朱者，红也；彩云者，霞也。

我不知该怎样才能和你说这件事，但是你看到上面的那一行字，你心里应该明白了吧？你还不至于不记得我的名字叫红霞吧。在给你写这封信的时候，我全身冰冷，心更凉成一块冰坨子。

可是我还是想和你说清楚整个事情的来龙去脉，我无法面对你，我怕我无法控制自己的情绪，我也怕你无法面对我，我不知你会不会无地自容。

所以我选择写出我的想法和感受，因为我也不想再和你深谈和交流，你不配我再为你浪费感情和眼泪。心绪很乱，手很凉，一时不知该从何说起。

让我平静一下从头说起吧。

买这个号码纯属偶然，每天接送孩子都要走的那家华光手机商场，那一天他们搞活动，手机号码一元钱一个，而且话费便宜，正好我的手机费也不多了，于是就买了一个。开始只是想和你开个玩笑，我真正的目的就是想和你做个密友，和你深谈一下，看一看你心里真实的想法，我一直觉得我们之间存在着很大的问题，但我却一直找不到症结所在，每次和你说你都对我敷衍了事，并说是我不安份守已，无事生非。我真的只是想知道你的内心里对我对孩子对这个家有什么想法，我说的内心里真实的想法。

就像开始我所说的那样，我想和你做个心灵密友，做个无话不说的朋友。因为我们都是孤独的，空虚的，不快乐的。我们在一起的时候甚至无法正常的交谈，无法正常的沟通。

开始的时候你很警惕，因为你怀疑是我在逗你，难道说我们之间真的到了这个一点信任都没有的地步了吗？越是这样我越想知道你的内心里的想法。我知道，我是爱你的，这么多年的感情我也不忍心轻易放弃。我想改变我们之间现在这种状况，可是我不知该从哪里下手。我真的想和你做个无话不谈的朋友。

当你在那天晚上问我有没有一个同学叫朱彩云的时候，我都有点忍不住想告诉你事实的真像了，当时的我只是在考虑该怎么样才能和你说清楚，因为我的本意并不是想伤害你和激怒你。我不知你会有什么样的反应，我想就第二天用短信告诉你吧。

没想的是第二天一早你的短信就如潮水一样的涌来了，有点让我反应不过来。当你说想不起来朱彩云是谁的时候，我就说了那你猜是谁的化名？那时我已在手机上打了那句话：“朱者，红也；彩云者，霞也。”但是我还没能发出去，你的短信就又来了，你说的是怕是你的前妻捉弄你，是捉弄这个词又一次激起了我的好奇心，我真的很想知道我在你心里的位置和重量，特别的想。于是我杜撰了一个故事，可怜你看不出那个故事是以我为原型的，接下来的短信我不必一一复述了吧，你知道体谅阿朱一个带着孩子不容易，你有同我说过一句我也不容易吗？你同情阿朱的遭遇，你有同情过我吗？

阿朱，我有五年没回家了，常常梦到家乡亲切而杂乱的街道，有两次甚至梦到了上学，梦到了赵小慧，心里没有一点皈依感，在这里也没有什么朋友。

我心里很茫然，不知所措，没想到能在这里遇到你，古人说，他乡遇故交，人生四大喜事之一，看来不假，这两天我真的很高兴，希望你也快乐，

看了你的短信有一种亲切的久违了的感动，像我们这种漂在外面的人，出来久了，觉得哪里都像家，而哪里又都没有家的感觉，尤其像我们这种经历过失败婚姻的人。

这两则短信当时很触动我的内心，我的感慨是两个朝夕相处的人都不能相互说的话竟然要和一个记不起来的老同学说。这样一来我更想和你深谈下去，我更想了解你的心里更多的想法。当时有一个感觉，就是觉得你这个人真的是适合做情人而不适合做伴侣。

当晚我的泪水无法止住，你说我有点反常，你说我是不是又想赶你走。我只能说是。我还说了我内心的最真实的想法，我说，我们这样过下去，不会有什么结果的，谁也不会幸福的，而我想到要和你分开，在心底又有一种难以割舍的疼痛，真的很痛。你当时说的是你舍不了我舍不了孩子和这个家。可是第二天你和阿朱说你的婚姻是你不想要的的，你问她知不知道路怀玉的联系方式，并说你这么多年一直都在想念她，以我的理解想念一个在学校时心仪的女孩子也是很正常的，可是以我对你的理解像这种背着配偶想念别的异性的做法是大逆不道的，是你所不齿的。但是我还是托人帮你打听她的消息，也许过几天会有结果。

当我问你在哪里住的时候，我是想知道看你是不是真的很坦荡的说你和你的前妻住在一起，你不是一直标榜着你是个坦坦荡荡的正人君子吗？结果你说你住在单位，你的目的和用意你自己应该比我更清楚吧。

我真的只是想和你做一个永远不要见面的朋友，做一些心灵上的交流。可是显而易见你要的不只是这些，我并不想说你想和一个老同学见面有什么不妥，我只是想用你要求我的标准衡量一下你自己。

你给阿朱打电话，我不敢接，我怕露馅，于是我找了一个人帮我给你打了个电话，因为我没有和她说清楚，也是没有办法和她说清楚，于是她要求你来看她。这时我已是无路可退。

阿朱，我也有些紧张，说来可笑，居然有少年时第一次约会时的感觉，惴惴不安又莫名的兴奋。不要笑我。

阿朱，你好吗？咱们说过无话不谈的，我想和你说些心里话，我在这里工作的不开心，我有一个朋友在南方管理着一家企业，让我过去帮他，允诺高薪。/我想去，可是我的兄弟母亲，还有孩子都在这边，我一离开必定有一些东西会失去。

亲情是距离和时间永远也不能隔开的，恐怕你是舍不得你的前妻吧？开个玩笑。

你说得倒有点对，不过现在却有些舍不得你了。我也开半个玩笑。

那我和你一起去吧？

好啊，就怕你舍不得眼下的一切。

只要你养着我和孩子就可以啦！

如果让我爱上你，我自然愿意！我们这是干什么，商量私奔吗？哈……

如果你的前妻和我同时要你带着，那么你带谁？

不会有这种可能，她不爱我，我也无法再去爱她。其实我要的并不多，我只要起码的忠诚和关心，她不能给我。

那你对她有忠诚和关心吗？我觉得爱情这东西，不能索要的比付出的多，不然的话就总也不满足。

这几段你也很熟悉吧，我觉得有点类似于调情，我不知你以为如何？当你指责我对你的不忠和缺少关心的时候，你有没想过你现在在做的是什么。前两天你还在对我说你永远爱我，你舍不了这个家。我不知你在说这些话的时候有没有汗颜？像这样的君子做出这种另人脸红的行为我都替你难为情。我记得那时你说要去南方的时候，我是鼓励你去，而且我也想和你一起去换个环境，你找了这样那样的借口，说白了还是不放心我。你却对人家说我不可能和你一起去，也许是你不可能带我吧！

真正的距离不是相隔千里，而是朝夕相处却不能相互的关心和体贴。

这样的话我好像也同你说过数次，只是你不以为然，等到阿朱说了一句你便觉得甚有道理。

谢谢，我很好，一路平安。等待你的感觉既幸福又另人焦灼不安。

多谢关心，像你这样温柔体贴的女人，他居然不知好好珍惜，真是蠢，你到家了吗，一路安好？

你说这些话的时候我想你是真的忘了那个和你每天睡在一张床的女人了。

本来我觉得和一个久未见面的老同学在异乡见上一面也是一件很正常的事，要是你肯要我和你一起去见她就更正常了，很明显你不想让我分享你的他乡遇故知的大喜事。

每天和你发着这些另我心凉齿寒的短信，我的心如刀割，不过你是感受不到的。你完全的沉浸在和阿朱即将见面的喜悦里。

不要以为跌倒跌得过多的话就可以不在意伤痛，不要以为受伤受得过多的话就可以不在意伤悲，当我在你面前流泪的时候，你看不到我的悲，当我心中呐喊的时候你也感觉不到我的伤痛……

痛定思痛，这些天我一直想冷静的解决我们之间的问题，我不想在因为我们这一对不称职的父母的不当的行为再伤到可怜的孩子。

11月17日的晚上，你大醉而归，要不是我在你的口袋里发现了不该发现的东西，我就想和你好好谈一下，我想也许你的态度好的话也许我会原谅你。

可是……

也许真的老天要给我一个和你分开下定决心的机会。我的性格一直就是优柔寡断，这些年你就是一直在利用我的这个缺点。

那天晚上我其实是想看一下你的手机，看看你还有什么其它的秘密，因为我真的很想去了解你，因为我真的还想再给你一次机会的，我是想对你的这些一笑而过的。但是手机我没有找到，但是我找到一个避孕套，你别说你是要吹着玩的。我还翻看了你的钱包，是你太疏于防范了，也是我结婚这么多年以来，我也没有翻你的口袋的习惯。你的钱包里面有五百多块钱，你从来不在口袋里装那么多的钱的，我不得不想到你是想和阿朱约会吃饭开房的钱。

想想我跟了你这么多年，你几时给我买过一件过百元的礼物？我连要一件你买的衣服都是一件奢侈的事。现在你拿五百块钱去约会。我实在不想再说什么了，我也不想再听你有任何的解释。

18号的晚上，你还要我为你熨裤子，说是要去厂里表演节目。而且说得那样的理所当然理直气壮。我为你熨好了，我希望你要是有一点自知之明的话，就永远不要再回来。

希望你能活得有点自尊，不要再来求我再给你一次机会，不要再玩那些连你自己都不相信的小伎俩。

我真的累了，倦了，你永远也不会是我可以停靠休息的港湾，当然你也不会以为我会是你的港湾，既如此，和平分开好不好，毕竟这么多年的夫妻，我什么也不求了，我只求好聚好散。

不是我不给你机会，是你从来也没有珍惜过我给你的机会。

就到这里吧！

-全文完-