无法入睡的某个夜晚，忽然想对自己说，所有坚持的一切，其实都是自己的幻觉。　

很难得在寂静的夜里能够倾听心底模糊的声音。生活的枯燥乏味会让源自灵魂的清脆明亮的声音变的逐渐模糊，就象记忆会被时间冲刷得淡漠。曾经很浪漫很忧伤很容易感动，而现在已有些麻木。一个人的灵魂是有颜色的吗？是黑色、白色还是灰色？又或者是凛然的红色？　

我是个生活在幻觉中的人，想象的空间多的是海市蜃楼。所以常常喜欢做的：寂静的夜晚，空旷的房间，听外面风在行走，看天空中星星执着的守候。　

喧闹的白天我的内心无比寂寞，而此时的我相对平和。看房间里那几抹少有的绿色：一盆瘦弱的吊兰，细细的枝干忧伤的下落。一盆小小的仙人球，一株纤细的含羞草。我喜欢它们，因为在一片灿烂里，它们执意的孤独着。我觉得孤独的灵魂应该是相通的，能够邂逅它们也是缘分吧！　

有时候会打电话给喜欢的朋友。男朋友也好女朋友也罢，深夜的电话响起的时候多少会有些暧昧，所以这个时候多半是最不能克制的或者正在承受某种痛苦的时候。或者会在纸上疯狂的写字，这时候会憎恨电脑，感觉它终于有一天要吞噬我漂亮流畅的字迹。也许写字的时候才体会，原来一切不再是幻觉，真实的感觉周围的一切，感受我舒适自由的空间，无论外面有多黑暗，即使关掉所有的灯，光影还是会顺着落地窗悄悄的滑进来，穿过整个空间从再从厨房的窗子里流走。这种流动让我感受真实，这种真实让我抓得住、摸得着，我知道我对它的依赖。这种依赖会阻止我的幻觉，阻止我渴望流浪的脚步。　

我有一个要好的朋友，她和我说，我通过自己的努力得到了完美奢侈的生活，忽然觉得一切都不重要了，唯独渴望一场我想要的爱情。因为太了解她了，我知道她的爱情太过缥缈，她无法在现实里找到。一个极品女人，太多的男人对她渴望而她拒绝所有。那天在电话里她说，如果有一个男人在我八十岁的时候对我说要娶我，我一定会嫁给他。她说她的最大愿望是和自己喜欢的男人去西藏，她说那是个圣洁的地方，不可以随便来往。其实这种单纯的情感在这个速食的年代早已经消亡。完美的感情或许应该是孤单和短暂的，它是在自己的掌握之下，与别人无关。　

走出幻觉应该是一件很可怕的事，对于我。所以才迟迟不肯放弃梦想和心中的某个传说。　

见过了太多的不知道节制的富人，麻木和愚钝渐渐成为了生活的主宰，于是眼睛里不再有温情，生活中不再有希望，生命中也就不再有明亮。忽然觉得那些人恰似加勒比海盗，陷入了被诅咒的旋涡。破裂来自他们内心，孤独与疼痛会紧紧跟随。应该是被人怜悯的人群。还是有宗教的民族更好，因为信仰是可以拯救人的灵魂的。　

生命已经开始很久了，将来、将要或者就要结束也未可知。预料其实没有任何意义，该来的一定会来，该去的一定要去。一个人在寂静的时候，想着所有的人，所有的事。所有的纪念都会在生命终结的那一刻烟消云散。所以遗忘才是最好的一剂良药，可以医治所有的疼痛。　

终于决定，在天光渐近的时刻。　

准备遗忘。　

-全文完-