开始懂了

也许很多年前我们相爱过，只是我们忘记了。

――题记

手机屏幕上还在跳动着我非常讨厌的名字，我不接，也不挂断。我只是冲着没有生气的手机大喊，你们不就是上床了么，大不了这个男人我不要了。

其实我也就只能朝着我的手机叫一叫罢了，真的这句话，我也舍不得说出来。

我开始做噩梦，梦里的女人张牙舞爪得撕破我的衣服，然后我看见禅下冷笑的脸。女人尖利的指甲划过我的面颊，然后我惊吓着从梦里醒来。

妈的。我趴在桌上睡，竟然都会做这样的梦。

我只是想说我和禅下的故事。

分班后恰巧坐在禅下后面，看上去文弱的男生，成为我一如既往欺负的对象。那时我们的周围还有布布，哈伦，蛋蛋，二子。久之有了感情，便自然成了家。

禅下说喜欢我的时候，我们上课便传传纸条，那时的我对他的好感仅止于家人，西哈的时候像和布布，蛋蛋一样打闹。我们都没有想到的是，最先妥协的是他，末了陷进去的却是我，并且越来越来深，超乎我能承载的力量。

记得禅下跟我说，我们谈好么，到80岁的时候我带你去黄山看日落。我自以为这便是一生了，把他对我的好全然记在心里。只是上帝跟我开了个天大的玩笑，让我80岁的誓言在我的18岁开始苍老。

于禅下一起，并无他人知晓。但家人毕竟是家人，总有察觉。布布有时说，你们终会幸福。我抱歉，终得让她失望。我还是那个我，禅下却早已非禅下。

我们在一起的时候，很多年前暗自喜欢的一个男孩向我表白。不经思考便答应了，以为这些年是一样的守候。当我看见禅下黯淡的目光，心里莫名的疼痛。感情不过数月，我便毫不留情的打断。我说，我们不合适。我知道他是禅下最要好的朋友，我不能告诉他事情。也不敢说，我其实夜夜哭泣，只为了禅下想远离的念头。在男孩挽留的眼神里，我只能看见禅下在身后默默等我的身影。我回来了，只是彼时的禅下已不是他，他真的渐渐远离我了。

我以为我们在一起的时候是最开心，半年多的时间像是一生那样的甜蜜。我是女生，敏感是我的本性。我开始觉察到他的无心，冷漠和刻意躲避。我想象了千百种可能，就是没有想到，那个顾小北般呵护我的男生，终像顾小北般背叛我。活生生的现实板《梦里花落知多少》让我第一次痛恨郭敬明这个我喜欢了几年的作家。

然后，我在夏日的午后终于见到她。看上去像是宣战的女人。2个月，她和禅下的2个月，只有我是个被蒙在鼓里的傻瓜。女人居高临下的表情让我一阵厌恶，她说，禅下答应我，从此不于你来往，他做的很好，我很高兴。我哑然，我笑，只是她未看出我嘴角出的轻蔑。我突然觉得她很可怜，我甚至不屑告诉他，禅下许诺她的这些天每晚都是于我穿越矮山一同回家。我们在树下拥抱，轻吻。那时我已知道她的存在，我们只是刻意忘怀。

我知道她用他们上床的事在威胁。我看见他痛苦的脸，和最终走向她的脚步。禅下一个人走下马路，拦车而去。女人拦下我，开始她敌意十足的责问。我没有理她，我不知道是不是该跟她说，我只是输给了一张[ch*]女膜。

布布穿过马路，想我从女人身边带走。我看见她走过斑马线的样子，突然想起三年前，我把小苗从那个谩骂她的女人身边拉走时的样子。同一条马路，我穿过斑马线去给她买纸巾。我看见泪水从她的脸上滑落，就像现在布布看见的这样的我。我突然觉得这是个可怕的报应，彷若时光扭转，三年的春秋，主人公换成了我。三年前我从路边带回我生命中最重要的一个女孩。三年后，我亲爱的布布把我带离羞辱的境地。我对于她，近乎无与伦比的感激。

手机还在跳动，女人的名字刺眼的让人心烦。我拨了禅下的手机，不要再骚扰我，我说。

晚上的时候，我看见老爸在帮我修锁。我看到门上的大洞，那是很久以前我把自己锁在房间里的杰作。躺在床上于禅下说话，无聊之际又拨给布布，我被锁在自己的卧室里，真是很郁闷的事情。老爸叫来了开锁工，门上便多了这样一个大洞。我依着门框看他忙碌了一个下午也没有装好，反而将锁拆的七零八落。我便像这散落一地的零件，明明被伤的体无完肤，还妄想着要填补他心里的空洞。

禅下说分手的时候，我不记得是怎样的心情了。我只记得，我买了很多的刀片，一盒5片的那种，我的手臂多处无数道的伤口，手腕，手指，手背不停流出鲜红的血液。我第一次觉得我的血原来那样丰富，怎么以前抽点血我还大吵大闹的。原来心疼到深处，便忘却了身上的刀口。我想起那时的禅下为了让我好好的和男孩在一起，竟找了个女孩骗我。我开始一天十几道的伤口毫不留情的划在自己的身上。我说，你们若是不分，我便不知这些伤口会增加道怎样的数目。然后，我如愿以偿的听到了他们分手的消息。从那时起，我告诉自己，我爱禅下，便是一辈子的归期。

哥哥从上海给我发来消息，他说妹妹，自残是受到到外界各种强大压力后，无法通过心理的正常调节而出现的一种不恰当的表示形式。

我不去计较这是怎样的形式，我只知，若是禅下不要我，便是死，也好过完整的生活。那个叫禅下的男人占据了我不堪重负的心脏，这就是爱情吧，因他的存在，别人走不进来，我也走不出去。

蛋蛋走过来安慰我，她说，亲爱的，男人像车票，不断地行走就需要不断地换车票，才能看见远方的风景。这是看书时看见的话，当初蛋蛋失恋时，我便这样告诉她。然而好听的话不好做。到了我自己身上，情到深处，我便真正忘却的从前的倔强和自傲。在这不大不小的世界上，我只是一个想于禅下好好相爱的女子。

禅下已经好久没有打电话给我，我知女人处必那人能找到他。只是我不敢，不敢亲眼见他们缠绵的样子。

我开始不说话。一天，两天。都不说话。

我不想说，爱他已然用尽了我全部的力气。

我看见哈伦焦急的脸和二子担忧的目光，他们说我孤僻，他们说我脆弱。可是他们不知道，我只是把自己关在自己的世界里想念你。不让任何不属于我们的声音参杂。

那个开开心心无忧无虑的风扬早已死在禅下冷漠的离去里。回忆并不是一种让人欢喜的东西。它缠绕了太多鞭长莫及的思念。变成我久久不眠的祸首。它让我不断想起的他的一切。他的无情和他的潇洒。

这就是爱情吧。

被伤的遍体鳞伤，还在傻傻憧憬。

末了，我还是在一个人的世界里哭泣。

我对禅下说，我只因在梦里见过你一面，便以为那就是整个世界。君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。

女人最后一次打完电话给我，我开始做噩梦。梦里是他们狰狞的笑容，禅下和她在梦里的纠缠于我而言，必任何鬼魅魍魉都要惊恐。

我不敢睡觉。

失眠的时候，我便常想我们的过去。禅下牵着我在山路奔跑，林荫树下留下我们奔跑重重的喘息。我把本该给父母，给朋友的爱全部给了禅下这样一个男人，他却我丢弃在孤寂的沙漠里。我在砂砾中寻找来时的路，迷失了方向，也迷失了自己。

从此失去了微笑的能力。

禅下，我该怎样去怀念你。我以为你是我的王子，我却忘了那只是童话里的故事。我以为你是我的故事，我却忘了完美的故事都没有结局,我以为你是我的结局，我却忘了结局里总有人哭泣·

真的，已经筋疲力尽。我还有什么力量，来说我不想放弃。

我突然感觉不到，时间于我，是怎么样的概念。我常常坐在电脑前发呆，偶尔打几个字，听阿信撕裂的嗓音唱死了都要爱。曾几何时，我想这样，告诉禅下，便是死了，我也在爱你。像穿越了时空的每一段感情，用尽了力气。

禅下说，我没办法。

简单一句，便磨灭了我所有的希冀。

我还在做噩梦，女人还是打我的电话。我无法安静下来，布布给我买了道德经。她说，老子会教你学会面对。

我不知道老子能教我什么，只记得那些难懂的文字。

天长，地久。

天地所以能长久者，以其不自生。故能长生。

在网上的时候，我看见一个朋友的弟弟。男孩我见过，比我小一岁。他总是叫我姐姐，就像我也叫那个朋友哥哥一样。哥哥去了上海，所以我与他并不相熟，只因同留在一座城市，便有些交集。男孩问我，姐姐，过的可好。

过的可好？

我想了想，还是不知道怎么样回答。

我只是告诉他，便是上学的年纪，无论如何不要轻易触碰爱情。

他说，姐姐，我们都是被丢下的孩子。

如何，我说，你是男生，是要照顾女孩的。姐姐是女孩，是需要人照顾的。便是与生俱来的一种需要人疼的脆弱。

我突然想起倚天屠龙记中张无忌的母亲临死前对他说的话，越是漂亮的女人越是会骗人。

我对他说，越是美丽的女人越是难以琢磨，越是难以把握。表面越是单纯的女人，你越是难以想象在那安静的面容下，是怎样的狠毒与波澜。若你碰不起，便千万不要去挑战。

若有一天我们长大了，遇见了，便爱了。

便再无多余的语言。

-全文完-