（一）一个人的空间

想给自己多一点平静的空间，一个人，任何人也不要打扰到我的宁静。

想整理一些自己纷乱的思绪，一个人，任何人也不要进入到我的心房。

只允许我一个人，亲爱的，让我对你说说心中压抑已久的真情。

只允许我一个人，亲爱的，让我对你说说吧，你不要打断这些闲言碎语。

风起云涌的日子里我们共同度过了十几年，有多少白天与黑夜，一个人，我默默无闻地过；有多少阴沉与暗淡，一个人，我悄声无息地过。一个人的空间，说大就大，说小就小；一个人的世界，说好就好，说坏就坏。

只允许我一个人，亲爱的，不要打断我的支离破碎的语言，不要阻隔我语无伦次的表述。亲爱的，你可否知道，一个人的天毕竟有限，一个人的阳光毕竟寒冷。

想给自己多一点空间，多一点点自由的时间，亲爱的，你听到了吗？

想给自己多一点闲散，多一点点心灵的慰藉，亲爱的，你能理解吗？

这个世界到处充满了寒冷，冬天过去了，春天才会到来。春天快来了吧！

这个世界到处充满了友爱，春天还没来，温情盈满怀呀。冬快过去了吧！

你说，这个世界只有男人和女人；你说，这个世界只有冬天和夏天。

亲爱的，那个深秋的恋爱故事你忘记了吗？那个春风中的美丽场景你抛掷了吗？给自己一份美丽的个人空间吧，让我们都独自深呼吸吧，在这个暖暖的冬季。

（二）只求你一生幸福

最近喜欢上一个人静静地听歌，网络上，mp4上，或者是手机上；只要有空，总会一个人沉浸于歌曲的温柔缠绕声中，让灵魂得到净化与美妙的陶冶。

反反复复地回味去年所发生的悲欢离合，所发生的喜怒哀乐，让自己不再在悲伤中迷惘，让自己不再这样。于是，很努力地做着一些本不是自己要做的事情，只为了让自己更加充实更加没有理由伤感；于是，很尽心地维护着自己的生活，小心翼翼的。心仍然会痛。

日子好象被我们挂在空中，虚无缥缈似的，缺少了太多的真实感。三十已过的年龄特征就是眉间收藏了许多的皱纹，让自己不再年轻和快乐。于是，总会产生这样的决定，不再写一些让自己伤感让别人痛心的文字，不再写一些自己的情感故事。除此之外，我还能写些什么呢？

我是一个多愁善感的女人，一个原以为只想吐露自己心底心声的女人而已。可是，这样的日子我也不能随心所欲了。想起去年病重的那段日子，心力交瘁的我对生活几乎放弃了，而今天坐在这儿，谈不上好说不上不好，日子仍然得过，生活中的痛仍然得接受。

很信命，一直很信。

冥冥中注定的，这就是我一生的宿命。

好在不去想太多所失去与拥有的东西，一切注定的东西，没有人能改变。

每天听听歌，让自己的身体再一天天好点，也许足矣！

今天听的歌曲是《只求你一生幸福》。真得希望我爱的人一生幸福。

（三）寂寞女子心事多

夜色很深，深得我透不过气来。夜色很黑，黑得我看不清世界的模样；

这个世界说小就小，说大就大；这个世界上的所有的一切总是喜欢和我开着残酷的玩笑，开着不应该开的故事。

我把自己丢失在一个荒芜的原野上，好不容易被人捡了回来，好不容易从那些阴澧的日子里走到了阳光明媚下，开始一点一点恢复那颗疲惫不堪遍体鳞伤的心脏。在这个冬日的夜色里，看流星划过天宇的瞬间，我已经找不到当年许得那个美丽而纯真的愿望了，我是真的再也回不到那些往日美好的生活了，再也回不去了。

我站在窗前，让冷风恣意地吹拂我的心事，我年轻的梦终于破旧不堪了，终于我不得不再次划上一个不完美的句点。

屋内淡雅地飘着我女人的清香，这么深的夜色，我对镜梳理自己的心事，梳妆自己的美丽。多年的等待一旦有了结果时，却没有了想象中那般的激动和兴奋，没有想象中那般的冲动和欣喜，有的也是一股淡淡的轻轻地祝福。

此时的心好柔软，软得可以挤出些许的水珠，软得可以碾碎一地的黑幕，软得可以敲打出浪花朵朵，再溅起圈圈涟漪，打醉我不经意间写得令人心碎的小诗。

我说过，我只属于夜色，我没有白天，没有明天，我只有今夜，我属于黑夜中沉寂的幽灵，用别人看不见的双眸寻觅夜色的深情与哀怨。

我是一个寂寞的女人，一个与心情文字想依为命的女人，一个在暗夜中苦苦等待空虚和孤寂的女人，一个失去灵魂的女人。

我不知道快乐是什么？我不知道幸福的滋味？我更不知道明天的路在何方？我只知道我是一个在深夜让自己活在梦中的女人，一个依赖那些稚嫩的歪歪扭扭的文字活着的女人，这样的女人，不足挂齿，这样的女人，连我自己也鄙视！

我知道，人这一生最重要的一次选择如果真的违背了自己的心愿，终生与幸福擦肩而过，终生活在一种苦痛中不能自拔。

窗外，越来越黑，心越来越酸，手指有点僵硬。

（四）孤灯自怜

他睡着了，我悄悄地推开那扇虚掩的门。

屋内很暗，只有窗外几缕闲散的月光透过窗帘的缝隙隐约的洒落进来。

今天是十月一，月儿小得只有丁点牙，躺在月亮上入睡在今晚恐怕是不行了。

借着微弱的月光我看到了熟悉而又陌生的这张面孔，这张承载了我太多爱与恨的脸庞此时被我的泪水淹没了，他依然睡得很香，看样子已经好多天没有休息了，已经疲惫不堪了。眼眶深陷，眼圈发黑，眼角明显挂着未干的泪珠，虽只几滴，可是我已经看清楚了，这是为我流的吗？

夜色越陷越深，我打开了床头的那盏粉红色的台灯，曾几何时，这盏灯映照了我们的恩爱与缠绵，曾几何时，这盏灯带给我欢乐与幸福，而今灯依然，情依然否？爱依旧否？

本想掀开被子对他大声疾呼一阵，终抵挡不住那张憔悴而苍老的面孔，心柔柔的，阵阵痛感袭击而来，他有多少天没有休息好？又有多少天漂泊在外？有没有人照顾，他吃得好吗？为什么总是放不下，放不下这份给我太多泪水的感情？

没有惊动他，在今夜，为他盖好被子，我又悄悄地关上了这扇隔开我们的门，此时月儿稍大一点，熄灭了这盏粉色的台灯，我站在窗前，我知道，今夜依然无眠，依然我只能望月而叹·····

心事何时了，此情待追忆！

（五）求佛

我可以锁定我的笔，可以锁定我的心，但却锁不住爱和忧伤，锁不住无奈的思乡，锁不住溢露的情感。

我在佛前许着愿，愿意用我今生换与你来生的恋。

我不想今生就这么一走了之，我有太多没有完成的心愿，有太多没有做完的事情，有太多没有倾诉的心语。我不想就这么走了，离开这个我迷恋的世界，可是我不知上苍对我有多少爱恋，让我留在这个世界能有多少时光。当大夫再次给我宣判死刑，我已经没有泪水，没有思想。我知道，每个人总有一天都要和我一样踏过那条奈何桥，却总是有太多的不舍太多的留恋。

五年前我已经迈进过那个门槛儿，在死神面前我没有屈服。想起那次我曾傻傻地居然和主治大夫大闹一场，我只想问清楚即使我离开这个世界也让我明白是哪种病魔？我曾那么那么傻瓜地似的在医院大哭大闹给我亲爱的哥哥打着电话。现在我出奇地冷静，冷静地让我自己也吃惊。

我从医院出来，捡拾了许多金黄色的落叶。变天了，雪花一片片恣意地飘落下来，那个大夫从后面追了出来，告诉我，医院又有人走了，去了天堂，让我坚强点，不要害怕。我冷冷地看着她，笑了笑，离开了······

家的感觉真好，很温馨。尽管只有我和女儿，那种温情仍充实着我虚弱的身体和柔弱的胸膛。早上女儿出门前亲吻了我的脸，在我耳边轻盈地嘱咐，“妈妈乖，喝完药一定要去医院输液，我不能没有妈妈······”那股沁人肺腑的痛与病痛相比更揪心。闭上眼，我看见天堂，那儿没有车来车往，那儿有我亲爱的妈妈，我在佛前求了几千年，让我平静让我安心。

院长的话又在耳边响起，也许我们检查也有误，过两天再做一次全检你看如何？我已经麻木了，对这些话，不管结果如何，我都会坦然地面对。我不会轻言放弃，为我可爱的女儿，为了这么多关心我爱我的人，为了你，我决不轻言放弃。我仍会象五年前那样勇敢地站起来，我不怕病痛，不怕，尽管我明白我渐渐变样的身体和我变样的充满药液的躯干，我不会屈服的。

唯此刻，心静得出奇。我一遍遍听着这首《求佛》，只想在这儿多写些我的情意，无论今生，亦或来生，我从不后悔。因为爱过，因为我来过······

我还没有倒下去，我仍可以照顾好自己，亲爱的，你放心，不要为我担心，我一定会战胜血魔的，相信我。

亲爱的，不要相信我撕心裂肺的乱喊，不要相信我词不达意的表述。给我力量，让我每天坐在你的面前，让月光洒落我的脸上，让我把思念传达远方······

（六）杂想

偶感于生活，又想记一些杂七杂八的东西来充塞我的生活。姑且称它为杂想缘于是我信口开河随手拈来的一些思想而已。我已不再写所谓的忧郁的诗来打发我的生命，不再在日记中渲泻那海般的情感，我已不再这样，不再。

当那一本本用心记得装帧精美的日记本化作一缕轻烟之后我心释然，有股超脱的感觉，这感觉包围了我好久，直至今天我决心面对现实正视生活脱离那些虚无飘渺的美丽的梦幻时，才发觉我的路好难走我的心好沉重。尽管这样，我还是随便打点行装上路，不管多艰难多曲折我一定走下去，为了那么多爱我关心我的人,也为了我自己。

这些被我称为杂七杂八的东西完全是我采撷生活的朵朵浪花，我摈弃了那种已往被感情束缚的思想可以不再记某个人的情绪某个人的故事以及故事的发展和结局，我已不再写这些故事，这些没有第二个读者的故事。那时候的思想多么单纯，纯得清澈见底，纯得令人心荡神驰。想来好笑，我的从前却是在那么多的故事中度过了，现在归返于自然，一切从从容容平平淡淡却给我一种最真的感觉，从这些朴实和真诚里我感悟出这才叫做生活。

人总是被某些东西某些事情所迷惑，总是会感到无所适从不知所措。可是，人的伟大就在于人的智慧高于一切。我们的思想日趋成熟，我们的人生观世界观逐步定型。当时光飞过若干年以后，我们再回首看现在的自己的思想，会不会贻笑我们的幼稚和童泯呢？一些乱七八糟的记忆，但愿带给我心的洗涤。

我想会的。

我还会在那时感动于过去的岁月里，苍桑百回！

-全文完-