（一）

在人群的喧闹中,我仿佛很平静很平静,戴着耳塞,听音乐,淡淡的笑着,让所有人都觉得我很快乐很快乐,可是我快乐吗?昨夜睡前割下的伤横躺在我的手背上,很疼。可是我的表情是笑？

曾经看过,最大悲哀莫过于笑着哭,我开始学会了压抑自己内心的悲伤,在面对人们的时候仰起嘴角微笑,即使是手上的疼痛已刺骨穿心。模糊自己的意识,让自己忘记自己是欢喜还是悲伤的。

雨帘架在眼前,横穿过我的手指间的缝隙,手上那些密密麻麻的伤,如果我不再去碰,如果可以幸福的活下去的话。那这些伤是会消失的无影无踪了,还是会一直留存着,提醒着我曾经是多么悲伤,那样一种毒已经浸入骨髓。可是我会幸福的活下去吗?曾经的现在,所有苍白的温暖的记忆足够温暖我的心灵让我坚持下去吗?

清明节,路上行人欲断魂,我行走在凄冷的街道上,雨点淋湿了蓝色的校服,灯光下,我的影子陪着我,我一直都喜欢走在树影摇曳,有昏黄灯光的路上,安静的走着,不在意是快还是慢,不在意一切,即使马上就要迟到。清明的雨,仿佛是哀悼者的眼泪,我总觉得比平日的雨浸的我心凉,茕茕孑立,行影相吊。墓卑上的暗红色的文字,它们是没有情感的,仅是文字,只是被雨淋的哭了,因为它们也觉得好冷,清明的雨,冷······

如果不能活过2007年,那么明年的清明节,谁会来给我扫墓呢?还是凄凉如雨,所有一切被时光的洪荒摧毁,所有人都忘记了我。或许那样也好吧！没有人打扰我的宁静。一如我此刻的文字,像是自己为自己眷写的卑文,谁会来为我凭吊,会不会如同梦的河滩,最后变成了荒草丛生的废墟之地。

对桥桥说,那些人如果不能懂得我们的悲伤又何以算得爱我们呢?唯有爱我们的人会最后留下来陪我们一起走下去,互相安慰着,拥抱取暖,一路的荆棘依然走下去,就算是在半路上谁会负伤倒下。那些认真爱我们,懂我们的人会为我们建起墓卑,可是不眷写我们的名字,写昵称,那样显得亲切些,让躺在棺木中的人心中有一点点的慰藉。他们会一直陪我们,即使我们死去了,也会来看我们的。或许可以唯心主义一些,我们也能够入他们的梦里,对他们微笑,告诉他们,我们在天堂过的很好。让他们不会担心我们一路上太孤独而依旧悲伤。

（二）

政治老师在讲马克思主义中运动和静止的关系：“世界上,唯一不变的就是运动。”我突然想：“一切会不会被雨冲走?窗外的鸟儿的叫声,和此刻的宁静会不会消逝呢？”就像图片上写的：”下一个路口,我们会在哪里?还是一切只是虚妄。”

还会不会相遇呢?还是就此分开了,直到都忘记了彼此的背景曾经温暖过跳动的心,让心的旋律一直在演奏着,让心上那些美丽的花儿还不至于被烈日的残酷,悲伤的雨折断脆弱的茎。如果所有的人都变的麻木,我们还可不可以怀抱着小王子的梦想,在现实的沙漠里向往着,倔强的抬着头,像在泡蓝的发白的天空中寻找到鸟飞过的痕迹,寻找到属于小王子那个星球,那朵花。陪着那朵骄傲却脆弱的花看日落的悲伤。

（三）

我躲在花丛背后微笑,假装不孤独······

很久以前我说我是个孤独的孩子,后来我又说我是个不孤独的孩子,因为我突然不懂孤独两个字是什么意思,可是当独自坐于喧哗的人群中,那种袭击我的悲伤我要用一个什么词语来形容呢?孤独?

当我一个人在灯光下落寞的行走,当影子也变的那么孤独时,眼泪会突然从眼眶里流下来,突然在那一刻觉得自己是一个无依无靠的孤儿。没有人关心,没有人爱,独自行走在这个苍白的世界里,所有叫嚣的人群，让我觉得生命从本质来说是一种悲哀。

突然幻想一种情景,自己有一个小木屋,当晨光熹微,海浪在我的耳边回响,自己怀抱着一个小木盒。安安静静的走了出来,金色温和的光尉贴心灵,盒子里装满了糖果,大脑里充满了童年里浮起的那些光晕,被减碎的阳光,摔坏的玩具车。就这么慢慢行走着。安详的将脚踏到海里,欢快的步伐,一步一步·最后海水淹没我的脚,淹没膝,没过头顶，在海底沉睡，安详的沉睡。

"请葬我于大海"

-全文完-