，不错！这个女人长得和我竟然是惊人的相似。

就是这个女人，她在此刻这样告诉我：你永远都得不到他的爱情！他的爱情一直在我这里。至死，我都是他心中的皇后！而你只是我的影子，知道不？只是影子。

“哪怕他不死，哪怕这时死的是我，你也休想走进我的房间，睡上属于我的那张床！”

原来，原来，这一切只不过如此而已。

到最后，我也只不过是他的姐姐!

哈哈哈……

哦！可怜的野花

别再满眶眼泪

黎明不是我

不会怜悯你的忧伤

哦！可怜的野花

抹去你的眼泪

对我笑上一个吧

我绝对不让你流泪到黄昏

-全文完-