你是我的前夫。

我们经过了难以数计的风风雨雨，我们看不到对方的感情，也不清楚自己的感情。那些曾经的过往将我们之间的感情切割得支离破碎，无从收拾。

我想着我这一段日子遭遇的那些让我心里无比厌烦的事，想着你那天给我发短信说，无论发生什么事你都将是最后的港湾。

我从婚介所里认识了两个男人，一个是有车的房的机关干部，可是他只是想和我玩玩而已并不想娶我，这一点我看得很清楚，说明我还不是蠢到没有一点自知之明。一个老实巴交的农民老婆跟别人跑了，他倒是真的想娶我，可是我一看到他那猥琐的模样，就有一种想要呕吐的感觉，虽然和他结婚能将我女儿的户口从外地转到北京来。我不能就这样将我的后半生和这样一个让我一看见就想吐的男人拴在一起。

我总结了一下，婚介所里的男人大概就是这两种，一种是条件基本上能说得过去的，但大多数的这类人到婚介的目的不是为了想要找个女人共度后半生，而是为了有更多的机会名正言顺的接触不同类型的女人，猎奇猎艳而已。另一类的男人就是那种找老婆真的很困难的男人，一般这一类的男人让人看一眼之后就不想再看第二眼，虽然这种男人是很迫切的想要找个女人和他结婚过日子，但这种男人多是花了钱之后被女人告知说“你是个好人但是我们不合适”而告终。

所以我并不怪婚介所收了我的钱没有给我介绍我想要的男朋友，而是真正优秀的男人是不可能被婚姻拒之门外的。但这两个男人却让我感到我再婚的前途的灰暗和渺茫，于是我又想到了你，一直对我很痴情的前夫。

我的那一份伤痕累累的感情曾经让我痛不欲生。不是没有感情而是在一起的很多的事让我们无法生活在一起。也许正是因为有感情才让我时不时有痛苦的感觉。没有爱就没有恨，没有爱恨就没有痛苦，可是很不幸的我偏偏是个感情丰富而又多愁善感的女人。三十多岁的中年女人还时时对感情报有幻想不知是不是幼稚。

我对你的感情很复杂，爱恨交织，很难用一句话或是一段话说清楚。我们离婚已经三年多了，这三年多来我经历的那些男人对我来说，不过是过往烟云，没一个人能像你这样在我的心里深深的停驻，挥之不去，抹之不去，甚至刻意想忘记也忘不了。有时候当我也想和他们中的某一个人逢场作戏及时行乐时我就会对你有一种深深的负疚感，我很奇怪这种负疚感来自哪里，我和你已经没有任何关系，我们的关系早已被一份离婚判决割断，而且离婚是我主动提出来的，我毅然决然的要和你离婚不就是想要摆脱你的束缚吗？可为什么我和别的男人一起的时候还会有负疚感呢？我认真仔细的想了这个困扰了我很长时间的问题。结果让我大吃一惊：那就是说我还在爱着你。

我每认识一个男人我都告诉你，我从你的语气和表现上让我觉得你对这些事感兴趣，你对我的事感兴趣说明你还关心我，你的关心让我觉得有一种依附感，这年头，想要找一份依附感也不是一件容易的事，在这个浮华浅薄人情淡漠变幻多端的社会上还有什么能让一个心灵有依附感呢？我不知这是不是让我觉得还在爱着你的原因。

我是个感性的女人，我一直觉得内心的勾通比外在的表面的假象在重要的多，离婚这么久，我一直在寻觅一个能和我有心灵勾通的男人，可是很不幸，我一直也没有找到，我还认识了一个网友，通过网络和电话聊得很开心，让我一度以为我找到了我想要的，可是那个梦在还没有开始的时候就已经破碎了，在我将要和那个网友见面的时候，有个被他欺骗了感情和金钱的女人给我打电话，说那个网名叫爱如秋枫的男人是个专门欺骗像我们这种感情受过挫折急需抚慰的中年女人，他表面上温文尔雅风度翩翩，满嘴的甜言蜜语温柔关怀，拿着温情来攻击我们，他知道这一类的女人最需要的是什么，所以他几乎是百发百中，被他用温柔炮弹攻击的女人几乎是无一幸免的成了他攫取感情和物质的源泉。那个被他骗过的女人查了他的通话记录，然后给每一个和他通过话的号码打电话，希望不要再有人重蹈复辙。那人女人问我是不是长头发，因为他骗的几乎都是长头发的女人，也许是因为头发长见识短吧！可是他说的是因为长发使女人有女人味，没有想到这句让每个长发女人感到自豪的话只是他骗人的伎俩。

我在和那个叫爱如秋枫的网友约会的当天没有去赴约，而是去了美发中心，将一头留了多年的长发剪了。在头发落地的那一瞬间我想到了一首梁咏琪的老歌：“我已剪短了我的发，剪断了牵挂，剪一地不被爱的分岔，长长短短，短短长长，一寸一寸在挣扎……”一如我当时的心情。

我记得在我和那个网友通话最频繁的时候，你问我最近忙什么呢，我幸福的说我在网恋。你不屑一顾的说，网上东西你也信小心上当！我当时就反驳说你是吃不到葡萄说葡萄酸。

现在想来，你还是有一点先见之明的，抑或是当局着迷旁观者清？

在我一次一次的寻找真爱一次一次的的受挫之后，我不得不想到你，是你一直帮我分析情况，在我沮丧的时候给我支持和鼓励。是你给我发短信说：“真的希望我们能快一点的老去，老到没有能力再去折腾，老到不用为生计奔波，那样我们就可以在一个远离世事纷扰的地方静静的陪在彼此的身边直到终老。”

当时看到你的这条短信的时候，我并没有太多的想法，我知道你一直想我能回到你的身边，能和你重修旧好，可是你忘记了我们在一起时曾有过的龌龊和伤害。我知道你爱我，可是爱并不代表我们能在一起快乐的生活。

可是当我一次次的对其它的男人失望的时候，我才回过头来想你的好处。我们真的曾经深深的相爱过，那些爱我曾努力的想去忘记，有时也天真的以为真的已经忘记了，却不曾想在经历了一番番风霜刀剑之后蓦然回首才发现那些曾经的爱情还赫然屹立在记忆里鲜明如初！

我决定回头，回到你的身边，和你重新开始，我相信只要我愿意你一定会张开怀抱迎接我！我想好了，我要尽量的去改正那些你不喜欢的习惯或是缺点，我尽自己的最大努力去迎合你的品味，我要让自己尽量的宽容和忍耐，不为别的只因为我发现除了你我不能再去爱别人。你的毛病再多，但是我们互相了解，你也不可能骗我，而且我坚信你一直也在爱着我。这几年的浪荡寻觅，我已厌倦了不知深浅的猜测和揣摸，厌倦了那些油头粉面的男人没有一点真诚的花言巧语，我想要的还是那脚踏实地的真真实实的没有欺骗和愚弄的感情生活。我累了，我不想再去寻找，除了你，我没有别的选择！再一次回头看到你的那则想和我在一起直到终老的短信，我的心里竟然充满了莫名的感动和悸动。

我决定在你生日的这一天对你敞开心扉，我决定给你一份特殊的生日礼物，那就是我自己。我想在你的这个生日里和你开始新的生活，我相信你也会很开心的。

我在三天前就去买了一件纯毛的薄毛衣，我选的礼物是不会有错的，因为我知道你缺少一件薄毛衣，我永远知道你需要的是什么，这是不是说明我们之间的缘份还没尽？

在你生日的那天早上，我给你发了一条短信：“祝你生日快乐！今天你过来吗？你来了有礼物，不来有祝福。”

你的短信很快就过来了，说你会过来。这在我的意料之中。

我又问上午还是下午？你说上午。这意味着我们会在一起一整天，我兴奋的想。我像个等待情人的少女一样，把家里收拾得干干净净，又把自己也收拾得干干净净，又去买了你爱吃的菜。

你在快到中午的时候来了，一来就帮着我做饭。我心里那个美呀，我唱着轻快的歌曲脸上洋溢着幸福微笑。我却没查觉你的表情很凝重。

吃饭的时候，我说祝你生日快乐！你勉强笑笑，说了句谢谢。我说先吃饭，吃完饭我有话要说。就在这个时候，你的手机响了，你掏出手机，看了看屏幕上的号码，却并不接听。可是手机却很执着的响着，我问，你怎么不接电话？当手机再次响起的时候，你拿着手机走到门外，这个举动让我疑惑。但我并没有说什么。

吃饭的过程中你的手机不时的有短信过来，你也不时埋头回短信，我不知道你在和谁在这个时候这么频繁发短信，我感觉有点不妙。这一顿饭吃得有点索然无味，我几次问你话，你都没有听见。

吃过饭，我思索着怎样开口说出我想说的话又不至太尴尬。这有点难度，尤其今天你好象没在我想要的状态。我在你面前一直都有主动权的，今天不知是怎么啦。

看着你表情，想想我的心情，我决定单刀直入不和你兜圈子。

我坐到你的对面问：“你觉得我们还能在走到一起吗？”这句话其实你在短信里电话里问过我数次，每次都被我左顾而言他。现在我说这样一句话我觉得我稳操胜卷的能得到肯定的回答。

你避开我的目光站起身，说了一句：“我该走了，下午我还有事。”

我一个人傻呆呆的坐在那里，有点不知所措。心里有一种挫败感。准备好的心情和话语一下逃得无影无踪。我们的谈话只是一人说了一句话，我却有一种人远天涯近的沧桑感。

我呆坐在那里不知说什么才好，你像个做错了事的孩子一样，小心的说，“我真的得走了，毛衣我先不拿。”说完并不等我说话，开门就离开了。

我精心设计的幸福开始就这样结束了。在你离开的那一瞬间，我笑了，笑得满脸的泪水，心如刀割一样的痛。

我知道这一次我真的失去了你，我的爱人。在这个你的生日里，我原本想要重新开始却结束了我们之间所有的一切。

一种痛，那是和任何一个男人分手时都不曾有的痛吞噬了我。

本文已被编辑[古草]于2007-6-24 9:46:22修改过　

-全文完-