十年了，十年没有这种感觉了，那种挖空了心的感觉，心脏的部位隐隐作痛，到医院检查，没有什么问题，但是一看到她，想起她，心就痛，一直以为有过第一次心痛，自己就会有免疫力，没有想到，一点征兆也没有，我就撞上了自己的第二次心痛。

十年前，初恋的女友因为毕业分配和我南辕北辙，各奔东西，当我登上北上的列车，看着她渐渐变小的身影，心一点点被掏空，血都不知道流到了哪里，我没有流泪，在爱情和孝心不能两全的时候，在她也不肯为了我走到北方的时候，我想到的就是：“情深缘浅”！

我也曾努力过，我也曾去过她所在的南方城市，在我看到妈妈早逝后爸爸日见憔悴的脸，我真的不忍心扔下他任他孤独，所以，我只能选择了心痛，好在心痛久了就麻木了，心痛久了就不知道心痛了。那时候，感觉反正是要结婚的，娶谁都一样，所以，就准备和一个标致的对我很是钟情姑娘结婚。结婚的头一天晚上，那种心痛再一次向我袭来，我跑到外面，给远在南方的她打电话，我说:“如果你可以来，今晚我就逃婚，如果你不能来，是不是一定要我去……”她沉吟了几秒钟：“算了吧，你结婚去吧，我祝你快乐！”没有快乐，有的只是心痛……··

时间过得真快呀，一转眼儿子已经八岁了，妻子经历了对我的热情、冷淡的磨砺渐渐地成熟起来，随着我工作的变化和社会地位的提高，我的形象在妻子的眼里越来越高大，但是，我知道她一直走不进我的内心深处，那曾经被掏空的地方虽然渐渐地长出嫩肉，但是还没有完全愈合，我们这种相安无事的日子过得倒也不错，以为自己就这样过一生了，以为自己再也不会为哪个女人心动了心痛了，可是突然遇到了她……·

千百次走过的熟悉的路因为她的出现而变得色彩斑斓,那修长的身材，那光洁的额头,那高高挽起的发髻,没有一点修饰的眉眼，匆匆地从我的眼前走过，我的眼光随着她消失在那路的转弯处，半天缓不过神来。

几天来，我有意无意地到她出现的那条路上走走，希望再一次碰到她，头脑很混乱，甚至不知道自己为什么想碰到她，碰到她说些什么，抑或什么也不说，只想远远地看看她，再一次与她不期而遇的时候，还遇到了几个熟悉的朋友，世界真的不大，在我还没有准备好怎么和她说话的时候，她已经成了我朋友中的一员。

慢慢地了解她，知道了她的优秀和不群，慢慢地感知着她，知道她的丰富和委婉，慢慢地想接近她，想近一些再进一些地看着她的微笑和忧伤……

心里被她充得满满的，甚至暂时忘记了自己的妻儿，精神上的这种恋爱，（一想到这个词自己都吓了一跳，）弄得我患得患失，夜不成寐，我能感觉到她的躲闪，我更能感觉到她的混乱，是不是她和我一样也是情不自禁？

很多次意念中我想拥她入怀，想在她的耳边呢喃。更想给她讲三个字的故事，可是，现实中，我们竟然没有走进彼此一步！眼光迷离中，我看到了她泪影婆娑，深深心动中，我感到自己的心再一次疼痛！

用很多时间在思考一个问题，没有婚姻的相爱是不是也很富有人情味？没有未来的相爱是不是更有感染力？没有承诺的相爱是不是会更轻松？她纯如处子的容颜和心灵，是我怎么忍心践踏半步？所以，我宁愿心痛，也不能前进一步，除非我可以给她一生的幸福！可是，我还有这个权力和能力吗？

无数个深夜无数个白昼，我辗转在进与退的泥潭里；那深深嵌进我灵魂的心动和痴迷悄悄地悄悄地吞噬着我的心脏，还没有愈合的伤口再一次被撕裂开来，慢慢滴血，疼痛感渐渐加深……··

我痛并快乐着！

-全文完-