——生命的尽头不是死亡，而是绝望。

——你能陪我一起到冷酷的仙境流浪么？

时间如一个沙漏，漏光所有的分分合合。留下的，只有疼痛。在心中招摇，蔓延，疯长，如紫色的海藻一样。我还记着兮儿，她属于我心中疼痛的一部分。疼痛犹如黑暗，是分层次的。而兮儿就位于黑暗的最底层。很久，我不敢回忆关于兮儿的点点滴滴。回忆一如遗忘，是需要勇气的。

很小的时候，我就受到大家的孤立。他们都认为我是怪孩子，没人愿意同我一起玩。很小，我就一个人。所以，很早，我就习惯了孤独。孤独的吃饭，睡觉，上学，做作业，孤独的背着书包来回在长长的路上。记忆里，反复出现的就是一条长长的路，长长，像是延伸到无极。那里，是否是白雪皑皑的世界？纯洁到伤痛的世界。

只有兮儿能理解我。也只有她陪伴我。我们两个一直形影不离，在那些青涩的时光。兮儿是个文静的女孩，知道关心人。长长的头发，纠缠在脑后，如夜色下的海水。幽深，沉静。眼睛是黎青色的，带着淡淡的忧伤。

记忆四处蔓延。如天亮的时候道路逐渐显现出来一般，一个阳台开始明朗化。

兮儿躺在阳台上，眼睛望着天空。已经是黄昏，天空的光线逐渐柔和。兮儿不说话。眼神惘然，像是思考着什么。我躺在她的身边，枕着她的手臂。她的手臂软软的，即使隔着衣服，也有温暖的气息传来。

棂濛。兮儿叫我。我侧了身子看她的眼睛。

她依旧望着暗淡的天空。天空有灰色的鸟群飞过。

在此之前，我们一起做饭。其实只是兮儿一个人忙乎。父母都有各自的事情忙活，长时间不在家，所以锅碗瓢盆都落了灰尘。兮儿兴冲冲的拿到自来水管下冲洗干净，又兴冲冲的摘菜，洗菜，切菜……我一直在旁边看着。感受被人关心的幸福。

你感觉涯滨怎么样？

我不回答。感觉疼痛像风暴中的浪涛般一个高过一个的打过来。兮儿，不要爱别人好么？我在心里呼喊，却没勇气说出来。

为什么不说话？兮儿收回目光。看着我，眼神是温和的。海水一样温暖。我躲避开。疼痛泛滥，思想空白。天色彻底黑暗下来，华灯初上。

兮儿好像察觉到不对，坐起来。怎么了，你？抚摸我的脸蛋，手指细长。细长而温暖。通过她的温暖，我知道我的脸蛋是冰凉的。忽然感觉很委屈，猛地抱住兮儿。

兮儿怔了一下，也顺从的抱住我。永远陪着我，好么？兮儿没有了，我不知道怎么活。兮儿的手臂越来越紧。我的眼泪肆意流出，湿透了她胸前的衣服，以及黑色的发丝。

棂濛，我会永远保护你的，别担心，我永远也不离开你。

真的么，真的能永远也不离开？

兮儿略一停顿，然后坚决的点头。

我想我是有罪的，永远，牵绊身边所有的好友。永远伤害爱我的人。

——幸福和死亡一样遥不可及。

——爱是精致的忧愁。

寂寞，于是开始上网。越是无聊的事情，就越是容易上瘾。于是，沉落于网络。那一天，心情格外抑郁，在手臂上用刀片切割了新的伤口，血，汩汩的流出。止不住。手帕洇湿了好几块。去上网，碰到悄悄。是一次精致的邂逅。我们聊天。喜欢他清淡悠远的文字，以及文字里的黑暗，绝望。看着他的文字，我仿佛看到糜烂的紫罗兰在另外一个世界开放。甚至听到花开的声音。

生命的终结不是死亡，而是绝望。他说。我记住。如此具有冲撞力的文字。如风吹过，沙尘弥漫。

喜欢《挪威的森林》么？他问我。

恩。最喜欢里面的绿子。

我也是。绿子是幸福的象征。喜欢绿子，说明你像我一样渴望幸福。可，越是渴望的东西，就越是离开得遥远。

黑暗一边让人惧怕，一边诱惑。黑暗的东西，一旦沉入，欲罢不能。我有个习惯，就是一边听着《神秘园》的曲子，一边写东西。写过往的悲伤，写反复的自虐，写死亡，写流浪，写燕子，写小王子……生命犹如一部黑色童话。童话里的世界，其实也是真实的。在某些人的心里。

不知道从什么时候开始，他开始叫我老婆。我也接受。但我知道，我俩终究是两个世界的人。永远也不可能发生交集。他把自己的照片发过来。笑着的一张照片。笑容是透彻的忧伤，如一把刀，将我的心脏反复切割。我哭了。看着他的照片哭了。

生命是一场繁华的葬礼。他说。

悄悄，如果有下一个轮回，我们结婚好么？

好。

但我知道，我们终究是两个世界的人。下一个轮回，太过遥远，太过梦幻。

而现实，残酷得让人不敢睁开双眼。

——如果生命是一场繁华的葬礼，什么将是我的陪葬？

——灵魂漂泊，脚步跟随。

兮儿越来越少的陪我，整日不见踪影。不是躲避，是忙碌。每个人都有自己的事情，也都有追逐自己快乐幸福的权利。我这样告诉自己。但心还是痛。拿出一个崭新的刀片，看着。刀片仿佛是在微笑，闪着光，一如深山老林里虎狼的毛皮。轻轻在青色透明的血管上一划，红色的血液漫出来。如一道山泉，是暖的，纯洁的。在这个喧嚣浮躁的世界，只有它们是纯洁的。

心更痛。手腕上的疼痛一点也不能减轻心里的疼痛。反而有加剧的趋向。

中午，兮儿来我家里。她的脸色更好，笑也更多。像是一株开在阳光下的淡黄色花朵。我的心里充满着妒忌。不是妒忌她，而是妒忌涯滨。那个夺走我唯一守护的人。

还有恨。

兮儿像往常一样脱掉鞋子，跳到我的床上。床上的傀儡娃娃睁大了眼睛，像是要流出红色的血液。一副无辜的样子。无辜而疼痛。我坐在床沿上，冷冷看她，不言语。

她趴到我身边。棂濛，怎么了？不开心么？

忽然看到我手腕上凝血的手帕，一声惊呼，然后迅速的找来了紫药水和纱布。为什么又要伤害自己，你不是答应我不再这样对自己了么？

我是答应你了，可是你自己呢？你对我的承诺你一点都没放在心上。我冲她大声吼，固执的不让她帮我包扎。

兮儿的力量没我大，争执不过。终于无力的倒在床上。

我哪次的承诺没放心上了？她痛苦的吼。声音哽咽，眼睛湿润，潮湿如一片沼泽地。我的影子就在那片沼泽地里晃荡。

你说过我陪我一辈子的。

我不是一直在陪你么？

我忽然抱住她，把她压倒在床上。我不许你喜欢上男人，我们两个不是一直好好的么？

我的声音也哽咽。眼泪早就不争气的滑落。从小，我就是个喜欢流泪的小女孩。渴望别人的呵护。

兮儿也紧紧抱住我，吻我，轻声说，傻孩子。你真是个傻孩子！

我傻么？我看着床头上眼睛大大的傀儡娃娃，心想。

——走吧，走吧，都走吧！

——我在夜的最深处呼喊出灵魂的声音。

还是上网，还是喜欢跟悄悄聊天。在将近午夜的时候。手指轻敲键盘，思绪传出，灵魂飞扬。屋子被彻底的黑暗侵据，空旷的房间只有荧光屏莹莹的一团光亮。三份幽微，七分诡秘，十分让人疯狂。

老婆，前一段我自杀了，血流了一地。悄悄说。

哦。我的反应有点冷淡。也有些许震惊。我知道他是和我一样的人。

当我躺在医院里的时候，看着母亲憔悴苍白的容颜，我的心很痛。悄悄又说。

于是我知道他还有救。

那天我们说了很多。关于人生，关于明天。这些在以前他都是不屑一顾的。于是我知道他还有救。临别的时候，悄悄说，老婆，我要去日本学习日语了，以后有可能不再经常上网了。好好照顾自己，别再伤害自己好么？

恩。我加了个笑脸发过去。

答应我的事情就要做到。

我沉默，知道自己做不到。

答应我的事情就要做到。他又固执的发了一遍。

忽然感觉很生气，仿佛快要窒息。你管好自己的事情就好了，以为自己是谁，还来管我。说完这句话，我狠劲的点鼠标，下了qq。

走到窗台，外面一片幽暗，夜色正浓。夜很寂静，有轻轻的虫鸣声。风吹过，松涛起伏，入耳清凉。我的心渐渐平静下来，后悔，却不去道歉。这就是我，一个需要被人呵护，关爱，却又固执不讲道理的孩子。

失眠。关于悄悄的种种一幕又一幕的浮现眼前。一切都要失去，分离的时候，不必留恋。可是心会痛。“心痛说明你是真实的。”这是悄悄说过的话，我记得真切。然后又想起兮儿。然后不知道什么沉沉睡去，竟然是彻头彻尾的一个好觉。没有一个梦境，通透如一阵阵手腕上传来的疼痛。。

——明天有多远？幸福有多远？

——冷酷的仙境在等待，灵魂彷徨。

又看到兮儿同涯滨一起，慌乱逃掉，不想他们看到我的失态。找了个僻静的地方放声大哭。杨树的枝叶繁茂，细密的阳光漏下来，在身边的空地上跳着舞蹈。舞！舞！舞！舞到天黑，舞到天明！舞就要舞得漂亮，舞得忘乎所以。可我做不到。

我是不纯粹的，所以永远也摆脱不了抑郁。

夜晚，父母又不再家。一个人，一个人的世界。黑暗一如死亡，惧怕并诱惑着。我早已习惯黑暗。就如习惯同别人对表时候他们眼里的惊讶。

我给自己买了很多罐装啤酒，抢劫犯一般粗鲁得拧开，咕咚咚喝下去。像是逃亡。我像是逃亡一样喝酒。第一次喝酒，却怎么也不醉。喝得越多，脑袋越清醒。也越来越沉重。不像是自己的，如同一个附属物。

傀儡娃娃依然瞪了大大的眼睛看我。透明的伤痛，仿佛要流出血液。我想，我的眼睛也是同她一样的吧。

喝玩一罐，随手就将罐子投出去。“啪”的一下，“碰”的一下，不知道砸到什么东西身上。有的沉闷，有的清脆。喜欢听这样的声音。好像是死亡落地的声音。

喝完所有的罐装啤酒，头开始眩晕。站起来，几乎立不住脚。去洗手间接了一大盆冰凉的水，放冰箱里头冻了大概十分钟，然后去阳台，“哗啦”一声通通倾倒在自己身上。从脖子一直到脚底。午夜的风，忽然脱去了夏日尾巴的炎热，一如寒冬的刺骨。我打了一个寒颤。然后晕厥在阳台上，沉沉睡去。

这世界上，还有比死亡更美妙的睡眠么？

第二天醒来的时候已经在医院，父母就在身畔。母亲的眼睛是红肿的，是哭泣加熬夜的结果。

醒来了。母亲颤抖着说。轻轻抚摸我的头发，脸颊。手指是湿润的。

心忽然疼痛。想起悄悄的话，还有我对他说的话。我也是有救的吧。

给我一把木桨/划向远方

给我一把梳子/梳理忧伤

给我一个理由/带上希望

为我一些鼓励/告别流浪

——明天/我不敢相信/生死/我不敢丈量/也许/也许我可以快乐一点/也许我可以选择遗忘

-全文完-