我是烟雨人 ▷

[不可遗忘]祈祷透明的太阳

发表于-2007年06月29日 上午11:56评论-0条

心中一直有一个结,这个结也许我都打不开了。虽然我曾经多少次想打开,但我都没这个勇气,也没这个机会了。多少回地想到他--园,我儿时的朋友和兄弟,我都会默默的流下眼泪。有时我会暗暗地骂自己:为什么这么无情?难道我真的变的什么都忘记了吗?其实我知道,不是我变了,是时代的因素,是很多很多的无奈。在我心里无时无刻不想着他,挂念着他。因为这么多年的风风雨雨,把我们两个原本象兄弟的两个人划开到两个世界。 

我们从小就是邻居,记的最早时,我们才上小学。他比我大一岁,比我高一年级。当时我记的没什么房子,住的不象现在。每家住的也就是一间房子,就是有大小的区别而已。因为我只有两个兄弟,人少,住的是最小的一间。他有两个妹妹,住的比我家大一点。再多的人就是住靠里的直通的最大的一间了。所以两边大,中间两间小。每个楼就住着四户人家。我和他家都算人少的了,当然也就住的小了。但他家还好点,还能打出两张床来,而我家只能打一张,一到晚上要另外再临时搭床,起来后再拆掉。日复一日,年复一年。这样的日子过了好久。但也就是这段光阴是我们最快乐的时光,也就是这段时间最让我们难忘!那时我们两家关系最好,不仅大人关系好,我们小孩也很融洽。他和我父亲都是火车司机。不过他父亲文化好,能写会画,没事时他父亲就摆出画板,画的很漂亮。一次他父亲画了一个大公鸡,叫我们小孩看。我弟弟跑过来问:是公鸡下蛋吗?把大家笑的腰都弯了。那时弟弟很好玩,很可爱的样子,象个活宝。只要有他一定都是笑声。

他的父亲因为有才华很快就上去了,没多久就当上了单位的领导。每次分房,他家都有份,因为我们两家的关系,我家也都沾了光。不管他家搬到哪总是带着我家,前后我记的搬了不知道有多少次,我们两家还是在一起。从一间到两间,一直到后来的两室一厅,再到最后从那个小山沟搬到热闹的火车站,我们还是一起走。前后这样我们也从小孩长大成人了。我们上到初中时,他留了一级,于是和我在同个年级。最好笑的是在初中时他和他的大妹在一班。而他的小妹又和我弟在同一年级。那时他们都说我们就象一家人一样。不管什么时候,我们都在一起玩,一起学习。他一家是公认的美人。不管是男女,都很漂亮。难怪人说:苏杭出美女。他两个妹妹走出去都要吸引不少人的目光。以至于那些无赖都动过他妹妹的脑筋。不过好在怕他,因为他根本就没想读书,都在外面混。但对我都很照顾,绝对也没人敢欺负我的。因为他玩的那些人也都知道我们的关系,所以有事别人都会帮我。那时大家都说他就是我哥。实际上的确是这样。到了后来,不少的同学都羡慕我和他妹丽,觉得我们好象应该也不错。其实那时我就知道读书,也许是我小时很乖,在大家的印象里是个好孩子。这个和他不同。而他妹妹也都很听话,和我差不多。但如果说我对丽没意思那也假,可我却很想出人头地。加上她那么漂亮,文静,也不敢想。虽然经常会想到儿时我们经常在那简陋的地板上玩耍戏闹,但毕竟大了,思想都不象小时那么单纯。那时他父母不在家时,我都是和他一起睡。隔壁的床上就睡着她们姐妹。所以我们的性格为人都很清楚。也许这就是我和他们不同的地方。那时的铁路风气很坏,小孩个个都很调皮,根本就没人喜欢读书。只可惜害的我们都没学到什么。到了高中毕业,我们这届几百号人就考上了十几个的中技。而我们单位里的孩子只有我一个。所以那时我在大家眼里还算比较出众。而他的妹妹丽,由于户口在杭州,所以是去那考的。可惜只差了几分没上大学。所以那时我们那就我和丽算是学习比较好的,因此有不少的人认为我和丽还比较有希望。希望什么?是希望我们都能够上大学,为我们这里争个光?还是说我和她···好象都有点。可惜都没。

那时工作也很难,所以我还是到了地方去读了那个中技。想想靠自己也有了工作。可等我去读没多久,就大招工了。那时为了这个家里人还斗争了好久,是退学回来还是?他家人也都问过我。可我那时不喜欢铁路。加上招工的都在外线,所以我没回来。其实这个是最大的错误。如果那时回来,也许我的世界就变了。他就在这时参加了工作。那时他还分在外地很远的地方。可没多久就靠着关系回到了福州。丽也在不久的顶替风中接了他母亲的班。那时他还经常叫我去他家玩,也经常说让我调回铁路,因为他可以帮我。可我不想。因为我没能够有什么出息,我还想靠自己发展。那时可真是单纯,满脑子想着就是怎么去努力奋斗。当时我父母也劝我,可我不听。就这么糊涂的在外面混了好几年,什么都没得到。连工厂最后都要倒了。到了这时,我才听任我父亲,调回了铁路。记的那天刚办完手续,我母亲去找了他父亲。他父亲很吃惊的说:为什么调的时候不找他?其实是我们自己不想麻烦他。可我知道,这下不好了。因为以前我们两家什么事都要互相商量的,可这次竟然没告诉他,就自己回来了。他父亲不高兴了!于是他父亲没帮我搞到机关,因为我已经在外面学习,有了大专的文凭。只要他父亲一句话,我是随便就可以坐个办公室的。最后只是给我安排了个比较好的工种。也就是这个时候开始,我们两家的关系变的不顺了。在我心里,好象有个阴影在挡着我。难道要我求你什么吗?我为什么要求你?一种倔强的性格在我心中涌动。这种倔强一直陪我进到这个单位以及以后的工作。也害了我以后的前途。因为那时如果我还是象以前一样,我的机会还是很多。在这个熟悉 而陌生的地方,虽然我离开了好多年,但父辈的影响还在。长辈对我的印象还是很好的。记的我刚进去,多少的部门抢着要我。可我不喜欢。就任凭自己的喜好,也不去在乎别人怎么想。于是我在单位越来越难了。这难道是我的错吗?有时我经常默默的想。如果他父亲当时帮我一手?或者稍微提点一下,一切都不一样了啊!可我为什么要犟呢?为什么我要顶着干啊?唉,人生真是玩笑不得,不能凭着自己的一时性格蛮来。胳膊能拧的过大腿吗?

伴着人生的失败,我对他及他家的人也都失去了热情。虽然不时还能看见他父母,但我已很冷淡了。以至于后来听到个消息,我竟然都无所谓。那次无意中听说:园因为喝酒住院了!怎么回事啊?喝酒喝住院?后来才模糊的知道:人瘫了!那时我很吃惊。知道他经常喝过了头,但竟然会这样,我很意外。当时第一个念头就是想去看看他。但每次又没去。想想这以后的日子,变化了多少啊。我们几乎象断决了来往一样啊。再说现在我去有什么啊?他一家多风光啊。我难道去让他们看笑话吗?看我的落魄吗?我就在这样的思绪中一直没能够去看他。其实我更想着的是,他们现在也根本就不需要我。因为我不能给他们带来什么。我能帮什么吗?

但是后来有一天,我妻子的一次话震惊了我。她说我母亲不好,我还瞪了她。你说我母亲干什么?她说:你知道吗?园那次醒过来了,第一次醒过来就说要见你,他叫家里人告诉你母亲,可她没告诉你吧?我顿时跳了起来:我的妈啊,你怎么这样啊!我责怪妻子为什么不早告诉我。妻子说她也才刚知道,所以马上告诉我的。她当时还怪我妈呢。可我妈好象无所谓啊。我差点哭出来了,我知道我妈对他家的人自从那以后就很讨厌了。老人也许一恨起来是什么都不管的。他们哪顾念这么多啊!在他们眼里好象一有恨什么都没了。“你应该去看园的。”妻子对我说。是啊,妻子也早知道我们两家的事了。而且和他家的人也都很熟了,也知道我们现在的情况。但现在这么大的事,竟然被我妈给搞的这样,是很不应该啊。现在怎么办?已经过了这么久了。园已经都能下来走了,我现在再去,他们怎么说我?好多次冲动地想,还是去吧,那管他们说我无情无意,总比这样不露面好吧?可每次站在楼下又犹豫了。真的很怕他们的目光,那肯定是很瞧不起的眼神。我会被扔出来的。我悄悄的跑到园住的对面,我看见他了,看见他在阳台上,扶着双杆在练习走。我的心象刀割一样。多少年了,都没看见,现在竟然看到的是这样的情景!我的眼泪不停的往下淌······

好在还能恢复,好在还能走!这是我心中最大的安慰。也许真的就这样结束了:不仅是园结束了苦难,结束了他植物人的历史,也结束了我们的朋友关系,结束了我们所有的一切。是啊,我多想回到从前,多想回到那纯真的岁月。但可能吗?也许以后的日子谁都不知道怎么样,但我一定会默默地为你祝福,为你祈祷:走好,你一定要走下去! 

-全文完-

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审核:应采风
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应采风点评:

生活是平淡的,所以我们期待明天,那就让祝福充满我们心间吧。