因为思念，所以孤单

谨以此作送给凤城的她！-----尹妹

我看见内心孤独的角落，像一个垃圾堆，充斥各种陈旧的往事。想得很是疲倦，所以想把孤独流泻在键盘上。　

我一个人躲进这间宽大的房子里面，四周白色的墙壁很白，在日光灯的照射下显得格外眩目。那种投射与反射的光交汇，明晃晃地让我觉得恐慌。于是我把灯关掉，把电脑打开，让周围只有这么小范围的亮光。　

我把音响插上，把音量调至最大。音乐节奏明快，歌手在努力地吼着。可是我还是听得见内心寂寞的声响。　

我把自己关起来，封闭在这所三室一厅的房子里，似乎有点与世隔绝的味道，似乎还有点自我嘲讽的感觉。　

一个人呆在这个空荡荡的房间里总是会觉得寂寞，因为太习惯了高中的生活，放荡不羁，所以一旦离开了那种生活，总是觉得生活缺少了些什么。所以我总是忧伤的担心哪一天我会默默的死去。就在孤独寂寞的时候，她出现了，是51让我们在网上相识，需然认识她才几天，但却在我的生命里是乎我们在前世就已经认识，从不喜欢聊天的我，第一次为她破了例，和她聊了很长很长时间都还不愿意下机，需然才和她通了两次电话，但她的声音已经深深印入我的脑海，她的笑容无时无刻不在我脑海中荡漾，我知道我陷入了单相思之苦了，陷入了所谓的网恋，我答应她明年的10月分我一定不惜一切代价去东北找她，我李军说话就一定能做到，不管她到时候是否有男朋友我都不再乎了，我只希望她好好的保重身体，天天开心，只要能让我见上她一面我就心满意足了，我不敢去苛求什么，因为她在我的心目中是最优秀的，使我无法靠近，我害怕对她说了我心中的感受，她会不理我，我真的好矛盾，好矛盾。这这样日子总是会有思念，像潮水一般，挟风雷之势席卷整个空洞的心房。久而久之，我心里就有了这样一句话，思念是寂寞的产物。是的我太想太想她了。。。。　

我看见床上的书横七竖八，洗衣盆里的衣服也是那么无奈地躺在那里。就这样想起了在学校里的日子，我总是很注意收拾书橱里的书籍，还有柜子里的衣服，该挂起来的我绝对不允许它散落在那里。可是，现在呢，这样的生活状态是不是该用“堕落”这两个字来形容？　

一个人的生活没有什么规律，杂乱无章。同时没有方向，忘了自己的奋斗的脚步该迈向哪里。　

无法入睡的时候，我总是推开窗户，望着窗外的大街上不时有那些绿色的taxi驶过，我想这些深夜还在为生计忙碌的人真的好辛苦。既然有这样的taxi在，那我想必定有那些深夜还在忙碌的乘客，他们也在忙碌，为生计忙碌。　

寂寞的人总是害怕面对晚上，四周是黑漆漆的一大片，内心却是一大片雪亮的空洞与恐慌。　

这些天总是想去独自去看看那一望无际的江面，站在远处，我似乎能很清晰的感觉到那种平静。　

想她的重量很大，我似乎已经窒息了。也许相隔的太远，千山万水。但是她却驻留在我的心房上。想起《半生缘》里的那一句对白，十四年了，日子过得真快，对中年以后的人来讲，十年八年好像是指缝间的事，可是对于年轻人来说，三年五年就可以使一生一世。每当我看见这句对白，我就真的忍不住哭，我害怕她不能等我一年，害怕她等不到明年的10月份就已经是别人的女友，害怕连自己向她表白的机会都没有，我害怕她对我说“傻瓜，你也相信网恋，那是不真实的。”我真的的好害怕。

等待，的确是痛苦的，特别是漫长的等待。但，等待也是幸福的，因为心中还有希望，所以我甘心去等。泪水，的确是悲伤的，特别是为心爱的人所留的泪水，但泪水也是甜蜜的，因为心中还有爱，所以我愿意去哭泣。　

有时候真的挺怕想念的，因为想念一来，思绪就会像洪水一样，突然奔腾而至。想念很轻，如那个冬天无声滑落的白雪；想念很重，因为我已经不能呼吸；想念很玄，原以为自己忘记了，可还是不经意地想起。　

孤独的时候总是吹着冷风，而冷风总是能静悄悄地将眼角的泪水带走，泪水也总是离开得那么坚决　。

想在电话里面对你说声我爱你，但最终还是忍住了，因为我想笑得更坚强一些。我怕不忍心就哭出来。一个人的时候我学会了看美满的爱情片，因为一个人没有爱情，即使有，也是孤单的爱情，思念一个人却不会有回报的爱情。　

愿你以后的路能走得平平安安，而且能开开心心。因为你不开心的时候你总是会愁着脸，有时候还会皱眉，那样子的你就不漂亮了，我心中的你是世界上最漂亮的。　

愿你每一天都能为你自己活着，如果没有人值得你迁就的话。　

最后，为你祈祷。就像那天我跪在神像面前那样虔诚。我真心希望时间很快就过去马上就到明年的10份，那样的话我就能够见到你，就不会在受相思的痛处，尹妹答应我你一定要等我好吗？明年我会给你一个惊喜的，相信我---------------

-------------------------------军提

-全文完-