我是个单身女人，离婚后一个人带着孩子过。

那一天，我听到前夫结婚的消息，想到我们曾有过的爱和忧伤，心莫名的痛，心情很糟糕透顶。雨下了一天到晚上都没有要停的样子，这样的天气仿佛是要配合我的心情。

我百无聊赖的进入一个聊天室，和那些不认识的人聊天，为的是缓解心中的疼痛和郁闷。一个网名叫流星的男人一直在和我聊。他不俗的语言很快取得了极度郁闷的我的信任，也许只有那样的环境那样心情才能让我如此轻易的对一个陌生人产生了信任。他对我说，心情不好的时候　尽量不要去聊天室，因为那里几乎没有什么正经人，就算他自己当时也是怀着龌龊的心理想到里面猎奇的。他既然这样说，我觉得我好象没有理由不信任他了。

我让他去我的博客里看我写的东西，那里是我对过去那一段感情的叙述，那里有我的爱和痛情和伤。我想如果他能读懂我内心里的东西，如果他理解我复杂的情感，那他应该成为我的朋友。

我是需要朋友的，而且是那样迫切的需要。有时候觉得自己就像行走在茫茫无边的荒漠上的一个孤独的旅人，是那样渴望能有一人陪我说说话，陪我走上一段路，哪怕只是一小段路也行，只要能有心和心的交流，哪怕只是个擦肩而过的过客，会心的一笑也能带给我些许的温暖，其实我要的真的不多，可是我要求比较高，我想要一个真正能了解我内心的人，能知道我微笑或是落泪的原因。

流星就是在这样的状况下猝不及防的走进了我的心里。当他进来的时候　真的就像一道绚烂夺目光芒四射的流星飞快的照亮了我极度晦暗的内心，那一瞬间的惊喜让我兴奋得不能自己。

他在我的博客里写长长的留言，他对我讲他的故事，他也曾有过一份和我类似的感情经历，虽然他比我小好几岁，虽然现在他是个已婚男人。他帮我分析我的感情。他不像我其他的朋友那样只是用空泛的大道理安慰我，他的语言犀利而又中肯，直击问题核心要害，也直接刺激到我敏感的神经。我感觉我的内心有一被击中的痛感和快感，我感觉我在一步步的离开我旧日的感情泥潭。

第三天的时候，他发短信问我：“心情怎样？”

“还好，多谢你为我驱走内心的阴霾。”

“我真的有那么大的作用吗？”

“没有你我也许也能走出阴影，但是那会需要一段很长的时间。所以我谢谢你让我缩短了痛苦的时间。”

“真的吗？我太高兴了，我太有成就感了。我们能成为知己吗？我感觉你将会是我的红颜知己！”

“你也许会成这我的蓝颜知己。”

“太高兴了，找了好几年终于找到你了。我身边的很少能有人像你这样和我谈得来。和我同龄的女孩给我感觉总是那样肤浅没有一点内涵，和我说不到一起。”

“我也很高兴，能认识像你这样有着深邃思想内涵的人。”

“这么值得高兴的大事，一定得庆祝一下！”

“好啊！”

我知道他肯定想见到我，我也一样。我想像中的庆祝是在一起吃个饭，聊聊天。但是他将地点约在了一个宾馆的房间里，时间是晚上九点。我不是个不谙世事的小女孩，我也不是没想到孤男寡女同处一室可能会发生什么事，虽然他一再强调约在宾馆没有什么意思，只是觉得安静适合谈话而已。我轻轻笑了，我知道他是在找借口。但我去的时候没有一丝的犹豫，我甚至是怀着期待的心情去赴他的约会。

当我还在路上的时候，他给我发来短信：“喜欢吃什么，还想吃点什么喝点什么，他去准备。”

“干什么搞得这么隆重呀，怪吓人的。”其实我心里有一丝甜蜜的感觉，我想他应该是个懂得疼人的男人。

“第一次见面，人家高兴，不行吗？”

我似乎看到他近乎撒娇般的表情，我忍不住笑了。

那个房间是个标准的双人间，两张单人床隔着一个小矮柜并排摆放。电视的音量很低让我几乎听不到声音。我们各自坐在一张床上对面而谈。和他谈话让我感觉很舒服很愉快，和他的沟通是那样顺畅，没有一点的障碍。他给我的感觉特别的好，我真的好久没有这样畅所欲言了，我说了很多藏在内心深处平时很少说的话，因为有的话说了也没有人会听，也没有人能懂。

而他不一样，有时候有的话我刚说了半他就知道我想表达的是什么意思了。我发现他是个很好的倾听对象，他从不打断我的话，而是在适时的时候做个精辟的总结和点评。

时间一分一秒的在我们的侃侃而谈中流逝，夜渐深，我却依然意犹未尽。这个夜晚上我很愉快。我想在那个时候他要是靠近我的话，我想我不会拒绝。但是他没有，他越是这样越让我觉得他值得我信赖和尊重。要不他后来的举动，我想这会是一个完美的夜晚。

他突然站起身，从钱包里掏出一叠钞票，递给我。

我错愕的看着他，不知他是什么意思。

他平静的说：“我没有什么意思，我从你的文字里知道了你的现状，一个女人带孩子不容易，我说过我只是想帮帮你，我不知用什么方法，也许这就是最直接最有用的方法。这点钱对我来说只是够和朋友一起去吃顿饭或是去唱一次歌的，但对你来说却可能会有更大的用处。就算是我给孩子的吧，希望你不拒绝我。不然我会难过的。”

我心里有一种屈辱感，这算怎么回事？是不是接下来顺理成章的该发生点什么啦？我没有接那钱，他将钱放在我身边的床上，又回到对面的床上坐下来。

我高涨的心情陡然间一落千丈，虽然我表面上还是平静如水，内心却翻起了波澜。要是没有这叠钞票，即使发生点什么事，我也会觉得那是一时兴起，要是有什么冲动的行为，那也是顺其自然。但是有了这叠钱，要是再有哪怕是一丁点亲昵的举动，都会让我往别处想。这叫什么事呀，网上聊天认识的，第一次见面到宾馆开了房间，收了人家的钱，然后有了关系，把我看成了什么人了，这太让我恶心了。

我什么也没说，也没有再说什么的欲望。他好象看出了我心里的想法，静静的看了我一会儿说：“不早了，睡会儿觉吧！”

我掏出手机看了一下时间，已是凌晨四点多了。我也看了他一会儿，确定他不会在我睡着的时候来冒犯我，我和衣而卧，听到他轻微的鼾声响起的时候我才迷迷糊糊的睡着了。其实要是没有这一叠钱，我想我是不会反对他冒犯我的。

第二天早上，我将钱放在桌子上说：“我不能要你的钱，我也没有理由要你的钱。”

“你肯定是误会了我的意思了，你以为我对你有所企图才给你钱的，是不是？我没有那个意思，你相信我。现在我们之间什么事也没有，我要是再收回这个钱是不是就说明我有那个意思了？”他说完将钱塞到了我的包里。

我一时语塞，不知说什么才好，也不知该怎样拒绝，我不知我要是强行拒绝会不会伤到他，我不想伤到他，我想和做朋友。

当我回到家里时，他给我发来短信果：“好好的休息一下，昨夜睡得太少了。”倾刻间泪水蒙上了我的眼，有多久没有收到这样关心了？我在心里开始偷偷的思念他。

三天以后，我们再次相约到了那家宾馆，这一次他定的房间里只有一张双人床。我知道他是不会强迫我的。可是当他那青春张扬的身体散发着男性荷尔蒙气息向我袭来的时候，我没有能力去拒绝，我张开怀抱迎接了他。他给我了一种久违了的感觉。这一次，我们没有说太多的话，我们是用身体进行交流。

我不知道这是什么样的一种感觉，我知道我们之间不可能有结果，我不知道我为什么要这样的放纵自己？我没有后悔但是我的感觉很复杂。

相对来说，我对精神方面的需求应该是比生理上的更强烈些。

早上临出来的时候，他说，是你先出去还是我先出去?这话让我感到不舒服，虽然分开走可能是最合适而简单的方法，但是我还是觉得不舒服，仿佛是在提醒我们之间这种关系是见不得人的。

走在初夏微凉的晨风里，我有一种颓废的落寞，这和昨晚想要见到他时那种迫切的心情截然相反。

回来之后，我们的联系明显得减少了，我不知是我还是他在有意无意的躲避着什么。我将写得一些感受发给他，他看过之后说，以后别写这些伤感的文字了。我没有说什么，也许他是怕我对他动了感情吧，其实我知道我们是不会有结果的，我也知道这样下去受伤的那个可能是我。也许他也是怕再伤到我吧？

我知道我们不再是知己。这是迟早的事，男女之间一旦有了那种关系，就很难再理智的去看问题，我们也不能免俗。

这是事情发展的必然结果，所不同的是如果我矜持得时间长一点，让他再晚一点得到我，我们之间那种亲密的类似知己的关系可能会保持得更长一点，即使那样对我也是毫无意义的，期待时间过长的话只不过是徒增痛苦的指数罢了。其实从一开始我们的出发点就不是一样的。

不过我对他还是心存感激，至少他在那一刻照亮了我的心情。虽然过后可能是更黒暗的黒夜，但我至少被他的光芒照耀过。

-全文完-