《一》

花生大叔,我对于承海大叔的感情有多么古板和生动呢?我喜欢他是因为什么呢?我不想回答这个问题，但是我思考到了这个问题!也许因为他,我才生活的很累,也许不是这样,但是我想我遇见承海大叔是怀念和欢喜的,我想他,就像有时候我望着天空一般,说不清楚有时候我会望着天空,这与我说不清楚我为什么会想念着承海大叔一样!

花生大叔,我喜欢承海大叔有这么一些表现,譬如说我想一个人拥抱着我,我希望是他,我希望有一个人给我口交,我希望是他,我想让一个人陪伴着我在海边等待黄昏和黑夜,我希望这个人是他,承海大叔长的很好,我肯定是觉得他长的很好的,我和承海大叔也只有2002年有一些日子呆在一起,他来长阳,我才有机会看到他,我每天晚上都希望他和我一起睡,但是,每次都是失望,但也有一些日子他是和我一起睡的,每每如此,我都觉得特别的舒服和充满希望,就像一只蚂蚁被春风吹拂着,看到了绿色的原野和大片的教堂,花生大叔,从来没有一个男人或者女人如同承海大叔一般让我能够如此充满激情和慌张到思念着,我想我应该是爱他的,不然我不会希望他拥抱着我,不会希望他给我买衣服,希望他给我讲一些男人和女人相处的趣事,花生大叔,有时候我希望承海大叔是我的父亲,我觉得这样他会很爱我,花生大叔,我父亲很爱我,我也很爱我的父亲,但我更希望将我快乐或者忧伤的事情和承海大叔一起分享或者承担,我说不清楚原因!

我今天在公交车上思考,我能不能将我喜欢着承海大叔让我的同事和领导知道啊,我是没有这个勇气的,但媒体报道这段感情我会很欢喜,花生大叔,我觉得我没有说假话,我说我喜欢承海大叔,事实是我的确是喜欢承海大叔,凭这一点,凭我的诚实和我的勇气,热带鱼不应该将徐不老推荐我的文章撤下,可是现在我觉得热带鱼无意中使我看到了我生存的霸道需要些什么温情的土壤和厚重的较量,这我又需要感谢她,花生大叔,我写文字觉得生活不是一种享受,我不写文字更觉得生活不是一种享受,我觉得我现在最大的快乐是你能够在内心里关心着我,也许这话很煽情和很虚假,我不是一直说我不喜欢你吗?花生大叔,有一种人,叫崔九堂前,是很奇怪的一种人,得到了自己喜欢的东西后觉得幸福不过如此,但如果得不到自己想要的幸福,就会觉得幸福不应该如此,我说不清楚我对于你的感情,但如果你脱了衣服裤子站在我的面前,我是不会感觉到一点美好的,如果你穿上衣服裤子站在我的面前，我依旧感觉不到一点美好,因为我不想看到你,生活是如此的不可思议,我偏偏又喜欢和一个我不喜欢的人说着我最厚实的语言和最冲刺的感情,我觉得这其中的荒唐和无聊足以使一个男人害臊和难过!

花生大叔,还好,你没有放弃我,我一直以为你会放弃对于我情感上的关心,因为我很不争气,你可以劝我找个女人,过大家都能接受的生活,但是你没有,因为你愿意看着我的颓唐和我的苦闷,所以我尊敬和信服,但这并不代表我愿意和你走的很近,也可以这么和你说,当我有一天不再继续在你的留言本上写字后,我会迅速忘记你，就像我将一只羊羔的眼睛蒙上,然后把布拿掉,以后我再也不会拿布去蒙上这只羊羔的眼睛了,花生大叔,我不知道你会不会期待我记着你,如同我不知道承海大叔是否希望着我记得他一般,说实话,承海大叔对我比你对我要好,表现在他会将他难过的一面让我观察和留恋,花生大叔你是不会将你忧伤的一面表现在我的面前的!

我不知道我能在书店干多久,我是混得不好的,我知道我的心思并没有用在工作上,如果我将我花在银沙的时间花在工作上,我会有一些进步,花生大叔,你要相信的一个事实是,我会让媒体报道着我喜欢着承海大叔,我会一直向<三联生活周刊>，<南方人物周刊>，<南风窗>，<中国新闻周刊>，<人之初>，《嘹望生活周刊》，《新世纪周刊》，《深圳青年》投稿，花生大叔，也许我真的很笨，但我认为这是我选择的一种生活，我要让媒体报道着我喜欢承海大叔，我就是要让媒体报道着我喜欢着承海大叔，我不会屈服和后退的！

太阳不是每一天都会有，我也希望我以后的生活尽管灰暗的日子会多一些，但我终究还是希望阳光偶尔可以照在我温暖的思念中,希望阳光可以使我感觉到生活的美好！

《二》

我刚才看见一只小猫露出一只头在阳光下懒散的样子，突然感觉这个世界原来是如此的和谐，花生大叔，我为什么不快乐，是因为我一直希望我将我喜欢着承海大叔让媒体报道而实现不了这个愿望吗？也许吧，我下定这个决心第一是因为我想知道我喜欢着承海大叔可以使我的怀念拥有哪几种橙色的转身，第二是因为我喜欢在陌生的环境中寻找一种哗众取宠的寂寞和热闹，第三是因为我想看看承海大叔在媒体报道着我对于他的感情后有着怎么的观望和苍老，花生大叔，我一直希望媒体报道着我对于承海大叔的感情，这个愿望就像一个男人被巫婆的帽子遮住了一座宫殿灰暗的黄昏，就像是一头牛长满尖角的眼睛中出现了一群蚂蚁燃烧春天的印象，花生大叔，我说不清楚我究竟喜欢着承海大叔什么，只是感觉喜欢他，愿意为他做些什么，譬如我喜欢《挪威的森林》和《追风筝的人》这二本书籍，我便会送这两本书籍给他，譬如我喜欢《罗马假日》这部电影，我会送这张碟片给他，花生大叔，我喜欢他还表现在我发现希望我将头靠在他的怀里，我发现希望我能够在他的怀抱中安静下来，忘记这个世界的喧嚣和繁华，忘记我对于青春和童年的追忆和分享，忘记我是一个男人，拥有成家的责任和孝顺父母的责任！

我亲爱的花生大叔，我钱挣的不多，在深圳这个地方，充满着张力和青春，大街上行人的速度比春风吹过春天的速度还快，我努力着工作，但是我没有得到我想要的结果，我的业务经理曾发短信给我说是金子总会发光的，但是她给我的结果却使我难过，花生大叔，工作我会努力，这并不是我生活不如意的主要原因，我现在最想知道的是下一个我遇见的会是谁，我的感情生活会怎么延续和闪烁！

你说我是希望自己认真地和一个男人互相关心着吗？事实不是这样的，我并不能认真地去爱一个人，我也不知道我真实的思想是什么，我总感觉我现在的生活像是一个男人掉进了枯井中，但是枯井中生长着充满绿色的房子，有大群大群红色的风筝在坠落和继续坠落，我像是一个等待黄昏的孩子，握着灰暗的绸缎，等待着那个爱我的人出现，花生大叔，谁会爱我呢？除了我父母以外，承海大叔是爱我的吗？花生大叔是爱我的吗？热带鱼是爱我的吗？

别兆吉是爱我的吗？徐不老是爱我的吗？野人一个是爱我的吗？美女禅师是爱我的吗？

有时候觉得自己很窘迫，有时候又觉得自己很幸福，有时候还觉得自己可以更纯粹和更自由，但我一直以来都生活的很辛苦和很蓦然，像一个男人在充满阳光的大雨下褪去童年的记忆和有关一些清晨最温厚的留恋，我不知道幸福对于我而言象征和预言着什么，我只感觉我的幸福我还没有得到，我认为有时候一种遗憾是一种充满教育和善良的美，譬如说我喜欢着承海大叔，这其中我有没有觉得遗憾的地方，也许我觉得会有，但是我并不后悔！

花生大叔，萤火虫在我童年的时候我还追逐过，现在我都不知道我在过一种什么样的生活，我想要的东西太多，但无论如何我最想要的是我希望媒体报道着我喜欢承海大叔，我觉得这是我可以认真对待的一件事情，我就是喜欢承海大叔，我就是要说话，我就是要让这个世界上所有的男人和女人都知道，花生大叔，承海大叔会不会想起我，花生大叔，你以后会不会想起我！

我很喜欢王小波，我有几张王小波的照片，觉得他的表情很清澈，很坚硬，很厚重，同时也很顽皮和软和，这是我喜欢的表情，花生大叔，我很想你能够对我说你是喜欢崔九堂前的，你是希望我生活的幸福的，你是渴望我能够拥有美好的明天的，但是我又不希望你说出来，你曾经在心里能够这么说过我就觉得很幸福了！

我真的是希望你对我说你喜欢崔九堂前吗？花生大叔啊，我不喜欢你，真的，我还是觉得我不喜欢你为好，因为我还会继续对你说更多不可思议的语言和表达更多不可思议的生活态度，你肯定会不喜欢我的，所以我觉得我还是不要在鱼儿的尾巴上摆上丰盛的鲜果为好，这话的意思是你并不是我可以信任和怀念的人！

但，不管怎么说，我肯定是忘记不了你的，也没有想过以后要忘记你！

《三》

花生大叔,你能接受给一个男人口交吗?换过来,你能接受一个男人给你口交吗?花生大叔,你不诚实,当然,你也没有必要诚实,我近段写不出文字,但我又不想放弃在你的留言本上写字,就像一个男人站在悬崖边看见萤火虫,他不想让自己看到萤火虫,但是他却又是看见了萤火虫的!

昨天晚上阅读查建英的八十年代访谈录,我希望自己静下心来阅读一些文字,但是浮躁的情绪像绿苔在阳光下膨胀和喧嚣,我是静不下心来做任何事情的,我只知道在你的留言本上写字,这定律是无法被无聊的生存质感怀疑和炫耀的,我觉得我就是一个喜欢南辕北辙的宦游人,拿着纸做的建筑物体不断思考一些麻木的等候和不显眼的想念,花生大叔,我想过要好好工作,但我自己清楚我并没有在认真工作,我心中珍藏着一个永恒的怀念,充满柔软的退步和紧张的跋涉,花生大叔,我可以很明确地告诉你,我生命中的终极梦想是希望媒体报道着我对于承海大叔的感情,我也不知道我为什么要如此去想,我只是觉得我喜欢一个男人,我只是说出来了,我只不过说出来了我希望他拥抱我,希望他给我买玩具,给我手yin,给我说一些普通的话语,花生大叔,我不知道你喜欢一个人的感受是什么,但我可以告诉你我喜欢一个人的感受,就拿承海大叔为例子,我喜欢他,我就会很乐意给他洗头发,很乐意和他喝一瓶果汁,很乐意他把手放在我的肩膀上,很乐意他望着我,很乐意他和我睡觉的时候拥抱着我,我不知道别人喜欢一个人的感受是什么,我只知道我喜欢承海大叔是这样,我愿意和他一起看着凉席上我们的身体靠的很近!

花生大叔,我只有在绝望的时候才可以写出那些忧伤的话语,我只有在感觉到生活是苦恼的时候才会觉得拥抱的力量是多么地辉煌和灿烂,花生大叔,我很希望你能拥抱我,因为你知道我想要些什么,但是如果你真的站在我面前,我不知道我会不会望着你微笑,我一直和你说着我喜欢承海大叔,你就像是神父,倾听着我肆意的狂欢和守侯的表象,但我转念一想,如果你真的是我心中的神父,你应该怎么帮助我呢?

答案其实一切都在我的文字中可以得到,花生大叔,你是对的,你不要和我说什么,你只要允许我能够胡乱地表达我对于春天的印象以及我对于男人的感受就可以了,我觉得有些时候你的存在助长了我某种坚硬的喧嚣感,你不聪明,但是你很会关心人,花生大叔,人活着是为了实现理想,而理想因为和众人的分享才可以延续和永恒,我是喜欢着承海大叔,我说出了我喜欢着承海大叔,我真实表达出了我的思想,这是我觉得我可以无悔面对所有关心的读者和那些不关心我的读者!

花生大叔,很多的时候我都觉得自己不幸福,但有时候想想,我应该觉得幸福啊,我喜欢着承海大叔,我告诉了他,而且我不仅跨出了我羞涩的一面,我去他家,和他一起吃饭,和他一起睡,我觉得我已经很勇敢了,可是我又觉得这还不够,我就是想要告诉更多的人我喜欢着承海大叔,譬如热带鱼,花生大叔,你应该和我睡一些晚上,和我说一些话的,你知道我真实的感受是什么,花生大叔,我从来没有在我父亲面前说我的这些思想,我从来不在我父亲面前提起口交这个词语,但我在你面前说这个词语觉得很放松和很自由,也许是因为你一直纵容和宽容我的原因,也许因为我原本就是一个像乌鸦一般不知道回避和觉察的人!

花生大叔,我有承海大叔的电话号码,但端午节我没有打电话给他,也没有发短信给他,虽然我在心里想他,这感觉很奇妙,我有时候会反思这段感情给予了我什么,但我不能否认在这段感情里我是快乐的,不管这快乐中有多少不心甘,有多少酸楚和不满,但我终究在心里是欢喜的,就譬如2002年10月22日的晚上我和他握手,这使我觉得一个男人生活在这个世界上其实可以拥有更宽阔的微笑和更冲刺的怀念,我亲爱的花生大叔,我和很多男人握手,包括我的父亲，我的朋友,我的同事,我的领导和我的童年伙伴,但是深刻铭记在我脑海里是我和承海大叔2002年10月22日那个晚上的握手,那一年,我18岁,他45岁,我记得我在那一刻深刻体会到了什么叫做没有杂质的感情,花生大叔,我是一个不甘平庸的人,但我不甘平庸表现的很迟钝和很迂腐,也许又可以说成是很强势和很温厚,花生大叔,不管怎么说,我都希望有更多的人知道我对于承海大叔的感情!

终于还是写了这些一些文字,我开始以为我是写不出文字的,花生大叔,每天能够在你的留言本上写那么一二千字,我已经觉得我很幸福了!

-全文完-