早早地结婚，生子。日子就在琐碎中无声地流走了。我在很长的一段时间里沉默如大山深处堆满青苔的粗石。不过是二十多岁的女子，不化妆，不买新衣裳。数年的生活是一成不变的上班下班的两点一线。我的生活以老公孩子为中心。没有朋友，甚至于连和同事一起出去逛街都不曾有过。

当年的那个心比天高的女子，心甘情愿意地收敛锋芒，真的是因为爱情吗？

也许最初是爱过那个人吧。也是有过那种花前月下的浪漫。真心地喜欢过他。那个刚刚萌动春心的小姑娘，把所有的感情毫不保留地付出。不敢想象若失去了他自己的世界会是什么样子的。和他坐在公司的饭堂里，静静地依偎着到凌晨仍不想分开，炎炎夏日里蚊子疯狂出击仍是不觉得苦。那样的痴狂只因为心里认定了他是我的幸福。

在他之前不是没有优秀的男孩追求的，我微笑着拒绝了一个又一个。我甚至一度以为我不会付出我的情感。遇见了他，然后他对我说；我想要一个家，温暖的灯光下，抱你在怀中，那就是我今生最大的幸福了啊！他承诺，给我的是一份最纯的爱情。“我们之间什么都不用做，只是让我可以搂你于怀里便足够了！”所以感动了。接着动心了。

我至小便一直渴望的家呀，他愿意给我呢！二十年的期盼终于可以看到模糊的希望了！于是一年后我嫁给了他，再一年后生了个可爱的娃娃。本来该是多么美好的生活啊！却开始吵架不休。我开始迷惑了：在他的心里我是他的爱人吗？或者只是他觉得到了该结婚的时候了，所以选择了我呢？

我是个追求完美的人。对于他过往的点点滴滴，我始终无法释怀！这个在社会上打滚了六七年的男人，他曾有过多少的红颜呢？我不知道，真的！零零碎碎地，一些真相放在我面前。我不是委屈求全的女子，开始闹。他便说，我后悔了，她们中的哪一个都比你好！

这不是最伤人的话，真的！

最伤人的是……

有些痛注定了只能自己咬牙承受。当初没有祝福我们的结合，所以也就注定了我没处去诉说我心里的苦！

2000年相识。2001年结婚。2002年生下第一个女儿。2005年生下第二个女儿。我最美好的几年时光全部都似水般从指尖逝去了。偶尔地一次，看到镜子里那曾是如花开般娇嫩的容颜已接近枯萎（我已经有多少年没好好照过镜子了）！我的心里竟也没有凄凉。我想我是认命了。

第二个女儿是个意外。留下她的很大的一部份原因却是因为了赌气。我想看看在自己的极大的压力下，他是否会放弃那些早该放手的人。他的家庭让我灰心得看不到我和他共同的路。

他说在我心里父母永远是第一位的，其次是两个女儿……而你是最后一位。

我不伤心，一点都不。

我本来就不是他眼里重要的人。

我难过的是这个我选择了牵手一生的人，心里我连他的亲人都不算！

他的亲人，好吃懒做，习惯了向我们伸手。我真的是个小气的人，不能够做到，别人打你的左脸，你再伸出右脸。我是很看重自己的利益的人。

但是他是极度护着家人的。

我没有办法改变他。

同样我也没有办法改变我自己去认同他的观念。

他的妈妈，眼睛失明。却，在他哥哥的要求下从老家来到广东，帮他带刚刚出生的女儿。我极力劝阻，她仍是一意孤行，一心一意地想为着大儿子尽自已的全力。在我们的出租房里，连上厕所都要人扶着去。呆了几天后终于知道自己是不能够胜任。便从我们手里拿钱回家了。刚来的那天，她说：你爸在家帮你哥带儿子，生活费你们出。我在这边帮你哥带女儿，那我的生活费也是你们出吧！

我的血一下子就冲到了头顶。那时我的女儿也才一个月左右大。

我深呼吸……

我忍……

他的哥哥在家里玩，天天不做事，打牌。他妈妈向我们拿了三千给他哥哥用。

我深呼吸……

我忍……

过完年后三月份带着小女儿回他老家，天太冷。他爸爸帮着买了一双小袜子，六元钱。向我们要的。我不吭声把钱递了过去。这是小事，本是不值得提的。临走时，给他爸三千元钱，低眉顺眼地说，爸，这是今年的生活费（过年时我们刚刚寄了几千元回来）。他爸脸一沉，阴深深地说，我不管，反正我没钱了就向你们要。

我的泪涌上来，又压了下去。

我深呼吸……

我忍……

他的父母为了帮他哥和侄子打算，要建新房。向他开口。他低着头对我说，就当是给劳苦一生的父母一个新家住吧。然后强硬地说，给也得给，不给也得给。我看着几年来从牙缝里省出来的那点点积蓄一下子清空了。

我的心苦涩无比。我们自己连一片瓦都没有呀！跟随着他几年来，辛苦地打工，虽然日子不是特艰难，但是供两个小孩，还是并不容易呀。他承诺的家，只是一个模糊的影子。

我深呼吸……

我忍……

我妈一直在帮我带小孩。想回家休息一段时间。我和他商量，你哥哥的儿子上初中了，住校的，星期天回家就借住在亲戚那里吧。让你爸妈过来帮着带一下小孩吧。话音刚落，他恶狠狠地盯着我：你怎么那么自私啊！你干嘛老是要打他们的主意呢！以后不许打他们的主意了！！！

我深呼吸……

我再深呼吸……

我忍无可忍！

我终于知道我们真的没有明媚的未来了！！！

我想着这些年来我走过的路……

两个小孩。我都是上班上到过了预产期。第一个我休息了五十天。那时仗着年轻，仗着二十年的娇生惯养，撑得住。第二个休息了刚好两个月。因为是剖腹产，身体的恢复慢了许多。我还想再休息一个月。他便说没钱用了。

我不指望着他能够疼惜我。

怀大女儿时没什么症状，好好地过来了。第二次却是难过了整整三个月，不停地吐。撑到下班了就马上躺在床上不能动了。那时我是部门的技术中坚，加上部门人手正缺，上班亦是不轻松的。他竟对大女儿说：你看你妈妈每天恹恹的，像只病猫一样，就知道赖在床上，去把她拉起来！若是开玩笑便也罢了。如此过了不到一个星期，便被臭骂一顿。我的心是难言的苦涩。

我拼命地赚钱，而他的家人却毫不怜惜地花着我的血汗钱。而且是心安理得，理所当然地。

我真的是个小里小气自私的女子。我的心里是极度的不平的。

我本来是该微笑着任他们来吃我的肉喝我的血的，反正结局都是一样的。可是我还是忍不住和他吵和他闹，让他生厌！

六年了。

我开始不甘心了。

面对着那么可爱的两个女儿。我的心是冰冷的。

因为我看不到一点希望。我跟随他吃了多少苦，我可以不计较。

只是到了今天，我却是那么地悲哀……

-全文完-