阿辉失约了,漫长的四小时等待令我有种锥心的疼痛,我徘徊在陌生的街道,突然很想有个人安慰一下,仅仅一下就够了。人的意志力总是在脆弱的时候做出连自己也没办法理解的行为。我发了条信息给我的前任男友小扁。我知道他今天要来我这个城市，我徉装去接他，我之所以说是徉装那是因为我都不知道我自己想见他。

小扁在我的暧昧信息的攻击下不可置否地看到了我的真情，其实在那一刹那，我不知道我是在骗他还是骗我自己，那一句句露骨的语言令我自己看起来也是那么的陌生，但内心又怂恿去表达，我想我是无助了，渴望一种安慰和帮助。

阿辉的信息总是那么不合事宜的响起，他问我在哪？我端着手机在那拥挤的人群里颤抖，眼泪开始不受控制地滑落。其实我不知道我在哭什么，只是觉得很难受……在我等他的四个小时里我没有半点眼泪，可当他开始关心我了我才会有种痛哭的情绪。我本能地往一根柱子上靠，旁边是个垃圾桶，可我顾不上那么多了，在这拥挤的人群里，我是他们的陌客，他们也是我的陌客。而此时，我只是需要一个依靠而已，哪怕只是个物体。

我在反复地看着阿辉的短信，我其实很想见他，可自尊心在受挫的那一刻根本不想轻易原谅他。我选择了另一种方式，我说我已经离开了这里。然而眼泪却不可制止的往外涌。我手里紧紧抓住的纸巾早已湿成一团。我低着头，让长发滑落下来遮住我的整个面部，我不想别人看到我无助的表情。

小扁在候车室的窗外,当我抬起头的时候,意外地与他目光相对,我不知道他是否看到了我刚才的窘样,可我没有解释,我在转身的时候抹了一把泪微笑向他走去。我表现得格外热情。内心的因子也越演越烈……我在骗他的同时也在挣扎。小扁依旧表情冷漠，毫无半点波澜。他的表情使我有点挫败感。徒劳无功的结果令我倍感心酸。阿辉的着紧和小扁的冷漠在我的思维中交织着，我开始不明白自己是什么样的心态，我像是个爱情的苦难者，在乞讨小扁的怜悯。小扁拉着他硕大的旅行箱在木然地走着，装作很不经意地问了一句：打算去哪？我无法拿捏他这句话的分量，他是开始动摇了还是礼貌上问一句？这意味着我的下一句回答将成为一种抉择，去或留的含义。可是这不是我想要的结果吗？还是在开始到现在我只是想找个依靠而非一种残缺爱情的延续。阿辉的短信是有号召力的，我知道我已经在蠢蠢欲动想去见他，可自尊心又被迫伪做出一些画面令他内疚。我的短信极具杀伤力，我知道他在那边已经为我内疚，可谁会知道我现在却在另一个男人的身边编造这样的谎言。也许爱情都是如《十分爱》这部影片说的：爱情都是你骗我，我骗你走过来的。我想我是个善于说谎的人，在和小扁的一路车程中，我挨着小扁的肩膀和阿辉发信息。阿辉说想见我，近乎哀求的短信内容透露着内疚。我突然有种痛快的感觉，我像是个精神失常的病人在享受着对别人折磨的快感之中。在这段近乎杂乱的感情挣扎中，我短暂的快乐却越带来不安。我是个矛盾的人，我处于一种情感中间状态，在未来和过去中不断来回，软绵绵的自我意识根本无法控制自己的方向定位，这种状态令人疲惫而又无能为力。事实上，我并不知道哪个更值得我去依靠，在这个爱情的十字路口，我丧失了奔向任何一种生活的勇气。其实看起来越风光的爱情越多无奈。

我真的觉得我累了，可我却控制不了结局，依旧挣扎……

本文已被编辑[文清]于2007-6-23 23:04:51修改过　

-全文完-