我是一个为谁都会流泪的女孩，平日里我坚强的一滴泪都不掉。每每夜晚心都会默默流泪。我觉得眼泪是最重要的东西，怎么可以轻易流下来，要把它好好留住，留给你最爱的人的一滴泪。可是我好像做不到。但似乎我又做到了，因为我还没有为哪个人痛痛快快的流过一次泪。

我特反感看到别女生的泪，看到哪个女生流泪，我都想上去甩她两巴掌，然后自己跟着她一起流泪。

如果我流泪了，泪就不会停了，只要听了伤感的东西，刚咽下去的苦涩的泪就会马上被我吐出来。我想我已养成了这个坏习惯：一流泪就是几天；一伤心就是几年；一辈子忘不了的事。

曾为他苦流了三个月的泪，自己还傻傻胡告诉别人，以为自己很伟大，可以爱一个男生爱到这种程度。爱到还爱着他就和他说分手，爱到还深爱着他就和他说分手，爱到还深深爱着他就和他说分手。我想我是傻了，以为说了分手就不爱了，却爱的更深了。

还是笑我傻。什么眼泪，什么感情，全部都是迷人的泡沫，刚闪亮就碎了，什么都留不下，包括一点点想让人记起的痕迹都没有。

还好了，感情的伤还没有复原，我就又跳进了爱情的旋涡。相信这次我是自愿的，没人推我，反而有人推我我相信我会感谢她的。

旁人问：“你们恋爱几年了？”我不可思议的惊讶起来，“我们刚开始的，”问我那人便目瞪口呆，不语了，半天了说：“真的假的？”“我从不拿感情说玩笑。”她还是半信半疑的点点头。

可能是追逐以前的习惯，我喜欢上了咬人，手指、嘴、舌，肩膀，总之只要我高兴，我都用啃的。

二十三点。我和他还没有回家，他让我吻他脸上有伤的地主，我狠狠的啃了下去，傻傻的笑了起来，我知道我啃疼他了，可是他就是那一句话“没感觉。”我心都疼了，他却说没感觉，狠了，我又用了力，他真的痛了，我知道这回我过了点，他甩了我一巴掌，很轻很轻。我，没感觉。

我走了，泪一滴一滴往下流。我知道我错了，真的错了。平时，我就爱咬他，把他弄疼了，他也不大声喊，只发出小小的呻吟，我才发现原来谁都怕疼了，我就对他说：“这是最后一次，你忍忍。”他乖，他忍了，以为没有下次了。

我想他的痛我可以代替，我用力想咬破自己的嘴，却发现很难，原来我也那么怕痛。嘴还没破心就痛了。痛了，真的痛了。泪不停的流，我不停的擦。我想这回擦不干了。

他追了过来，抱住了我，“不要再不说一声就走了，我会当你离开了。晚了，我还要送你回家……”

我转过脸，紧紧的搂住他，又咬他，他把舌伸出来让我咬。我好久都没咬过他的舌了，每次他都会躲，因为怕前，这次他不躲，我下不了口。碰到他的舌就大哭起来。我感觉到心脏那个部位好痛，并且，疼痛以每秒0·5的速度扩展到我的全身，我几乎瘫痪了。

“都湿了，还哭吗？”“嗯”。泪，真的擦不干了，我早知道会这样，把自己哭成个泪人儿，这样的我看起来才真实。

爬在他的怀里我一个人心情的流泪。

-全文完-