《一》

花生大叔,我现在生活的很好,明确地和你说，我需要战斗和继续战斗,你不觉得从热带鱼一开始将我的文章从推荐席位上撤下来我就一直像是一个战士吗?我始终觉得热带鱼不应该那么做,因为那个时候我是在坎坷的温暖下将我灵魂外的春天首次和众人一起分享和面对,你不觉得我第一次说出我心底的秘密需要一种坚硬的温暖和一种沧桑的光荣吗?花生大叔,徐不老推荐我的文章是一个很软和的奇迹,这和你一直允许我和你说一些颠峰的混乱思想一样,都是一种很纯净的奇迹,但我并不喜欢你,我喜欢徐不老一些,理由很简单,从一开始他看到的问题就比银沙所有的编辑看到的问题要厚实和深刻,他看我看的很生动和很准确,花生大叔,昨晚梦见了承海大叔,在梦境里感觉肯定很美好!

也许,我以后生活的幸福是很困难的,也许不会这样,我现在最大的问题就是婚姻问题以及我应该怎么选择和我一起度过后半生的人,花生大叔,我觉得我的身体要垮了，因为手yin过于频繁,但我又没有更好的解决办法,和你说这些其实是没有必要的,继续和你说承海大叔吧,你可以厌倦,也可以很厌倦,如果你觉得你厌倦的连天空中奔跑的风筝都不想去观看,你可以洗澡,脱了衣服裤子,看看你是否在赤luo着身子的时候变地纯粹!

花生大叔,有时候恨你恨的要命,因为你笨,我这么说不是因为我很矫情和傻气,而是因为我确实恨过你,你想一想,我在你的留言本上写字,这是我和你之间的友情和欢乐,但是热带鱼封我崔九堂前笔名的时候,你又做了一些什么呢?你觉得你关心我是这样关心的吗?难道你认为那个时候的我就必须得让热带鱼封了我崔九堂前的笔名吗?花生大叔,你醒醒吧,你不要以为热带鱼对于我的关心是发自内心的,也许她是在内心里祝福过我,但她用了一个我非常看不起的词语,她用了一个闹字,她说我闹了很久,就算是这样,也轮不到她来说,她没有这资格,还有,她说为了银沙的和谐,决定封了崔九堂前的笔名,这如同一群人在沙漠中行走,突然间有一个人身体支撑不住了,大家就不管他了,热带鱼的思想无疑是带有强势的神话主义色彩和超越人间悲欢的骑士主义精神,也许我不应该旧事重提,但我想要告诉热带鱼,我不喜欢她,我在想,如果热带鱼突然间需要我的帮助,譬如突然间掉进水井里,而我又能够帮的上忙,我会帮助她吗?花生大叔,这个假设的问题是我提出来的,但我可以不回答这个问题吗?花生大叔,我尽管对于热带鱼的某些行为觉得不可思议,也许她同样会觉得我的某些行为很不可思议,我转念一想,如果我需要热带鱼的帮助,我掉进水井里,而热带鱼能够帮的上忙,她会帮助我吗?可能,我和她的选择会是一样的!

花生大叔,我总觉得像我这样的思想,有些和常人不一样,就譬如说我喜欢一个男人，我偏偏要让媒体报道,偏偏要让我所有的朋友以及我所有不认识的朋友知道,这就和常人不一样了,别的男人,不会像我这样,也许我会因此而失去一些东西,会给家人带来灾难和恐慌,花生大叔,说实话,我很笨的,很多的东西明明我是看的到的,明明知道前面很危险,但我就是要往危险的地方走,花生大叔,我总觉得我喜欢着承海大叔,我说出来了，从一开始就没有错,既然我所做的是一件没有错误的事情,那么,热带鱼撤退我那篇文章的原因是什么呢?文笔不行?我觉得这虚伪的像一个女人没有穿内裤而撒谎说穿了内裤,花生大叔,其实我是知道原因的,热带鱼的思想和我的思想在那时是对立的,就像一面镜子,她站在镜子的另一头，以为自己看到的是阳光,除此之外的东西,她觉察不到,因为她没有想到镜子的另一头是黑暗，而我在镜子的另一头,看到的是黑暗,但我走出镜子后,我看到的依旧是阳光,我觉得热带鱼的思想和我的思想从本质上是接近的,因为阳光和黑暗也是接近的,花生大叔,我希望热带鱼能够表达她的态度,她没有资格沉默!

花生大叔,我第一次梦见你的时候你是以一个糟老头子的形象出现的,而且你向我借书,印象很深,那个时候我没有看到你在银沙上传的照片,花生大叔,现实生活中我也是购买了不少书籍的,当然你是不会真的向我借书的!

创新之所以存在,皆因新锐者全情进取!

《二》

我总是在想一些问题,想一些与我切身相关的问题,譬如以后我会不会对我母亲很好啊,我母亲肯定是爱我的,但她越是爱我对我的伤害就越生动和横跨,我实在想象不出当我对我母亲说我不会娶老婆后我母亲的表情,花生大叔,我希望以前我能够和易艳红结婚,也许我的生活是冰火两重天,我的确在小的时候爱过女人,爱过易艳红,但易艳红已经结婚了,不知道她生活的好还是不好,我对她的想念已经软和和干净了,我没有和女人有过性关系,自己感觉是不喜欢与不需要的,但我的身体总是一直在躁动和奔腾,我经常手yin,我觉得还是有些不妥的,花生大叔,没有人可以给我指明一条道路,我必须自己学会思量和呼吸!

说承海大叔吧,如果我没有遇见承海大叔,也许我不会觉察到我是喜欢男人的,我记不清楚是具体从哪一天开始对他在乎的,记得是在一个黄昏,他站在我姑夫的店铺外看着街景,天很沉,他的表情很忧郁,很厚实,很纯净,很坚硬,很生动,我看着他,突然感觉到一种喜欢,这种喜欢我无法用语言来表达,就是觉得非常地快乐和非常的激动,花生大叔,我觉得我遇见承海大叔是一种必然,我是无法逃过的,我在没有来我姑父的店铺之前,我在心中揣摩着他店铺的样子,结果与我实际见到的一模一样,这有些邪乎,但这又是真的,花生大叔,我始终觉得承海大叔45岁之前是在等一个人,等他遇见我后,他的生活才变得完整和优秀,我觉得我遇见承海大叔,我的生活才开始深刻和美丽,花生大叔啊,为什么我会一直和你说我的事情呢?第一我相信你懂得承海大叔的思想同时也懂得我的思想,第二是你也懂得我父母的思想和做为传媒者的思想,你不觉得你已经是一个优秀的传媒人士吗?第三是因为我相信你是一个温厚和固执的人!

我和承海大叔有些什么亲密的行为呢?回忆起来,其实也没有什么很亲密的行为,我和他握手,和他睡的时候头挨着头,和他拥抱以及我摸过他的小弟弟啊,花生大叔,这些都是一些很朴实和很流俗的动作,花生大叔,我觉得我应该要让更多的人知道我喜欢着承海大叔,为什么呢?第一是因为承海大叔不会觉得我对他的喜欢是一件不好的事情,第二是我觉得我喜欢着承海大叔是可以说出来给大家一起分享的事情,花生大叔,我算不算是一个很优秀的学生,如此地努力去做一件事情,如果我能够拿出这份热情去学习,我肯定会机会考上一所重点大学!

花生大叔,我始终记得一个镜头,在2005年12月3日的早上,我和承海大叔第一次拥抱,事情的过程是这样的,我背着一个包,手中拿着几个袋子,准备塔上从火烧坪开往长阳的汽车,承海大叔站在汽车后面,我对他说,我说让他站过来,他走近我的身边,我放下我手中的东西,冲上去拥抱着他,和我脸贴着脸,很久才松开,我估计在那个过程中，他肯定在当时一下子还没有恍过神来,但我记得他望着我笑了,我说不清楚他的微笑中带有多少自豪和温暖,或者带有多少感动和诚实,但我知道他是开心的,或者说是幸福的,花生大叔,我亲爱的花生大叔啊,我只想告诉你我不是一个害羞或者说渴望害羞的人，我敢于拥抱承海大叔我自然敢于说给爱我的人听,我在汽车上看着他,看着他低着头走回自己的店铺,我觉得我对于他很重要,花生大叔,这辈子,如果承海大叔忘记我了,我想我大概也能忘记你了,而事实上我是忘记不了你的,承海大叔也是忘记不了我的,至少我不相信这个世界上还会有第二个人像我这般喜欢他,喜欢他喜欢到深夜勇敢地去敲他和他夫人一起睡觉的卧室的门,当然,我也在这个过程中接受了教育和学会了尊重!

花生大叔,我所有在你留言本上写的文字我全部都会一字不改地投往媒体,我是要媒体报道着我喜欢着承海大叔的,我觉得这就像我一开始遇见他一样,我没有犹豫就喜欢上他了,花生大叔,喜欢是个什么概念呢?我觉得有些时候我对于你也是喜欢的,但更多的时候我会因为你而觉得很恼怒,我也说不清楚为什么,也许这是我成长的一个过程吧!

花生大叔,没有什么可以使我改变我对于生命的热爱,但我对于生命的热爱并不一定能够从我的文字中察觉和跨越!

《三》

花生大叔,我觉得我很幸福,我曾发誓过,我发誓我要不顾一切地在你的留言本上留言,但我无论怎么努力就是发送失败,现在我可以在你的留言本上写字了,但是,我的幸福又能有多大意义呢?换句话说,我如果觉得我这么做是一件幸福的事情,是否证明我很愚昧呢?

花生大叔,翻来覆去我还是那么几句原话,热带鱼说她闭上眼睛都知道我在写些什么,看来她说的是正确的,我就是喜欢在你面前说着我喜欢承海大叔,花生大叔,我不能在你的留言本上表达更多的精神和良知,我觉得我很羞耻和没落,我应该写一些生动和领袖的文字的,我应该写一些象征我感情和带有一种退步意义的文字的,花生大叔,我觉得我的锐气像一个男人的黄昏,充满着慌忙的繁华和枯黄的冲刺,充满着一种沉重的怀念和一股忧伤的味道,花生大叔,其实不就是我喜欢一个男人不,不就是我喜欢着承海大叔吗?犯的着我用如此多飘渺和动感的词语来表达吗?这样的表达读者又能够有什么体会呢?

我亲爱的花生大叔啊,事情不是这样的,我喜欢着承海大叔只是事情的起因,我现在面临的道路很艰难,我要么找一个男人一起生活，要么找一个女人一起生活,我没有空间和智慧去忧郁和选择,去思考和比较,我不希望自己继续再手yin了,我希望有一个人能够陪伴着我,我最希望这个人是承海大叔,但是我知道这是没有可能的,承海大叔比我大那么多,何况他也不是同志,不能接受男人之间的性爱,再说我凭什么和他一起生活,如果我喜欢承海大叔的女儿像我喜欢承海大叔那样的话,我可能会和他成为一家人,花生大叔,我知道我这是在胡说,我在内心里真正热爱和真正动了感情的只是承海大叔一个人,理由很简单,我喜欢看到他忧伤的表情以及他悲哀的表情,我希望他能够靠在我的怀里,花生大叔,今天买了一条esprit的牛仔裤，我自己对自己很看重的，自己喜欢的东西会舍得花大价钱买下来，来深圳一年多时间了，给家里寄了二千块钱回去，这比我上大学我花费我父亲四五万块钱相比，实在是太寒酸了，但我没有办法挣更多的钱！

花生大叔，我知道，我的这些文字很糟糕，很零乱，很颓废，很无聊，但我没有办法不在你的留言本上写字，花生大叔，如果我的生活中没有遇见承海大叔呢？我现在会有怎么样的思想呢？

我不后悔遇见承海大叔，但是，花生大叔，也没有人说我遇见承海大叔你应该后悔啊，花生大叔啊，我不知道我对于你是什么样的感情，我总希望你能够理解我，希望你可以拥抱我，希望你可以和我说话，但我知道你帮不了我，无论我将来我选择什么样的生活，这都是我选的，我没有权利和资源去后悔和继续后悔，我应该勇敢地面对生活，面对现状，面对我最真实的灵魂！

2006年6月1日我写的文字：我到了承海大叔家才看到承海大叔也有顽皮的一面，任何一个男人，无论活到多少岁，或多或少还是有一些童年的影子，譬如承海大叔与我两个人在屋子里的时候，和我握手是面带微笑的，我知道他很快乐，一个20岁的孩子对他毫无条件的好，并且不是一天两天，也不是一年两年，而是一辈子，他多少是感动的，他握着我的手坐在桌子上，一只猫爬到他的腿上，他高兴竟然将这只猫放进桌子里，想想看，一个50岁的男人，会无缘无故地与一只猫玩这样的游戏。我知道，这是我去他家，导致了他的改变。

我喜欢望着他，无论他睡着还是醒着，并且一望就望着他很长时间，我知道着这是一种不礼貌的行为，但我做不到不望着他，承海大叔很快就将老去，1954年出生，1981年5月结婚，他的女儿明年高考，他的老婆很普通的一个妇人，我想，我以后尽可能的还是要多与他谈话，他知道我是爱上了他，并且也还有那么一点点喜欢我。我很高兴他愿意在他家和我睡一张床，但与他睡一张床并不一定就能说明我一定将与他发生性关系，我是愿意的！但他没有允许我更出位的举动。我不知道我是否应该感谢他。

花生大叔，我的梦想永远都不会改变，我会努力让媒体报道这段感情的！明天公司组织去惠州旅游，要住宿一个晚上，可能不会在你的留言本上写字，但是后天晚上我肯定又会接着写，我觉得这对于我的生活是一种最温暖的战斗！

-全文完-