手机里已经没有她的号码了。因为不想再联系，索性彻底删除，不存在那里，切断后路是完全有必要的。自己的秉性自己清楚，若号码还在，说不定哪天无聊的时候会一个电话过去，虽然我是无心勾起那些不愉快的回忆，她却是个敏感之人。

一直是个愚笨之人。想在网上下载张艾嘉的《爱的代价》，话费可能被骗去很多，却从未成功过。因为喜欢那歌词，特别是末尾一段“也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂。只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧，所有真心的痴心的话，都在我心中，虽然已没有他……”

这世间或许真是没有来历不明的朋友的。所谓来历不明，指的是我和她之间不可能以朋友相待，我知晓自己内心有些接近卑鄙的行径——以前为何要与她做朋友。他是她的她，我是毫不相干的人，有段时间三人之间却纠缠不清。

都不是糊涂之人，特别是女人。当初亲自出马请她来县城，是为了平息一场风波。一个女人，一个曾经初恋男友的女人，能做朋友的话，多年前就成了朋友。时隔多年，重新想做回朋友从我内心出发只不过不想让事态扩大，我与他男人之间，原本就不可能有什么重新组合，所谓旧情，不过是多年前藏在心中的那份美好。

她说那份美好是我和他亲手葬送了它。多年前我或许有些遗憾，甚至有很多想念涔在心灵。但自去年春节前与她的最后一次见面彻底让我死了多年的那份想象，所谓的美好已经不复存在。她说她男人对她说了很多难听的话，因为要顾及我的颜面，以前就没有对我说。那么，最后一次见面也就无所谓脸面的问题了，终于和盘托出他们之间说出的关于我的诸多难听的话。当即，我对她说，以后，请不要再来往了，来往失去了任何意义。之前电话里我也说过雷同的话，但她还是执意要与我将一件事情弄个水落石出，而我却没了以往平息风波的心情了。既然风波平息了，他们之间的事情就不关我的事情了，与我何干？记得那天是腊月二十六，春节前三天。从此，心中只留下对他的憎恨，对她的不屑一。他们，以后是好是歹，不关我的事情。

时间如流水般逝去，转眼半年已过。前几日去那个乡镇检查工作，可能是触景生情，没有想起他，却想起了她。电话到她的单位，给了我一个号码，说明她尚未离开。因为那个地段属于湖北交界，信号不好，加上需要长途慢游，就放弃了通话。回来的路上，我还是禁不住向她工作的地方望了许多次。

光阴不许我们有太多的如果。过去了的就过去了，虽然年少梦永远都那样清晰如昨，就象一朵永不凋零的花，但世事无常，风雨无常，缘起并不意味着可以缘结一生，所以，年少的时栀子花瓣的美好，只能以梦的形式出现。记得他在最后一次长谈中说在以后的日子会关注我的一切信息，但从她的口中得知，并不向他说的那样关注我，而且还撕毁了我送给别人的签名书。我能理解他的懊恼，或许他是恨我的，（我不敢说心中对我还有怀念），总之，是非常地不愿得到我的任何信息了。

书是通过她捎去的，当时彼此还在以朋友身份交往着。其实，我从未向她袒露过自己的全部，并不是我虚伪，而是我不想做个透明的人。想必，她也如此。

有时候想起她时，很想知道他们好还不好，生意做得怎样了？孩子的病治疗得怎样了？应该是来过县城的，怎没有与我联系？等等。着实没有联络，彻底失去联系。有时候又觉得那样很好。要联系做什么？既然无法象朋友一样交往下去，又何必见面说着违心的话或者虚伪地做着朋友。

不知道她有没有想起我的时刻。或许还是有的，也或许在网络会去看我写的文字。如今我的文字已经郑重申明：虚实与任何人无关。却确实与任何人无关了，更不说她和他了。或许，自从她见了我那句“我就是一个高级女嫖客”之后她惊呆了，也明了我的内心，尘埃终于落定了，再也没了联系的必要。

那么，心中的一些挂念也是虚伪的了？我想不是。明明是一段美好的姻缘，明明可以成为诚挚的朋友，我想错的不是彼此之，而是时间，是夕阳记错了落山的地点，是光阴不肯回首一下青葱的脸庞。没有他，怎会有她呢？

可是，在去年之前的她为何要那样恨我呢？多年前的那封信一直还在，她说了一个多年前我不熟知的成语——近水楼台先得月。于是，近水她得到了明亮的他。他不是月亮，她对他象太阳一样忠心虔诚。男人永远是花心的大罗卜，现在已经不能说他对我有过爱恋了，准确地讲是男人对女人的一种猎奇。

容貌是越来越老了，身份却越来越“高”了。再见，怕是擦肩也不会正眼瞧他一眼了，并不是因为高傲或者他的卑微，而是确实不想见他了。但偶尔还是会想起他们。

我愿意将那个身穿白衬衫，手弹钢琴的他以照片的形式存在内心的某个角落，偶尔想起，微笑一下。至于她，我原本就不识的，分别不是太长的时间，如今却真实记不得她的面相了。或许，那是最好的结局。

-全文完-