离婚那年我三十三岁，女儿八岁。当我从那段让我伤心伤情的爱情阴影里走出来以后，我曾以发誓，今生就让女儿陪着我度过今后的岁月了。离婚的时候，我说除了女儿，我什么也不要。我带着我可爱的女儿告别了婚姻，我不停的对自己说，要勇敢要坚强，要在女儿面前做一个阳光妈妈。时光荏苒，我自认为做得不错。

离婚以后，我对女儿说，无论爸爸妈妈之间发生什么样的事，那和你都没有关系，你都是爸爸妈妈心中的宝贝。那时候女儿似懂非懂的点点头。我认为无论大人之间发生什么事，孩子总是无辜的，不能给孩子一个完整的家对孩子来说就已经够不幸的了，所以要教孩子去爱身边的每一个人，而多一个人爱孩子对她总是有好处的。所以即使我和她的爸爸分开了，我也要让她知道她的爸爸也是爱她的，我也要让她去爱她的爸爸。我要让她的生命里充满爱而不是恨。

在工作之余的时候，在每一个夜晚来临的时候，有一种感觉会不期然的袭击我内心最柔软最脆弱的地方，那种感觉叫孤单。在一个个空旷寂寥的夜晚，在午夜梦迴的寂寞里，我想也许我应该找一个人来陪我走过今后的漫漫生路？毕竟我才三十多岁，我还有很长的路要走。

有一天女儿从她爸爸那里回来对我说，爸爸有了新女朋友了，妈妈你为什么不找个男朋友呢？我看着可爱的女儿会心的笑了，我知道我的女儿长大了，懂事了。

于是我从一开始抵触找对象变成主动的想要找一个人，我想重新开始一段感情。有了这个想法，想要实施时候才知道有多么的艰难！

我的生活圈子又比较窄，一时间我不知道从哪里下手，所以虽然心里有了这样的愿望，想要找到一个理想的人恋爱结婚却是不容易。　我理想中的那个人是能真正的关心我呵护我和我一起去扛起人生路上的风雨坎坷，真正能理解我，就能知道我为什么会哭为什么会笑，知道我想要的是什么，不想要的是什么的那样一个人。我不知道我的要求是不是有点过份，还是我有点自视过高？我觉得我的外貌还算说得过去，我应该还算是个入得厅堂下得厨房的女人吧，洗衣做饭这些日常家务不用说，我的文化程度虽然不高，高中毕业，但是我爱读书和学习。我自认我是的善良真诚的人，可是这年头也许善良真诚是最不值钱的。

经过一个朋友的介绍我认识了阿京，经过几次的见面和了解之后，双方都比较满意。但是在一个最关健的问题上，有了分歧。那就是他不想让我将孩子带在身边。所有的问题都可以协商，所有的问题都可以退让，唯有这个问题不能。不是不能送回老家，我的母亲也愿意给我带，但是我不能将可怜的孩子送回去，那样我不会心安的。她的父亲也愿意要孩子，但是我不给他。试想，假如孩子不在我的身边，那就算我天天锦衣玉食大富大贵又有什么意义？让孩子和我分开让我们在彼此想念中度日，那怎么还会有快乐起来的理由？

爱的温情是我渴望的，但是要用母女分离来换取，我宁愿不要。

我也不是没有想过和前夫重修旧好，可是我们之间的那些痛苦的记忆和那些龌龊的往事早已将我们之间的那些美好的东西撕裂了，而且是撕成了一条一条的无法弥补，那些痛那些伤，让我不堪回首，不敢去想。虽然我们是那样深的爱过。我们爱早已成了一道伤痕累累惨不忍睹的画卷，任再好的装裱师也不能再将它完好无损的修复。我很喜欢那些精致透明的玻璃器皿，但是那样的东西很易碎，我经常会在不经意之间失手打碎它。我有时觉得我以前的婚姻就像一只漂亮的玻璃器皿，虽然我是那样的喜爱它我是那样的想呵护它想珍藏它，但还是会在无意之中打碎它，打碎之后自然会心疼，但已是回天无力。我知道在感情的路上，除了向前走，我别无选择，因为爱情是一条单行道，无法回头。

那一天我在一份报纸上看到一家婚介所的广告。那上面温馨而又具有诱惑的广告词再一次勾起了我的心事。我想这也许是一种改变我命运的一种方法。

犹豫了很久我才用单位电话拨了那个号码。电话里是个很热情的女声，她有几分夸张的热情让我少了些许的羞怯。她在电话里问了问我的基本条件和择偶要求，然后说你过来看看吧，我们这里肯定会有适合你的对象，而且包您成功，不满意退费。我放下电话想着她的话里有多少真实的成分，想着要不要去试试。随后由于忙于工作就把这事先搁下了。

就在我几乎忘了这事的时候，那是个初冬的午后，单位几乎没有什么事了，我百无聊赖的坐在暖气很足的办公室里，有点萎顿。这时电话响了。我在对方刚说了一句你好的时候我听出来是那个婚介所的那个热情的声音。她依然用饱满的热情说现在有一个特别适合你的人选，你给你约个时间见一面怎样？那一刻我几乎是被她的这种敬业的精神打动了。当然我也不想放弃有可能找一个对象的机会。

时间约在了周六的下午三点。

那天我把孩子送到我的一个朋友家里，朋友家也有一个和她同龄的小女孩，所以无不仅没有费什么口舌女儿还有点兴高采烈。

婚介所在一座写字楼第三层，门口是用了那种暧昧的红色彩灯装饰的，倒是很醒目。不知为什么我脑子里闪过了红灯区这个词。

到了门口的那一瞬间，我几乎想掉头跑开，可是晚了，屋里的人已经看到了我并热情的叫住了我。屋里是两个中年女人，她们自称一个是于老师，一个是赵老师。不知从什么时候起，媒婆的称呼已从红娘改为老师了。进去后才发现她们根本就没有所谓的给我约了一个人。那只是她们想要骗我来的一个借口。这个发现让我更对她们没有了好感。

她们一点也不觉得用这样的手段骗我过来有什么不妥，大概这是她们惯用的伎俩吧。我被她们热情的让到一张椅子上，并往我手里塞了一杯茶水。然后从一个文件柜里拿出几本影集一类的册子，那个于老师翻开其中的一页，指着一张照片说要给你介绍的就是这个人，你看怎样？我接进来看了看，那是一张五吋的彩照，一个中年男人站在一个不知是哪里的风景区里矜持的笑着。旁边是一些简单却明了资料：年龄：42岁　身高：1·72米　户籍：北京　住房：三居室（和母亲同住）　财产：别克赛欧一辆　收入：不固定（自营公司）　择偶条件：身高1·65米以上，长发，丰满　其它随缘。

从照片上看这个男人长得一般，但是眉宇间透着几分儒雅。主要是他的其它硬件让我比较满意，有房有车，这些要是靠自己现挣那就得挣到哪年去，更重要的是他是北京户口，我也是有私心的，我想要是找个本地的也许将来女儿就可以在这边考大学了，我知道我这样的想法有点是对爱情的亵渎，可是我也是个母亲，一切为孩子也没有什么错吧？重要的是他的择偶条件我也基本相符。

当下心中想着要真能找个这样的条件男人，那么交点服务费也是应该的，心下对这个能说会道的于老师也不是那么反感了。

于老师非常的善于察言观色，她犀利的目光只是瞄了我一眼就知道我动心了。她微笑着说，怎样，约见一下吧？

我点点头。她又说那把服务费交一下吧，赵老师，给她开个票。

然后在我一边把钱交给赵老师的时候，于老师一边打电话联系那个人。我听到她在电话里和那人约定半个小时后到这里来。

那个人叫李力，我从他看我的目光里觉得他对我很满意。而且他的表现也让我比较满意。当晚他说请我吃饭我假意拒绝了一下，他马上说是不是要接孩子那就接了孩子一起去吃呗。我想还是算了，在我对这个了解甚少的时候还是先不要让孩子知道的好，但是我还是很高兴他能这样说。

李力开车带我去吃阳坊涮肉，其实我并不喜欢吃火锅，那种气氛适合人多热闹的时候，两个人刚认识气氛再好也热烈不到哪里去。为了表示我是的随和的人，我没有提出任何异义顺从的跟他去了那个不仅热闹而且吵闹地方，结果连说话都听不清，不过这样也好不至于冷场。　

他问我喝什么的时候我要了一杯果汁。吃饭的过程中他一再提醒我慢点喝，因为果汁太凉了，喝太快了伤胃。并一再为我挟菜。我很少有这种被照顾的时候，这种感觉让我觉得很舒服。忽然想起前两天看过的一本书上说，什么叫有修养的人，有修养的人就是让和他在一起的感觉很舒服。他说他第一眼看到我就喜欢上我的高挑身材和玲珑有致的曲线。他说他原本就是婚介中心的一个托儿，他在两个月内见了不下四十个。我问他见了那么多就没有一个看上的。他说不行，没有什么好的。但是我一看见你我就觉得你就是要找的那个人。明天我得去于老师那里把我的资料撤回来了。　

饭店里实在是太嘈杂了，有时会听不清对方在说什么，这实在是影响沟通。

从饭店出来他把车开到一个僻静的路上停了下来，说我们聊会儿吧！他把车上的暖风打开了，又伸手把我坐在的副驾座放到我能半躺的程度，又问我合适吗？我简直有点受宠若惊，我在脑子里快速想想，我好象从来没有享受过这种待遇。

他说，我没有别的亲人，我只有一个七十多岁的老母亲，我不想别的，我对你的女儿好，你对我母亲好行吗？

我只有点头的份，这有什么不行的，我一直认为孝敬老人是一种美德。而且他提出的这种交换条件正是我想要的。我最关心的就是将来我要找的那个人能不能对我的女儿好，我也不可能为了自己幸福对我可爱女儿不管不顾，我想要再婚主要原因也是为了让她能过上好日子。也就是说女儿要不快乐我也不可能有幸福可言。

和他的谈话进行得很愉快，他应该算是个有素质的人，他几乎没有对我提出任何的要求，他只是旁敲侧击的说了他的前几次为什么没有成功，我听说那里的潜台词，那就是不希望我像她们那样呗。他说以前他有个女朋友不想和他妈妈住在一起，要他另外再买房，他可不想不管他的妈妈，再说老太太就他这么一个儿子，他不管谁让管。还有一个女朋友说不想让他去看他那个离婚时判给他前妻的儿子，也不喜欢他的儿子来找他。还有一个女朋友爱说脏话，动不动就骂人，让他受不了。还好他说得那些缺点我想我没有。我想一个男人要是连自己的亲妈和亲儿子都不要，那他还能对谁有感情？至于骂人，那是我最讨厌的一种行为。

他好象并不关心我的过去，甚至有一次我有意无意的提到我的前夫他好象也不感兴趣，很快岔开了话题。但是他对我的女儿确实很好，仿佛在有意的讨好她，带她去吃麦当劳肯德基这些孩子们都喜欢的洋快餐，并为她买了一些文具等学习用品。

他来了一趟我租住的小屋之后，他就带着我去找楼房，他说我和孩子住在这样没有暖气的平房里太冷了，他说找到合适楼房就搬进去，房租由他来支付，我并不只是想让他为我付房租，我想让他娶我，这才是我的最终目的。所以拒绝了他为我租楼房。他说那过两天我给你拿过一个电暖气来。我感觉他真的很关心我。

接下来的时间我感觉我的幸福好像来得太快，好像在做梦一样，有一种不真实的感觉。

他开车带我去郊外兜风，他带我去吃农家饭，我的感觉是我又恋爱了。这种感觉让我有一种青春重来的快乐！

他对我偶尔也会有亲昵的举动，但要是我反对他就不再坚持。他表现得真的很像一个绅士，我骨子里其实是个传统的女性，虽然现在个滥情的社会，虽然几乎没有人再将贞操当成一回事儿，虽然也没有人约束我，我依然不能随便的放任自己。还好他并没有强迫过我，他越是这样越能赢得我的好感。

他和我谈起我们事该怎样去办，他说我们都是过来人，也不用像年轻人那样长时间的去谈恋爱，只要我们双方都觉得合适不如尽早办事吧！婚事不要太过张扬，简单的请几个知近的亲朋吃顿饭就行了，婚纱照一样要去照，到时找一家好一点有影楼。我觉得他说的一切都是甚合我意。终于有一天，他开车将我带到一个偏僻的地方，又一次为我画了一张看似诱人大饼之后，和我亲热，我还沉醉在他刚才为我画得那个美好的大饼里，终于没能守住最后一道防线。

事后他看着懊悔的我说，算了，别太叫真了，反正都快要结婚了。我想想也是，反正快要结婚了，早晚也就是那点事儿。所以很快我就不再懊悔了，心里反而涌起一丝甜蜜。

接下来生的事却是让我始料未及。让我没有想到的是就在第二天李力就消失了。

我想找他并没有什么事，我只是想像恋爱中人一样给他一个问候，尤其有了那层关系之后我想让他感觉我的存在。我拨通了他的手机。他没有接，他往常都是这样，他会很快给我回过来的。以前他回电话的速度几乎没有超过三下秒钟。这次我等了有三分钟，我告诉自己没准他正在忙着，不方便回电话。过了有十五分钟还是没有回电话。我该去上班了。

到了单位的第一件事就是给他打了个电话。还是没有接，他知道我单位的电话，没理由不回的。我又用手机拨打他的手机，还是不接。我安慰自己或许他的手机没有带在身上。可是当我再打的时候，却已是打不通了。我记得他说过他把他不想接的电话都输入到来电黑名单里，所有输入黑名单的电话就打不进来了。有一种不祥的预感涌上心头。我回想和他交往的这些日子，种种疑点浮现在我的脑海。他几乎从来不关心我的进去，也不想了解我是怎样的一个人，我说有时间我把我写得一些东西给你看，他显得是那样的心不在焉，他从不带我去他家，他对我只是无条件的好，而对我几乎没有任何要求。他虽然向我许诺了很多，比如　要给我买什么什么样的东西，比如给我租一套带暖气的楼房，比如给我找一个收入高的工作·······诸如此类，数不胜数。但是基本上没有实现过，也就是说那只是他的空头许诺，只是想要笼络我而已，说白了，只是想要达到他猎奇的目的而已。

一下午我不知我做了什么，只是漫无目的的想着这一切是怎么回事。有点不敢相信这样的事实。我不知是李力只是想通过这种手段来猎艳，而是他原本就是婚介中心的托儿。或放二者兼有吧。

我想要做的第一件事就是到婚介中心问个明白。我再一次踏进婚介的门口。这一次明显得感觉到两位自称老师的媒婆的冷淡。我站在她们的办公桌前有一会儿，那个于老师才抬头问我，你和李力谈得怎样了？

我问，李力是不是你们的托儿？

没想到我的这句话让这两个伶牙利齿的媒婆勃然大怒，一齐放下手中的工作向我发难。

你说得这叫什么话，我们是正规的婚介中心，区优秀单位，怎么会有婚托呢？再说你凭什么说我们这里有婚托呢？你说这话就是对我们的诽谤。再说你交了多少钱值得我们为你雇个托儿，你不是一共才交了一百块钱吗？雇一托儿得花多少钱，我们也出不起那个钱。人家请你吃一顿饭就得花这个数吧？你们认识这这么长时间人家差不多花得是五倍于这个数了吧！人家也是过来登记的，你也是看过资料才同意见面。我们不了解你的为人，也不了解他的为人，再说我们也不可能把每个人为人德行都了解得那么清楚。你们现在有了问题来找我们，我们只负责牵线，并不是包办一定能成功。能不能谈得成要靠缘分，看你还像个有文化的人，说话怎能这样没素质呢？

在她们连珠炮似的攻击下，我没有思考和反抗的能力，我绝对不是那两个尖牙利齿的媒婆的对手。仅仅是介绍认识，她们并不了解他，和他只是一般的服务和被服务的关系，那她们怎么会知道他请我吃一顿饭就得一百块呢，她们又怎能知道他一共为我花了五百多块钱？当然大部分的钱都是用来去饭店吃饭了。这说明他们绝对不仅仅是简单的服务和被服务的关系。

我不知所措的坐在那里，大概是她们看我好半天也不说一句话，然后对我说，谈恋爱也不是一次就能成的，这没什么，这个李力不成那就我们再给你介绍一个不就行了？

我当时就想夺路而逃的，但想到我交的服务费肯定是不会退还的，再说她们这里总不能还是这种怀着特殊目的的征婚者吧？那就让我再试一次，权当体验生活了，有过一次跌倒的经历，总不能还犯同样的错误，要不岂不是太蠢了！

所以我提出一个要求，要是不想结婚的就不用再给我说了。那个于老师马上拍着胸脯说，这回你就请好吧，肯定是个迫切想结婚的，而且绝对是本地的。

当我看到婚介所再次给我介绍的那个男人时，我差点没有吐出来！

这个倒真的想要结婚的，可是一看就是那种找老婆实在困难的主儿，说是四十岁，但是看去有五十多了，而且是一脸的猥琐像，一身衣服不知穿了多久，隔老远就能闻到一股味儿。不知是紧张还是什么原因，说话还有点口吃。这回倒是不用说多说，我也能一眼看出他是个迫切想要结婚的，可是我能嫁给他吗？就算是他结婚能将孩子的户口转过来，可是这样的牺牲是不是有点太大了？更主要的是我一看到他就恶心得想吐，那真要是和他结婚那岂不想因为吃不下饭而饿死？

有了这两次的经历，我也开始重新考虑我自己的征婚目的，如果我要是一直抱着这种要为孩子转户口功利的思想是不是想要找到理想的婚姻不太可能。

我一直都是一个比较感性的女人，我一直都在渴望有一份唯美的爱情。于是我开始转变思路，理想的婚姻还是应该以爱情为前提的，至于孩子，我也不是不爱，而在想应该以一种什么样的方式去爱，试想就算我做了太多的牺牲，就算我为了她牺牲了我后半生的幸福，那么我为她所做的一切是不是她真的需要的？也许有一天她长大了会认为我所做的牺牲对她来说是一种压力呢？

终于明白，我是不可能为了一张户口，或是一张长期饭票就用自己的婚姻或是感情做交换的。我调整心态重新思考我和孩子未来的路，爱情和婚姻是不能存在功利的，也不是急于求成的。

一切顺其自然吧！

这个时候，我开始接触到网络。我也知道网络上虚幻的东西太多，我也在睁大了眼睛认真仔细的分辨着上面的真真假假虚虚实实。网络上有找一y*情，有找情人的，有找刺激的，那些都不是我想要，我想要一个感情的归宿，我厌倦了一个人孤独寂寞。我更想要找一份真爱，想找一份责任心和安全感。

真的，我要是想随便的找一个情人，或是做别人的情人的话，我不会孤单到现在。我真的只是想找一个让我动心的男人，让我去爱，让他爱我，让我们一起到永远。

我对文字有一种依恋，虽然我的文笔不是太好，我觉得文字能表达较深层次的东西，我喜欢读书写字，我不止一次的想过要是写字成了我的工作那有多好。现实总是很残酷很无奈的，当不能把自己的爱好当成工作的时候，总是还要找一个能让自己活下去的谋生手段。

所以当那个名叫秋风的网友对我说他是在从事文字工作时，我对他有了兴趣，我和他有了联系；当他将那些优美的文字通过邮箱和短信给我发过来时，一下触动了我内心最敏感最柔弱的地方。透过那些文字我看到了一个几乎和我雷同的心灵：敏感，真诚，小心翼翼张开翅膀想要拥抱那心中渴望已久的幸福，却又怕受到伤害，或是被取笑,因为我们不能预知彼此是不是对方心中想要的寻找的那个人。

说来好笑，维系我们关系的不过一串数字而已，我不知我是为了什么而痴迷。要知道我一直是一个比较理性比较保守的女人，也许是我太渴望一份感情了。女人在恋爱的时候总是弱智的，我想我也一样。

我自己认为我和那个未曾谋面的秋风恋爱了。我的心灵像干涸的河床一样急切的需要灌溉和滋润，他的那些煽情优美的文字仿佛让我回到了我的少女时代。我想要的是一个从心理上和生活上都能理解我和我有着默契的一个人，而且他还能真正的从内心里去关心我爱护我包容我，并且也能接受我对他的关心和爱。在这个浮华浅薄的社会上，要求这些无异于是缘木求鱼。可是他的出现让我看到了希望，我不知我是不过于乐观了。他说，他很穷，他是个漂泊在北京的外地人，我不在乎，我想这年头只要愿意去做，无论做什么保持温饱总不会有太大的问题。而我对生活的要求并不是很高，我认为精神层面的东西会比物质上的东西理重要。我想他能在我面前为我打开一扇门，或者至少是一扇窗，能让我看到和我以前生活不同的世界。也就是我说在期待他的同时，可能也在期待一种新的生活方式。

我们通过网络，电话联络，他会在电话和短信里和我说起他的生活，他的工作，他的一切，他会用短信向我汇报他的行踪，这一切让我感到温暖和踏实。他总是说等我忙过这一阵我就去看你，然而他总是在忙。不时的出差，有一次他说他要回老家有一些事要处理，等他从老家回来就来看我，他说他也很想早一点看到我。我想的是心灵早已相通了，那早一天晚一天见面又有何妨呢？

然而我没等来秋风，却等来秋风的女朋友打来的电话，她对我说，秋风是一个在网上寻找女网友然后有机会就骗钱骗色的大骗子，只不过他不像一般的骗子那样浅薄无知，他有一定的才情，会写一些优美的能打动那些多愁善感的三十多岁的女人的心，尤其愿意找那些受过伤害的女人，比较容易被他语言和文字中透过的一些忧伤和美丽击中。她就是被秋风骗到的无数个女人中的一个，在过去的一年里她心甘情愿的供他吃穿花钱，还搭上了感情。金钱的损失是可以统计的，而感情的损失却是无法计算。于是她查了秋风的通话记录，给每一个和他有联系的电话打电话，给每一个已受骗或是即将受骗的姐妹提个醒。霎时间，我如同被人醍壶灌顶，一下子明白过来，这世间哪有我想像得那般纯美的爱情，优美的爱情外衣下也许隐藏就是最肮脏最龌龊的心灵！

我还是要感谢秋风的那个女友，是她让我避免了再一次受到更深的感情伤害。我还是要感谢生活，让我没有陷入得更深，失去的更多。所以有时候也想其实命运对我也不能算是太薄。后来我和秋风的那个女友成了朋友，我们戏称对方是男网友的女网友。

走出网恋的阴影，我有点困惑，我该到哪里去找我想要的感情？如果说我通过婚介的征婚是有功利性的找不到真爱是情有可原，那在我什么也不求只想找一份真真实实的感情过一种踏踏实实生活时，为什么也不能如愿呢？不知道是我错了，还是这个社会错了。

如今的我依然在孤独的寻觅，我想不能因为受过感情的伤害就不再相信有真爱，不能因为过去的不美好就不再相信生活里没有美好。我想在过去所经过的那些挫折里，我能汲取的只能是经验和教训，我会记住那些前车之鉴，让自己多一点明辨是非的能力。

我坚信，最好的风景会在前面等着我，尽管我还不能预知我要跋涉多久才能到达。我仍然会一如既往的前行，用一颗饱经沧桑的心去期待一份真情。也许经历过风雨的彩虹才最美丽，受过伤害

-全文完-