序言

这是一篇有关我本身的散文，里面有我的雏形，是一个压缩版本的我本身，因为我和他的故事远远不仅仅如此，那是言语所无法描述的。我本来是要写小说的，因为每一个人都希望保留一些个人隐私，但是写着写着，手中的笔就不听使唤，总把自己的私情增加进去得太多，于是变成散文了，我知道那样会耗尽自己的。于是好强的我不甘心如此写，所以就一直在收敛，收敛……

1

上大一了，回顾以前的高中生活，高一、高二的事情早已经模糊不清了，只有高三的生活有如墨笔勾勒过一般，顽固地驻扎在我的内心深处。说真的也没有什么特别之处，只知道我的高三是生活在生气与解气的环境中度过的，伤感加无奈。一直以来我以为我可以忘记那些不愉快的回忆，想让快乐占据内心，但是我的大脑总是不争气，是它让我错的，不怪我。那刻骨铭心的都是伤感琐屑的旧事，后来听说这些是最有价值珍藏的。

认识他，也许是一种必然，因为他也爱好文学。高二时，他的名字就在我的脑海中慢慢沉淀下来，悄悄地生了跟，只是在等待发芽。我对他更是有一种结交的冲动，很强烈。因为他平凡，也因为他不平凡。他平凡是他只是一个没有出众的长相，没有显赫的家庭背景，性格也没有什么过人之处，没有深交时，谁都以为他只是一介书生，天生个性中庸；而他却又不平凡，因为他在写他自己的小说，为此他被无情地从所谓重点班剔除，他鄙夷现在的教育制度，但他笑傲高考……他是一块磁石，而我则是一块毫无方向感的铁块，被他一点一点吸过去。

我们没有其他人故事那么花前月下，没有大的海誓山盟，故事一直都是那么风平浪静，我们的相交与交流那么平凡，仅仅限于见面打一声招呼，放学说一声再见，如大西洋的水，或许这是他喜静的性格决定的。很多时候我都在为我们的关系做着不懈努力，我在创造机会，在期待我们的关系会更进一步。而真的要感谢文学，在那个夏日的午后，因为文学桥梁，我们的感情更新了。那天我故意在放学后迟迟不走，因为他在写小说。于是我厚着脸皮问他是否能和我一起聊聊，我努力地保持平静，但是激动的内心却如万马奔腾了。那天我们从曹雪芹聊到韩寒，从金庸说到琼瑶，甚至还有那时比较流行的蔡智桓与他的《第一次亲密接触》。时间如流水轻烟，一个恍惚，抑或一个转身，已经是星光闪烁。那次的交流让人愉悦，没有想到我们竟然有如此的相同点，一样的默契对答，一样开怀大笑……因为那一次我们从相识到相知，大有相间恨晚的感觉！从此我的生活中多了一位朋友，也因为有了他，我的生活发生了不少改变。

高考临近，我们都在为那个看似近却异常遥远的目标奋斗着，匆匆而来，马不停蹄匆匆而去。我怀疑是不是自己要求太奢侈？但是好在上天还在爱着我，在我的殷勤期盼中，在我的不断祈祷下，上天又给我一次和他交流、相处的机会。

2

“非典”在我们毫无预料下来了，大家在疯狂地购物，疯狂地买药，疯狂地买盐、油，一场场自己吓唬自己的游戏开始了。学校实行半封校制度，每天检查体温，一切都人心惶惶，而我却异常兴奋，因为有“非典”，因为我有了机会。

学习的压力，“非典”的恣肆，每天机械似的重复昨天的动作，看书，查体温，我们异常麻木。

他的午休从宿舍搬到教室了。庆幸他没有表，我兴奋于承担起按时叫他起休的任务。我是有我自己目的的，其实很简单，我只是希望能有更多的时间交谈。所以我感谢“非典”！让我们接近，再接近！

每天我都像一个幸福的小妇人，即使自己不睡觉也要把他叫醒，生怕他没有时间吃饭。他每天都在我叫他时，对我报以感激地一笑，而我则会因为他的笑而兴奋一天，甚至一星期。每逢下雨时，他总是不睡觉与我交谈，我是那么激动，每天都在盼望着下雨。听这他说他厌恶教育制度，听他说他喜欢韩寒的肆无忌惮；听他说他喜欢路遥的贴近生活。每当他说话的时候，我都专心致志，从他口中我知道了很多很多。为此我也写东西，诗歌、小说、散文……

他喜欢小齐的歌，因为他，我也更加喜欢小齐，虽然以前也喜欢过他。我总是喜欢像他靠拢，努力的向他靠拢……

3

他写的小说，我总是想方设法的拜读，《冬蒙》让我知道了他的家庭，因为他家庭贫寒，他的妹妹为了他而主动辍学出外打工。他的妹妹学习也好似非常优秀的。他一直都为此内疚着。我心里是多么渴望替他分担，再分担一些惆怅。

《彷徨》让我了解他的思想，对现在教育制度的深恶痛绝，对高考的厌恶与无奈，对那些虚伪的让金钱铜臭包围着的某些所谓专家、学者的不屑。我无语，因为我默默地接受他的思想。

看了他写的一切，让我更加了解他，也更加想接近他，而我自从认识他以后，我竟然学会了惦记。

高考将近，我的内心一直乱糟糟的，我不知道如何把握这份感情，我怕错过失去他，又怕我的感情会给他带来压力，影响他的学习。矛盾，这种矛盾让我窒息。

原本以为高考结束，我的感情也就随之消匿，但是一切都出乎我的所料，之后的一件事彻底改变了我和他的关系！

“听说海程子有女朋友，在理科班的。”朋友甲说。

“什么？！”朋友乙道。

“真的，有好多人都知道的……”朋友甲又说。

这话还没有听完，泪水就模糊了我的双眼，再也止不住。我发疯似的跑出教室，内心犹如刀绞一般。朋友还木讷在那里不知所措。那一天，我过得惶惶忽忽。自此以后，我有意回避他，避开一切与他接触的机会。我像一樽木乃伊一样，对谁都不大搭理，失去了原来的开朗与热情。慢慢地，他发觉到我对他刻意躲避。他当然不理解我为什么对他忽冷忽热，他想问个清楚，但是欲言又止。

我恍惚着，身体内有两个我在互相撕扯着，矛盾而痛苦。我已经忘记应该怎么去笑，木讷的表情让朋友们诧异，受伤的躯体不让任何人接近，我像一个更年期的女人烦躁不安；更像一只野兽在疯狂发威。我劝告自己放弃，我决定远离，然后自我拯救。但是我却不知再面对他时，会不会还是如此坚决？

又一个午后，我靠窗而坐，又不知发什么呆。教室里一片宁静，因为只有我。我开始傻笑，这是我的特长。我笑着笑着，泪却不自觉的流了出来。我感到好累好累，于是就趴在桌子上，为自己悲伤至极。

“你怎么了？这些天到底怎么了？”

一个熟悉的声音，我所期待的、令我心跳的声音。我不敢抬头，是的，我不敢。我怕抬头后我不怎么坚固的防线就会立刻崩溃。

“你怎么了，为什么不说话？”他在我的身边坐下，随手翻看我的笔记本。

“别！”我在内心大喊，但是无力喊出来。

笔记上有令我脸红的句子，写着对他至深的思念与倾情的诉说。好长一段时间他都默默不语。我亦不敢抬头。空气在此刻冷凝，我不敢呼吸，怕我的气息会吹走他似的，紧张地等待着什么。

良久，我感到有一只手在轻抚我的头发，我猛然抬起头，正对着他那深情的双眼，眼中的满是疑问。

还没有等我回答，他拿出一张纸条，上面分明写着：

“一直以来，你在我的眼中是那么美好，你善良、美丽、快乐，一切都给人舒服的感觉。我只能远远地看着你，有如欣赏一件艺术品……

你的热情，对我无微不至的关心，我总以为是幻觉，告诉自己不要乱想，不敢奢求。但是你对我的冷漠，让我措手不及，无所适从……”

我不敢相信这是他的写的话语。不敢相信他也对我有如此的感觉。我泪又流出来了，一发不可收拾。他为我轻轻擦干眼泪，我感到那一刻我发疯了似的傻笑！

4

高考来袭了，我们都不知所措，别人都说毕业后我们会分开。我无言！

漫长的假期与无尽的思念让我无所适从，而我却把“不可能在一起”的观点抛给了他。假装不在乎，心里却难过地要死，狠下心来不再联络，我想让自己沉静下来，让思绪慢慢沉淀。

后来我一点一点地回忆我们，第一次相对而笑，第一次牵手……直到我想得窒息，泪流满面。人在寂寞的时候是最容易多疑的，我亦如此。没有了他的消息，我的心开始发乱，乱得无从理清。于是我开始怀疑我们的感情，我自己很累。

快开学了，他打来电话，而我却不由自主的找他茬，并数落他的不对，于是向他提出分手。他着急的询问我原因，听得出他内心的难过，但是我什么都没有说。因为我不想再继续折磨自己，对我而言，被一个人控制就是对自己的折磨。我知道我的心在抽搐，但是无尽的猜想总让人窒息，我怕最后我失去所有，怕听他说话，我担心一切。于是我躲藏在一个小小小小角落独自试舔自己弄的伤口，心痛不已。

我封闭了自己，不再让谁知道我的情况。

录取通知书最终还是到了，他走了，我也走了。

我们的学校离得很近，我不知道这是我故意选择的，还是上天的意旨，因为好长时间里我的脑海都是一片空白，志愿都不知道如何填报的。

5

上大一了，我一直都拒绝和他联系，虽然我知道我内心还是在想他。哥们几个常常打电话问问平安，有人告诉我他的消息。他们说他无心学习，只是迷恋网络，说他旷课，说他颓废……这些无疑给我当头一棒。每当我听到这些，我的内心都不是滋味，但是又能怪谁呢？终于，在听到他连续一星期上夜网时，我再也忍不住了。我想到去找他。当时我只知道我们离得很近，却不知道过去一趟仅仅需要十五分钟的车成程。这么长时间了，我不知道他还喜欢我吗？

我买了他最喜欢吃的烧鸡，激动了半天，心跳了一路，当他站在我的面前，原本就清瘦的他更加瘦了，黑眼圈浓烈，一幅病焉焉的样子。我心疼的责怪他，怪他为什么不好好照顾自己，但他却没有理会我。等回到他的宿舍，他一直没有说话，也不瞅我一眼。我觉得自己是小丑，自编导着但是却没有赢得观众的掌声，我泪流满面了。他竟冷冷地说，旧事不必重提。只是一句话把我打入万丈深渊。

我夺门而出，他远远的跟在后面，没有安慰，亦没有呼喊……到了站牌前，我再也忍不住了，蹲在地上，咽喉最深出涌出无数的绝望与伤悲。车来了，我急速上去，他却一直无语。我的心如苍凉的落日，而我的头像要裂成两半。往昔的回忆一幕幕让我恐惧，我无能为力。

“一切都是我的错，是我无中生有对不起你，是我要和你分手，但……”我一次次的蜷缩在黑暗的角落重复着这句话。

第二次，我又去了。而他还是那样，对我冷冰冰的，我让他回答到底怎么了，他只是说，我早已经绝情，又何必问他。我向他解释，说我不是有心的，是我的错，而他又说一切都已经过去。痛苦会让彼此更加坚强的。我能说什么？我什么都不能说。我又一次默默地离开，悲痛欲绝。

但是我告诉我自己，不到最后一刻我是不会放手的。于是我给他打电话说，只要他亲口说出，他不再喜欢我，那么我就立刻放手。他没有说，我知道他说不出来，因为他毕竟是一个不会撒谎的人。

又一段麻木而消极的生活，有几次我还在自问是不是过于坚持。说不定他已经有了女朋友，而我也曾经对他说过“你快乐，所以我快乐”！我想爱一个人就是要让他幸福快乐，如果他得到了一份丰盛美好的生活，我又何苦去打扰他。但是我想这些的时候，内心却是多么酸楚，那种感觉像一枚钉子钉入我的心里，拔也拔不出来。我告诉自己，再一次机会，只有一次……

那一天，我去了，这是第三次，我好怕，一个人坐在车上，内心在恐慌，脑海想象着各种各样地可能性。甚至我是准备着哭泣而归。但是我又不甘发生这样。下车了，他取下我的包，替我背上，然后默默的向前走。他肯替我背包了，看来我的计划是可以暖化他的冰川思维。跟在他后面，看这他那消瘦的背影，累又在瞬间滑落。这次他没有沉默。我们说起了过去，谈到现在，他让我知道他内心的真实感受。原来他一直都是喜欢我的，只是他也再为自己垒了一道道防线，谁知他的防线和我的一样，都是豆腐渣工程，是经不起彼此的重拳出击的，幸亏是如此。我紧紧抓住他的手不想放开。那一刻，我仿佛回到高三，心中的痛苦，压抑全然消失得无影无踪。我大哭，使劲地哭，仿佛要将多日的心酸一并发出来似的。

他轻抚我的发，良久，问：“你是否还愿意做我的女朋友？”我呆住了，泪眼朦胧地看着他，亦如高三。“我本来就是！”我狠狠地点点头哭着笑了。

后记

现在的我们都在小心翼翼地经营我们来之不易的感情，生怕再有什么闪失。我们过的简单而快乐，当我再次回忆起以前的种种时，我会时刻提醒自己，所以我要更加珍惜彼此。

很喜欢小齐的《爱的路上只有我和你》，希望我们也会一直甜蜜地走下去。许业将来太多迷茫，也许以后太遥远，但是我们在彼此珍惜，我们在彼此相爱，我想我也会很快乐很幸福的。

又想起jaychou的《简单爱》，想，简简单单爱……

想让你知道，无论你离我多么遥远，你一直都在我的新中，我能感觉到你的存在，就在我身边，请你相信我，我在轻轻聆听你的声音，那是爱的呼声！

她说可以将她的写我的文章发表了，因为我写她的时候虚构的太多，看完了说：“你写谁呀？”

-全文完-