《一》

花生大叔,其实你是可以封了我的这个笔名的,但是你一直让我在你的留言本上写字,是出于一种热爱和追忆吗?我有时候觉得自己像是一个头戴金黄色阳光帽的小丑,脱光了衣服给台下的观众揣摩和怀念,有时候觉得自己像是一个守留在麦地里的自由人,拥有自己的立场和情愫,花生大叔,其实我的事情简单的像一张鲜艳的白纸,只不过是我和你说着我喜欢承海大叔,我和你说着我非常喜欢承海大叔,非常非常喜欢承海大叔，其他的事情我没有怎么和你说,偶尔我会和你说起我有性压力啊,会经常手yin,会希望看看男人和男人口交的毛片啊,花生大叔,这何罪之有啊,既然没有罪,那么热带鱼封我的笔名是因为什么呢?因为我影响到了你的工作,或者说因为我过于张狂和坚硬,花生大叔,如果你是从心底关心着我,你会觉得我给你带来了麻烦吗?

花生大叔,如果有可能出版这些文字,书名我已经想好了,就叫做《花生大叔》，这四个字我是无法忘记了，就像我无法忘记巴学园这三个字一样，花生大叔，我和你说着我喜欢承海大叔，我觉得这就像我在黑岸的黄昏里原本应该看到黑暗的黄昏，但我看到的是橙色的黄昏，我想我是累了，但我是不会真的累的，因为我和你说过我的理想，我的理想是希望媒体报道着我对于承海大叔的感情，不管这能不能给人们带来清晰的温厚以及紧张的温暖，我都是希望这段感情可以让更多的人知道，我觉得我是一条鱼的话，为了这个理想，我可以跳出湖面，花生大叔，有时候想想，媒体不报道我喜欢着承海大叔，我也是喜欢着承海大叔的，媒体报道了我喜欢着承海大叔，我依旧是喜欢承海大叔的，但，这终究是不一样的，就像我们看过一部很浪漫的电影〈罗马假日〉，如果不拍摄这部电影，格利格里派克和奥黛丽赫本一样可以拥有这份浪漫的情愫的，但拍摄出这部电影了，意义就不一样了，花生大叔，我觉得很多的时候苦恼是我自己强加给自己的，从某种意义上说我应该是可以生活的愉快的，但实际上我生活的很勉强，譬如说我希望实现一个近在眼前的理想，我希望我在你留言本上的文字可以不被删除，这都实现不了，可是我又能有什么办法呢？

继续和你说承海大叔，我说过我不喜欢承海大叔了我希望在你的心里我还是喜欢着承海大叔的，因为我和你说着我喜欢着承海大叔说习惯和说顺利了，就像一只笨鸟，原本不会在没有装满水的瓶子里添加石头，现在也学会了，能够喝到水了，花生大叔，我觉得你是一条道路，我就在这条道路上驰聘和忧伤，无论我怎么媚俗和骄傲，我永远都充满着退步的勇气和争取的气概，你从来没有劝说或者提醒我放弃媒体报道我对于承海大叔的这段感情，你也从来没有阻挡或者强化我应该怎么才能生活的幸福和光荣，你只是在看着我舞蹈和继续舞蹈，你在一旁像一只蜘蛛，但你不会编织复杂和繁盛的网，你给予了我空间发挥和想象，我觉得你有时候还是有一些可爱的地方的！

花生大叔，蚂蚁想要过什么样的生活呢？我记得童年的时候我就烧死过一些蚂蚁，我现在不会这样做了，我总觉得我生活在这个世界上是来表达一种感情的，就譬如说表达着我对于承海大叔的感情，我觉得我和一些热爱我的人或者那些不热爱我的人说着我喜欢着承海大叔，这是我的面对喧闹的一种状态和姿势啊，没有什么对错，也没有什么好或者不好，花生大叔，我觉得我这是在和你说话，花生大叔，我累了，我还是会继续一些我想拥有的东西的，就譬如说我希望媒体报道着我喜欢承海大叔，我就一直在努力着！

看过章诒和写的〈伶人往事〉，现在在看〈八十年代访谈录〉，我买了一些书籍，但很多的书籍我一直放置在床头，相对于阅读而言，我觉得我还是更喜欢在你的留言本上写一些文字！

《二》

花生大叔,我如果现在和承海大叔一起生活着,我会有怎么样的心情,如果承海大叔是我的亲生父亲,那么,我该怎么去思量,花生大叔,我只想告诉你,我想着他的感觉和我思念着别人的感觉不一样,我想他,就像我拥有了一种可以冲刺的魔法和一面可以怀念的镜子,我亲爱的花生大叔,我在2002年的时候就只想他一个人,每天都盼望着他来长阳,盼望着他和我一起睡,盼望着他能够和我在夜晚握手,盼望着他和我一起在我姑父的卧室里看电视,再怎么精彩的电视,如果承海大叔在我的身旁,我的心就用不到电视上,我的心就用在承海大叔身上去了,花生大叔,我只想告诉你我想念着承海大叔,除此之外,我觉得我和你似乎没有共鸣的起跑线和相同的参照物,花生大叔,如果我没有遇见承海大叔,我是不会在你的留言本上写字的!

我不知道热带鱼是否还记得我,想必她会记得我,花生大叔,热带鱼使我学会了倔强和屈服,使我学会了逆水行舟的征途和力量,花生大叔,我不应该提起她的名字吗?我不这么认为,我觉得热带鱼也不是一般的女人,她挺勇敢和坚硬的,我比较喜欢她的这种性格!

我的理想是什么,我的理想是要告诉大家我喜欢着承海大叔,花生大叔,不知道你对于我这话的厌倦有多么的生动和清醒,但我肯定知道你是不喜欢看到的,花生大叔,以前我喜欢过易艳红,现在我似乎还是喜欢她,但是，我已经回不到过去了,我拒绝和女人有亲密的接触,对于男人,我通过对于承海大叔的认识后,我发现我更喜欢男人,花生大叔,我没有和女人接吻过,但和男人却有过接吻的行为,也许这话你一看到就会觉得恶心,但我没有说假话,我不知道为什么要和你说这些,我只是觉得有些话我应该要和一些人说说,我不希望生活的像猴子在玉米地里跑来跑去!

钟钟在2007年情人节晚上和我呆在一起,我和他要了一个房间,他好象还没有我放松,我让他帮我解开裤带,但他笨手笨脚怎么也解不开,三五几下将自己的衣服裤子全脱了,他给我口交了,我也给他口交了,花生大叔,我现在觉得我和你说这些话一点也不会脸红心跳了,看来我的脸皮已经很厚了,同志之间互相口交是很普通的,但那个晚上他和我都没有s*精,我不知道我是否真的很喜欢和同志之间的性爱,但我是能够接受口交的,肛交我应该是不喜欢的,花生大叔,我知道这些文字投往任何一家媒体都是不可能发表的,但我还是在投往媒体时不会做任何修改,花生大叔,你说我是否将更多的时间花在工作或者休闲上,我这么无止境地向你说着我的事情,我究竟是出于什么样的感情呢?而你允许我整天这么无止境地写,又是出于什么样的感情呢?

我现在和钟钟已经没有联系了,我给他发出的最后一条短信是这样的:钟钟,我还是一直都记得你,我现在突然感觉能够很热情地接受你的身体,我会使你快乐的,我希望什么时候我们能再去开个房间,可以吗?花生大叔,我不希望和很多的男子有性的接触,但我没有好好去珍惜钟钟,也许不是我没有努力去珍惜钟钟,而是我终究是一个过于古怪和过于青涩的人,我的理想是希望媒体报道着我对于承海大叔的感情,但我不觉得我喜欢着承海大叔就不可以和其他的男子有性的接触,花生大叔，我不知道我和你在说些什么,我越写越乱了,花生大叔,我不知道我是否应该继续去认识一位同志,一位喜欢我的同志,我也比较喜欢的,也许这可以使我生活的活泼和动感一些,我很喜欢热闹,我很喜欢去酒吧,至少,以后去酒吧的时候会有二个人，我一个人去同志酒吧总觉得少了些什么,花生大叔,我每天都在你的笔记本上写字,如果你是不喜欢的,你可以告诉我,我希望知道你真实的想法!

花生大叔,我有时候会很希望自己拥有一个真正爱我的男人,最好是中年男子,长的一般就可以了,来深圳见了几个30岁以上的同志,感觉只有钟钟我最喜欢,也许是因为他的坦城和他的机灵,也许是因为他的学识和他的成熟,说心里话,我不能和他继续做朋友我是有些失落的，但我是不应该有情绪的,花生大叔,每一个男人都有两种选择,一种选择是和女人结婚,一种选择是不和女人结婚,我不知道我将来会怎么选择!

好了,今天就写到此吧,我希望花生大叔你生活的愉快!

-全文完-