qq上的好友多半已经不再理我，他们不明白我为什么要这么傻。而我依仍固守着心中的美丽，固守着心中的那份圣洁，痴痴地等待着红雨飘飘的出现…··

秋去冬来，春节快要到了，一个雪夜，我在qq上百无聊赖地穿梭着，突然看到红雨飘飘的头像亮了起来，一串字符飘了过来：“是你吗？你在等我吗？”我屏住呼吸，双手快速地敲击着键盘，平素熟悉得能够盲打的我竟磕磕绊绊地打出几个字：“是的，我一直在等你，以为再也见不到你了……”泪水夺眶而出,肆意地在我的脸上流淌,我没有时间去擦,也不想去擦,任它滴在我的白衬衫上,奇怪的是我一句责备的话也说不出口,我将这几个月的思念和渴望化成一句话:“又见到你真好。”她歉意地说：“学习的地方没有微机，我又没有你的电话，今天刚刚回来，就赶紧来找你…··”我们在泪水和幸福中体会着久别重逢的喜悦和甜蜜。

这是一个愉快的夜。

这是一个不眠的夜。

这是一个浪漫的夜。

因为有我失而复得的红雨飘飘呀。

接下来的日子忙碌而快乐，我们每天在网上见面，尽情地张扬着我们的青春和情感，从最初的脉脉含情到大胆的表白，我们用尽了世上最美丽的词汇，也不能表达我们爱恋的万分之一。我们山盟海誓，我们信誓旦旦，我忘情的对她说：“你是我的天使，你是我的灰姑娘，你是我的生命……”

那是个初春的黄昏,因到基层调研,不能上网,我第一次打通了她的电话:“是我，你是红雨飘飘吗？”“是的，是我”，她的声音不高，不细，却有着强烈的磁性，震撼着我的灵魂，这是我一生中听到的最美的声音。从此一发而不可收，就是在网上，我随时都会说：“我想听听你的声音…··”有时她也会在后半夜打来电话:“听不见你的声音我睡不着……”

后来，我们干脆放弃了qq，直接通电话，因为电话里一个小时说的话，在电脑前要打一天，网络速度已经不适合我们情感的需要了。有时我们整夜通着电话，说着一些只有恋爱的人才会说的那些莫名其妙的话，我们幻想着见面时我们所能做的一切…··几个小时下来，竟不知我们都说了什么，我总是在最后深情地说：“紧紧地拥抱你，吻你，我爱你”，一遍一遍，不知疲倦。

我们再也不能满足于网上的交流和电话里的互诉衷肠，我希望每天拉着她的手，和她一起回家，可是……我变得焦躁不安,而且易怒。有时我会忘了这空间的距离,情不自禁地拿起电话:“下班后我们出去走走……”话到一半，我的手冰凉，我的心冰凉，我也能听到她在电话那端轻轻的叹息。

夜深人静的时候，每次放下电话，我望着漆黑的夜空和冰冷的电话机，我的红雨飘飘在哪里？我挚热的情话被黑暗吞噬，我无法排解的冲动被黑夜无情地嘲笑，我的灵魂游离出我的肉体，飘向远方，飘向我的红雨飘飘。

这种情况大约过了一个月，到了交电话费的时候，我傻了眼，一个月的话费竟达到一千多元，是我工资的一大半，我的天呀。而且我们必须要面对一个残酷的现实，那就是我们都不可能放弃现在的一切真正走到一起来。我们是没有未来的，我们是没有希望的，我们是没有明天的…··

我开始有意识地减少电话的次数和通话时间，最后，不再上网，不接她的电话。但是只要我的电话一响，我依然会心跳加快，听着那执著的铃声，我的心在流血…··三天里,她就这样任性的一遍一遍拨打我的号码,我就一遍一遍地舔噬着自己的伤口,我能感到她可能比我伤得还要惨……第四天,她的电话没有了,我开始焦虑不安,第五天,仍然没有她的电话,我就一遍一遍开始给她打,再也顾不了什么决心,什么未来,什么结果,我只要听见她的声音…··

她终于肯接我的电话了,她声音虚弱:“我在医院，何必要这样苦苦地折磨我……”我的思想凝固了，我的精神凝固了，我听不清她在说什么，只有一个愿望，就是要她尽快好起来，让我做什么都可以。

我们又恢复了通话和网上聊天，我也说不清自己的想法，只是不敢再不理她，怕她生病。但是，我们再也回不到从前，都在有意地回避着什么。

我开始用酒精麻痹自己，一次我喝得太多了，什么也不记得了，只记得一遍一遍给她打电话……

第二天,她高兴的对我说:“昨天你喝多了，但我觉得那才是真实的你，现在的你我好像已经不认识了，”我急忙问：“我说了什么没有？”她沉思片刻，悠悠地说：“你说你这一生最大的愿望就是将穿着婚纱的我抱回家……”有可能吗?那是我潜意识里的愿望吗?是我为之痛苦却又遥遥无期的梦想吗?

我再次陷入矛盾之中,我已经记不清有多长时间没有和她说那三个字了,记不清多长时间没有在网上和她说任何情意绵绵的话了。有时她也会企盼地等我说再见，可我每次都在逃避。有时候打电话竟像是为了完成任务，再也没有了以往的热情和冲动。

终于有一天，又是一个雨夜，她给我发了一条短信息：“你的影子无处不在，你的心事像一颗尘埃，吹在过去，飘向未来，落在眼里就流出泪来，曾经沧海无限感慨，有时孤独比拥抱实在，让心春去，让梦秋来，让你离开……”

红雨飘飘自杀了,当然是在网上。

-全文完-